非常开心

出去溜达一圈

宿舍里,只有我住的这寝室被评为是全能型的!晚上睡觉,有打呼噜的,磨牙的,唱歌的,说梦话的。。。而我睡下铺,实在受不了,只能睡着后,出去溜达一圈。。。

这样的女友你敢要吗

新任女朋友用手帮我撸,感觉很爽。
问到:你手上功夫那么好啊。
她说:多年锻炼出来的,熟能生巧嘛。
我说:哎哟,你阅男无数啊。
她幽幽地说:不是,我曾经也是个男的。

和朋友去红灯区,叫了几个小姐

和朋友去红灯区,叫了几个小姐,其中一个居然是我的初恋女友,“你个贱人居然出来做这种事情?早就知道你不是啥好东西,幸亏当初我把你甩了。”她冷笑着对我说。

爆笑学生党,没一个着调的

1、我每次学习完坐在书桌前整理材料,就好像自己刚刚播完新闻联播。


2、今天查四级成绩。考了好多次,这次查之前发了一毒誓,要是让我四级过了,嫁不出去我也认了。结果四级过了。。。


3、考试时有道题不会,只好用眼神向女友求助,没想到考试结束后她就向我提出了分手,理由是:你看我的眼神里不全是爱,掺杂了别的东西。


4、学校厕所墙上有个逗B留了句:“XXX到此一游。。。”
结果,第二天早上发现墙上多了一句:“便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!”


5、老师要公布考试成绩了。
我对同桌说:这次,你死定了。
同桌说:是啊,我以后会吸取教训的。
我问:怎么,准备好好学习了?
同桌笑道:不,下次找个成绩好点的抄。


6、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。
我问室友:“你给我的优酸乳是不是过期货啊,我怎么喝完后拉肚子到现在。”
他:“啊!我也拉肚子,就是找不到原因,所以请你喝喝看。。。”
你大爷的!!!


7、一同学毕业了,提前几天把行李寄回家,等到上车的时候发现票不见了。
然后他妈妈说你车票都回家了,怎么人还没回家?
才发现把车票放到行李里面寄回家了。。。


8、早上,一室友问我几点了,我回答七点二十。
只见他脸色一变,重重一拍桌子指着我破口大骂:“我TM问你几分了吗?啊?!”
尼玛,当时我就把他收拾了一顿。

幽默动物小寓言

山羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象姑娘,便一口答应了。可蚊子母亲得知后,不太同意,说:“儿啊,大象是个好姑娘,别说房子了,就是订婚戒子,咱也买不起啊1

生活小幽默,叫人很窝火

1、今天早上下起了雨,大家上班都迟到了。
我说:“昨天晚上我做梦,就梦见今早就下雨,神了!”
经理:“你明知要下雨,为什么不早点来?今天只有你算迟到!”
我。。。


2、以前我问女朋友:“你以前找过几个男朋友?”
前女友:“你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴,心里暖暖的。。。
只是三个月后她成为了别人的新娘~
她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友。。。


3、今天和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?”
营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么属性我不知道,反正今天你要不买,你老婆的愤怒值能加满,你信不?”
我。。。


4、刚刚有人给我发微信,让帮忙投票。隔了五分钟后,我回:已投。
没想到对方回:没有吧,我看还是24票。
怎么说呢,觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。


5、有一天在公交车上一位小伙子不让座,站在旁边的大妈愤怒的说道:对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。
小伙子淡定的说道:大妈,人都是相互的,在你想一巴掌扇死我的时候,我又何尝不想一脚踹死你呢?
车厢瞬间安静了!!!


6、公司有一小伙,身体倍儿棒,不怕冷,冬天别人要穿毛衣棉袄,而他只穿一件T恤外加一件单衣即可,还不会感冒生病。
昨天去相亲,为了显示他的身体好,特意穿得比平时还少。。。
结果杯具了,女孩妈妈不同意:都这么冷的天,连件厚衣服都买不起,不是没钱就是特抠门。。。


7、何师傅气呼呼的找到老板说:“你看人家别的厂,工资、福利年年都长,你再看我们,这些年什么也没长!”
老板招了招手,示意让何师傅坐下,然后语重心长的跟何师傅说:“何师傅哇!这怎么可能呢,你看你哈,这些年是年龄长了脾气也长了。。。”

无权决定

妻子生了个女孩,丈夫埋怨他说:“本想要个男孩儿,你却偏偏给生个女的!”“生男生女这是男子决定的,能怨我吗?”“在别人家可以这样说,在咱家买盒火柴都得向你请示,生孩子这么大的事情我有权决定吗?”
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