自来水公司负责人说：“先生，这个月的水费是150万元。”
“行，钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。

表妹云儿问我：“表姐，你一般看完电脑会找什么？”我：“找拖鞋呀。”云儿：“我一般都是找内裤！”我：“……”

1、一天一个孕妇过马路 却被一个交警拦住了，然后孕妇说：‘你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！”
交警说：“你超载了！”

2、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。
听到隔壁一哥们来了句：“真讲究，放个屁还要来厕所放。。。”

3、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……
我问：“有事吗？”
司机：“上车啊！”
我：“去哪里？”
司机满脸黑线。。。。

4、A：那个王菲是不是暗恋哪吒啊？
B：这什么这么说？？？
A：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。”
B。。。

5、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！
一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”
另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”

6、来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。
A女拍着胸脯说：浙大！
B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！
C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！

7、两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”
另一个淡定的说：“你会后悔的！”
“擦，我后悔个毛啊？！”
“因为角落里你会拖不到的。”

刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

某天我火车上吃泡面，突然电话响了，开的免提（没手拿电话）。朋友问我：你银行的钱给我用下。我：要多少？朋友说：八十万。我说：密码＊＊＊＊＊！你自己去取！然后看到对面俩妹纸一直看我，下车了还追着向我要电话！我要不要告诉她们是游戏币啊？好纠结。

一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事！
　　 一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“今天他老公还在他那儿！”
　　 昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？
　　 在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，我看着老婆默默无语…… 确实如此，男人，兄弟，理解……

1、老公：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老婆：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”

2、老婆很生气的对我说：“你为什么偷看我的日记？”
“这。。。”我张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”
老婆声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”

3、媳妇说她找不到围裙没办法做饭。
我在阳台上找到昨天洗过的围裙，递给她时。
媳妇：“你都找到围裙了，顺手把饭也做了吧！”
我。。。

4、娇妻：这么早就下班回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧。
娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
我：你不是说你做饭吗？
娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

5、老婆非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，她很无奈。
我安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”
她马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？你们男人是不是都是这样？”

6、自从家里有了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。
这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？
可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！
我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”
老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”
我忙问：“那修了没有？”
老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”

7、“老公，我想吃泡面。”
“我给你煮去。”
“我不想吃咱家那个牌子的。”
“那我出去买。”
“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”
“那泡好了给你拿回来。”
“凉了不好吃。”
“那咱们出去吃。”
“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”
“你到底想怎么办?”
“想吃泡面。”
男人就是这样被逼疯的。

小张默问：“爸爸，这个为什么叫逸夫楼？”“哦，那是以邵逸夫先生的名字命名的，邵逸夫捐了很多教学楼，非常了不起。”“爸爸也了不起！你看，新加坡国立大学，国立牛津大学，瑞士国立大学，国立清华大学……”

1、一个二货朋友，水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得，问他：怎么弄的？
二货说：我下了个称重软件，然后我就踩上去了。

2、看到好友朋友圈发的内容特别伤感，就问另一个二货好友：“他怎么了？发出来的内容跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”
这二货说：“艹，你别闹，明显他心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”

3、刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里！
巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？？？

4、网上有人问：“女友跟前男友分手后怀孕了，我该怎么办？？？”
神回复：“谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。”

5、A：“有人说自己是个完美主义者，是什么意思？”
B：“告诉你，他就是一个事儿妈！”

6、男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”
女：“对不起，不忍直视。”

7、晚上约会，他买了一个小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”
她说：“知道。”
他说：“谢谢你没有说破。”
她说：“我能说破吗？”
他说：“可以说破啊。”
她说：“哦。。。破手机。”

一小孩跟他老爸说不想上学，他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。

听起来最直男癌的一句话：做家务的男人容易痴呆今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”我。。。

1、相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。
这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！”
我。。。

2、终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边。。。
想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。
她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗？

3、女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！
我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？
女友：原谅你也可以，把另一半也给我！
我。。。

4、鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地：“我喜欢有钱的男朋友！”
在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。”
我下意识问道：“为什么？”
女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很花心啊！”

5、女友想吃苹果让我给她削。
削到一半，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎？
我心里一阵感动摇了摇头：“没事，不需要。”
突然她话锋一转：“没事那你不赶紧削！”
玛德，果然温柔不过3秒。。。

6、今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！
我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。
你别说，这TM打起人来真疼。。。

7、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？
我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！
她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！
我擦，这套路越来越深了啊。。。