非常开心

请保佑我娶个女大学生

接待一关系很好的客户游玩,参观了一个寺庙,他参拜时道:祈求保佑我早日遇到美好姻缘。我尴尬的告诉他,这是文庙供奉的是孔圣,是求学业成绩的。这货听罢想了想继续祈求道:“那请保佑我娶个女大学生吧!”我。。。

幽默聊男女,有笑又有理




1、以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。



2、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。



3、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。


她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。


所以,她不和你聊天说明她喜欢你。



4、相爱容易,因为五官;相处不易,因为三观。



5、当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式婚姻是中国女人的四不幸。



6、都说“女人是老虎”,那么“不入虎穴,焉得虎子”真是神句呀!



7、如果你身边的人都觉得他很好,只有你觉得他是一个傻B,那他十有八九是好男人。


如果你身边的人都觉得他傻B,只有你觉得他对你好,那他十有八九是渣男。



8、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”,是直男常见的错误。


无论饱没饱,你得到的答案都会是吃饱了,或者差不多。


正确的做法应该是,你暗中观察她补口红没有?


如果补了口红那就说明真的饱了,不想再吃了。


女人绝对不会浪费自己的化妆品。



哈哈,大过笑瘾的尬事儿

1、朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话,俩人聊的可开心了。
我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声,这时只听朋友电话里传来:“你到底在哪儿啊,怎么还有驴叫呢?”


2、今天在路上,听到一中年大叔怒声对一女子说:“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快”
妹子支吾了半天,紧张的说:“我没挣外快,我那是去消费。。。”


3、朋友问我:你为女人哭过吗?
我:何止哭过!
他:前女友?
我:是我妈,被打的老惨了,哭得嗓子都哑了,还不让吃饭。。。


4、有个朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯着他。
他吃完临走要拿两个橘子回去吃,服务员回到:我们这规定不准把东西带走吃!
这货慢条斯理的问:不给是不,那就再给我上4盘饺子!
老板叫住服务员说到:滚,让他拿着橘子快滚!


5、一哥们儿今天被女神打了两巴掌。
我:咋回事?
他:今天风大,女神的裙子被风刮起来了,我好心才帮她弄下去,谁知道她就打了我一巴掌。
我:那另一巴掌呢。
他:我以为她不喜欢我有给她弄上去了。
我。。。


6、办公室与一同事闲侃。
同事调侃道:你让我做好事,我倒是不会,你让我做坏事,那是手到擒来。
我一想,颇为不服,说道:你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。
同事:艹,那是做好事呢好不好!


7、“现在的社会,讲什么雪中送炭,更多的是落井下石;讲什么古道热肠,更多的是冷眼旁观。。”
城管:“少废话,你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了?”


8、夜晚,小美独坐梧桐树下,黯然思念两个男人。
一个是她大学同学,英俊帅气,是公认的校草,追求了她三年,她都没答应。
另一个是她表哥,稳重而有气质,从小青梅竹马,对她呵护有加。
而现在,两个男人都不在自己身边,想到这里,小美望天长叹,自言自语道:“早知道就不让他们俩认识了。。。”

黄花明日老

女孩:“夕阳西下,月上柳梢,既是良辰美景,当有赏心乐事;佳人伴伶仃,寂寞守寒窗;花开堪折直须折,莫待无花空折枝。君非楚留香,亦是惜花人,难道要令‘海棠无人赏,黄花明日老’?”男孩:“说人话!”女孩:“约不?”

爆笑男女,二起来真好笑

1、清明节的时候一哥们说:“希望我死后,后人能给我烧个女朋友。”
另一哥们说:“你连女朋友都没有,哪来的后人。”


2、四个人两对情侣一起吃饭,男朋友夹了一块肉放到我碗里,随口说了一句:烫,小心点。。。
旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢,你管都不管我!
她男朋友来了一句:你的智商比她高。。。


3、写了个感性的句子:“这房子只有四十平。一室一厅。它是多么小。可是每当你不在,我就会发现它其实很大,很空。。。”
是个人都能看出我是要表达男主因为心爱的人不在身边而感到寂寞空虚的意思啊,为什么会换来“看来这个女主人非常胖啊”的评价。。。


4、每天给她送早餐,当她从觉得莫名其妙到变成一种习惯时,你突然中断,她本能的会开始猜测“为什么今天不送了?是不是发生什么事儿了?难道有女朋友了?”
看,她竟然对你关心起来了。


5、今天在体育场打篮球。。。有一哥们打累了在板后面点根烟低着头休息。。。不知道谁投了个篮外空心,直接把那抽烟的哥们一个爆头,那哥们让砸蒙了。。。
这哥们缓了一会儿说了句:MD谁扔的球,老子还以为烟爆了。。。。。。


6、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。
于是出现了十来个“滚”。


7、去年清明,我们去扫墓。中午吃完饭堂哥给她女神打电话。你扫完墓没,一起出来玩?
然后女神说:还没呢,还要去好几个地方。
堂哥来了句:你家的死人真多。。。

儿童的想法很幽默。

晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。爸爸急了:“你不会用脑子吗?”小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊1

幽默妙语,闲侃生活中的你

1、吃货嘴里的不是一般的舌头,是贪吃舌。


2、懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧!


3、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。


4、胖子不配拥有伤心事,坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。


5、假期友情提示,大龄单身狗不要轻易回家,你回的不是家园,是世纪佳缘!


6、你以为你变成大人后:学会赚钱;实际上你变成大人后:学会花更多钱!


7、爆米花的花语:看电影的时候不要说话
,吃东西不要声音太大!


8、象棋告诉我们一个道理:一个人要是没了帅,那就TM啥也没了。


9、找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!


10、有什么东西是你觉得很贵,但实际上很便宜?
刚大学毕业的自己。

你能早点死吗

给暗恋的女神发消息:“我下个月就要死了,你能来参加我的葬礼吗?“她回复:“下个月没空,这个月有空,你能早点死吗?“
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