今天骑电动车到半路，突然轮胎破了，还好手机里有以前别人贴墙上的修轮胎号码，直接打了过去，过了一会，一大哥，带着墨镜，开了辆宝马X6到我面前，问，兄弟，你修车啊，我当时就蒙了，在大叔修车的时候，我前前后后问了不下十便，修轮胎多少钱………还好最后只收10块钱！吓死了我了……………修个轮胎这么大排场！！！

我做了个噩梦，梦到黑白无常用绳子拉着一串人，绳子末端空着一个圈圈，然后他们看到我，说：“还有一个位置。”说完就拿钩子来勾我……
我吓醒了，天已经大亮，上班要迟到了，我赶紧起床收拾好奔向电梯……
电梯门开了，里面站满了人，我刚准备挤进去，不知道里面谁说了一句：“还有一个位置。” 我猛的掉头跑往楼梯……等我到楼底的时候，110/120都已经围满了电梯门口，电梯失事了……
直到站在公交车上，我的心神才稍稍平息，随即又兴奋起来，难道我有预知的超能力？！这时，司机师傅对我说：“别傻站着，后面…还有一个位置。”……

今天， 我们一家人吃完饭闲聊。我妈：儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？我....所以，感觉要早点结婚了！

1、我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”

小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”

2、去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！ ”

老板看了看说：“就是这么韧性。”

3、A：“你为什么长这么矮？” 

B：“因为我恐高。”

A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？” 

B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？。”

A。。。

4、今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！

这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！ ”

我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！ ”

5、昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你？

他说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了 ！

第二天闺蜜就向我借钱打胎。。。

前些天和女神出去吃饭，结果女神喝多了，没办法只好带她回我家了，到家我就把女神放倒在床上了，这时我头顶出现俩小人，一个说：你联盟首胜还没刷呢。另一个说：一分钟都不能耽误。

1、其实我曾经也是一枚学霸，只是是很好奇学渣的世界，所以过去看了看，然后，就不知道怎么回来了。。。

2、给高考完即将迈入大学的学弟学妹们，以下几门是大学必修学科：睡眠哲学、逃课行为学、多人对战IT学、脸皮工程学、把妹艺术学、以及检讨语言学。

3、每年军训，我们记住的通常会有这几种人：经常请假缺席的机灵鬼，和教官走得很近的妹子，正步踢得好的愣头青，会中暑晕倒的宅男，装晕倒被发现的二B。

4、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。
校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！

5、今天8点半考试，室友早上起床一声感叹：“这次要裸考了！”
正当我们以为他从良(不带小抄)之时，他悠悠来一句：“昨晚上把三条内裤都洗了，一条也没干，唉！”

6、老师来给我们上第一堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。”
老师不解，问：“睡觉也算特长？”
这时旁边一同学开口了，“因为她睡觉时间特长！”

7、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。
有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来都把嘴的油光锃亮的！”
我@#$!^%

8、同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”
同学B：“什么？”
同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”
同学B。。。

9、一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。
他竟然说这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。
只听另一个同学幽幽的说了句：蚊子是没有，进来一堆苍蝇。

1、个子矮很环保，这个看法没问题，问题是你暗恋的女生，她不重视环保！

2、减肥不一定能瘦，失恋却能！不过，还是减肥吧，不然瘦给谁看。

3、为什么女人都喜欢疯狂的买鞋子？因为她们就算吃得再多，原来的鞋子还是能穿上的。

4、丑人其实也不容易，有时候想撒娇都得忍着，怕被戴上丑人多作怪的帽子。

5、生活小常识：大腿越粗，能放在上面的零食就越多。

6、感情的事不能勉强，那是因为你们没感情。真正有感情的，别说勉强了，去死都行。

7、胖了有好处，每个你熟的不熟的人都说：“你胖了！”
这样Ta们就不会注意到，你其实皮肤也更差了，你细纹也增多了，你很久没穿新衣服了，你事业其实也不顺心，你家庭也可能不如意，你心情也不怎么样。。。

给女神打电话：“您拨打的电话已关机。”..绝对要付50电话费。我以为我终于有机会表演了！！哈哈。重拨。“对不起，您拨打的电话已关机。..关闭。.关闭。

1、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车？
司机：知道，但是酒后就不知道了。。。

2、本人Pol.ice，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊？”
他说“黄鹤楼啊。”

3、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”
“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

4、我：“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”
老板娘：“这东西讲缘分，強求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了”
我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气！

5、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了。。。
过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。
哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！

6、有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”
我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？”
“停车！老娘要下车！！！”

7、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”
店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

8、A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”
B：“好吧。。。我想借两万块钱。”
A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”

1、靠脸吃饭怎么了，总比靠不要脸吃饭强。

2、敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢！

3、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！

4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊，不如亲个嘴缓和一下吧。

5、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。

6、为什么掌握了开锁技术的人，不去偷银行而去做开锁师傅？ 显然是因为后者赚得多。

7、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

8、刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，他捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新么？”

9、劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

10、太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了来压电啊，我被电到了阎王殿。我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。。。

11、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

1、每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。
后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。”
她突然声音变小了说：“就十块钱。”
我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。
然后她哭了：“那十块钱我买鸭脖吃啦！”

2、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。。。

3、刚刚男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我，深情地说：“如果十年后，我未娶，你未嫁，那我就是钻石王老五，而你是。。。没人要。”

4、小丽打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗，小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。
第二天小丽就换了个有钱的男朋友。

5、今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。
男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

6、女友一直埋怨我抠门，那次更是为此和我大吵了一架，摔门而出。
我生气没去追她。
后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨，推开窗一看，看见她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。
看到她这样，我的心一下被揪住似的，我立马冲了出去，赶紧在她湿漉漉的衣服上撒了洗衣粉。