非常开心

在路上练习排水沟过弯,正在要超车时悲剧了

在路上练习排水沟过弯,正在要超车时悲剧了

外头的人就会以为我们开空调了

去饭店吃饭,一推开门一股热浪扑面而来!我:你们怎么不开空调?服务员:老板不让开,说费电。我:那你们把窗开开呀,热死了!服务员:老板说关上窗户,外头的人就会以为我们开空调了。我。。。

专伤男人心的爆逗女青年

1、一男跟女的搭讪,问女的喜欢什么运动,女的想想很淡定地说:“嗑瓜子。”


2、男:你为什么总对我这样无情?
女:你为什么总是来找我聊?
男:这我愿意!
女:那你活该!


3、女:我不喜欢你。
男:你还没喜欢呢,咋就知道你不喜欢。
女:屎我没吃过,可我知道它不好吃。
男@#$%@#$^


4、男:相信我,我会永远爱你的,我发誓会给你一个美好未来。
女:不要说永远,因为永远不太远;不要谈未来,未来根本不会来。
男:宝贝,我真的不能失去你。
女:你当然不能。不曾拥有,何谈失去?


5、男:hi!
女:hi!
男:吃了吗?
女:吃了吗?
男:你学我?
女:你学我?
男:我爱你!
女:我已经吃了


6、男:妹妹好!还没休息啊?
女:这晚才上来,干啥坏事了?
男:我能干啥坏事啊?出去应酬了,累个半死,还上来看你,你居然这么说我。
女:你所谓的应酬不就是喝酒吗?那有什么好累的?喝酒是让你上桌,又不是让你上床!
男:我倒想上床,可谁让啊?
女:有人让啊,只要你说一句话,保证主动请你上,还不收钱!
男:有这好事?在哪儿?
女:家具店。只要你说一句:“这床结实吗?”


7、分手时,她对前男友说道:“祝你一路顺风。”
前男友微笑着回道:“谢谢,你也要幸福。”
她眼神撇向一边,道:“别瞎客气,顺风滚的快。”


8、那天下雨,一色男同事对一同事妹子说:下班我送你回家吧。
妹子说:“我害怕”。
男同事:“我送你,你还害怕啥?”
妹子说:“我害怕别人说我档次低!”

我有一个朋友去草原上玩

我有一个朋友去草原上玩,我就给他讲了一些在 草原上的野外求生的知识,比如看见了狼,千万不 要转头就跑,因为人的速度永远没法和狼比。应该 是与狼对视,死死盯住,不要移开,能坚持多久就 坚持多久,这样会死的比较有尊严点。

学渣爆笑:有没有想去喝酒的?现在!

1、每次考完试你都假装很高冷 ,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候 ,你却想不通为什么自己选的C。


2、新生入学有什么需要注意的:军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生,姑娘们离远一点,不然下一个背着家里打胎的就是你。


3、上学哪些年收到最感人的小纸条就是:BABDD CACDA DABDB CDDBD √√XX√ 大题等一会


4、“眼看就要考试了,这么多答案,都抄到腿上,抄得下吗?”
“打肿就能抄下了!”


5、考完高数,一学渣对我说:“今天学霸给我的答案,我看她把8给写得躺倒了,我写的时候扶正了!”
扶你妹啊扶,人家那是无穷大啊!!!


6、学霸:“你阅读面太窄了。”
学渣:“可我腰围宽啊!”
学霸:“我脸还大呢。”
学渣:“那咱两半斤八两,谁也别说谁。”
学霸&$%^*&*^()


7、学生A:你被老师请出来了,为啥还要把我也告了?
学生B:咱们是好朋友吗?
学生A:尼玛,好朋友你还连累我?
学生B:这不还有两支烟呢!
学生A:哥就是哥,快点快点到厕所。。。


8、刚要睡觉,一室友说:“有没有想去喝酒的?现在!”
我果断说:“我!”
“哦。。。想去你就去,年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿,我先睡了,晚安。”
我。。。泥妹!


9、老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。
小明:哦知道了。
二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

听说他戒酒了

和公司几个同事陪领导吃饭,有女领导在,饭店生意很好没订到包厢,在大厅呢,满屋子人。有一同事喝多了去小便,便完洗洗手就出来了……是的,小弟忘了放进去了。那玩意要是小点也好,偏偏还挺大,摇头晃脑穿过大厅去敬酒……后来,听说他戒酒了,终生的……

喷子们侃出的幽默笑段




1、知识就是力量,但无知的力量更大。



2、就算上了床又如何?还不是睡不着!



3、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼离开了水,也能烤着吃!



4、买空气净化器还是国产的好,那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家,感觉他们对除霾净化完全没经验呢。



5、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。“不是我吹牛! ”这个可以肯定是假的了。



6、朝鲜实在是穷,他们只有一个胖子。其实日本更穷,每次在影片中见到的日本人,穷得连衣服都没得穿。。。



7、一个总统,快过年了,工作丢了,工资停了,年终奖没了。总统都如此,做不好都会下岗,被淘汰!我们还有什么理由不努力、不奋斗!



8、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”


“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的! ”



你能给垫垫不

回老家,帮大伯家干活,他问我专业课学的什么,我才大二,专业课没接触到太多,思前想后就学了个电路和专业有关,就说电路。大伯乐了:俺门口的路上有几个水坑,你能给垫垫不?

机灵可爱的小孩子

有一天,儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》,轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来,是一片同样年代久远的树叶。儿子叫道:“妈妈,你瞧我发现了什么?”“什么呀,宝贝?”“亚当的衣服1

爆笑夫妻:有个醋劲很大的女人

1、我出差,老婆告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦,给我发张近照。
她问我穿着照还是脱了照?
我忙回答:脱了照!脱了照!
过了会儿,传来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。。。


2、一个醋劲很大的女人,每天对晚归的老公都要来个彻底搜身,如若发现老公身上有一根女人头发,便会大哭大吵大闹个没完。
有一晚,她搜寻了半天,一无所获,却也折腾不止。老公不解,就问缘由。
于是她怒斥丈夫说:“没想到啊没想到,现在你连尼姑也要了。。。”


3、夫妻两人商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看谁最合适?”
老公:“根据你的水平,我选贝多芬。”
“为什么?”
“因为他是聋子”。


4、每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”
老婆说:“刷马桶!”
老公问:“刷马桶也能解气?”
老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”


5、晚上23点左右,已经洗漱好,躺被窝里了,媳妇突然说要吃烧烤,让我去买。
我有点生气:这么冷的天,就算是条狗,好主人都不会让他半夜出门。
媳妇想了想:你说的对,那你一个人去吧,不准带咱家金毛。


6、我有些醉了,开始和弹钢琴的那位性感的女的调情。
老婆走了过来,对我说:“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊?”我不解地问。
“我们这不是还没到家吗?”老婆冷笑着说。


7、小美的老公要出差,临走前,小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。
当天晚上小美收到老公的短信:“你睡吧。”
小美回复道:“语言不生动,你就不能换一种说法?”
次日晚上,老公的短信如期而至,还是三个字:“我睡了。”
小美哭笑不得,当即拨通老公的电话,启发他说:“你就不会在浪漫一些,发掘一些咱们共同的东西?”
老公唯唯诺诺的答应了。
第三天晚上,短信终于来了,还是三个字:“咱睡吧。。。”


8、一个土豪和老婆一起庆祝结婚十周年纪念日,土豪说:“亲爱的,跑车,钻石,项链,游艇,你想要哪一样?”
老婆:“亲爱的,我只要一件礼物,你一定要答应我。”
土豪:“只要是你想要的我什么都答应你。”
老婆:“我想要和你离婚。”
土豪:“我的天啊,我可没打算花那么多钱。”

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