同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！”

说有一大学女生，和男友分手 说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2百元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生 每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

最近又胖了不少，所以每天走路上班锻炼身体，今天正走着，前面帅哥突然回头对我讥笑着说：咋地，大姐！你一个孕妇天天挺着个大肚子想找我碰瓷是不？告诉你，你跟踪我不是一天两天了，老子有钱，但是不是傻子，你还是找别人碰瓷去吧!!尼玛，人家胖碍你啥事了？

大画家齐白石三十多岁时，在家乡画人物出了名，他画的仕女，人看人爱，大家便称他“齐美人'外县的一个好色的县官，听到风声，便派人抬上花轿去抬人。齐白石坐着轿子来了，县官色迷迷地打开轿帘一看，见里面坐着个黑瘦的男人，便呵斥道：“混蛋，你是什么人?”齐白石走出轿子说：“我是你家老爷请来的齐美人!”县官指着他的鼻子说：“你个丑男人，冒充齐美人，看我不打你，齐白石也指着县官的鼻子说：“你是个丑衙役，冒充县老爷，看我不告你!”

为什么外国的月亮总是很圆?因为无论月亮在哪里，总有一个“外国”可以看到它。

1、下班了一群人往电梯里挤，电梯门关了，就是不动。。。
5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你，卧艹，居然没一个人按一楼。。。

2、今天路过一家酒店时遇见一男一女正在拉扯，两人似乎还在谈着什么交易。
最后，女的用力甩开了男子的手，大怒地骂道：“白日做梦！！！”
这。。。什么情况？！

3、小时候每次挨老师体罚的时候，我都暗自发誓，特么总有一天让你落在劳资手里，劳资非叫你掉一层皮不可！
现在，我终于心愿得偿，我恶狠狠地瞅着一丝不挂来澡堂洗澡的班主任，拿起了搓澡巾。。。

4、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱。。。
然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：二师弟，我是你大师兄，我姓孙。。。
TM还能愉快的聊天么。。。

5、同事在跟女友发信息，我瞧见他发是一个“！”。
而他女友回的是“O ！！！！！！”。
我很好奇，问：“你们说的这是啥？”
同事道：“哦，我们在约周末干吗去呢，我说打台球，她说打保龄球！”
我。。。

6、公司新来了一个妹纸，颇有姿色，但喜欢显摆。今天说到男朋友，吹嘘男朋友多有钱，开豪车之类的。。。
一哥们听不下去了，问：你只有一个男朋友吧？
对啊，怎么了？
那他只有一个女朋友吗？
。。。

7、愚人节那天，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。
到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。
我说我早知道你是吹牛了。
她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！

1、抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。

2、理科生说：对你的爱是实数集，你的有理、无理，我全部包容。

3、阻止我成绩提高的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。

4、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！

5、上大学其实就是：上学睡觉，下课撒尿，没事拍照，一问什么都不知道。跟旅游是一样的。

6、当女人们说出“重要的不是外观，而是内在”这句话时，我想我们都知道她们指的是什么-----男人的钱包。

7、大一：兔子不吃窝边草，大二：好马不吃回头草，大三：天涯无处不芳草，大四：急风知劲草。大学四年终于把俺培养成离离原上草。

8、看了一晚上大学物理，给我的感受是：杀人不过头点地(太难了)，雨过地皮湿(能记住那么一丢丢)，脑袋掉了碗大个疤(不学也没什么大不了的)。

9、解代数方程组常用的两种方法，移项法和消元法，名字都起得十分暴力。项，脖子也；移项，脖子移走了也。元，头也；消元，削了头也。
一边解题，一边想着斩首削头的可怕场面，怎不让人毛骨悚然？数学果然是文人的克星啊。

10、篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。
最无敌的一条：今儿手感不好！

11、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。
它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。
它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。
没错，它就是该死的。。。月考。

老师问：牛贵，还是鸡贵？小明：鸡贵。老师：为什么？小明：九牛一毛，鸡八毛。老师：滚出去…生物课上老师说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。小明：叫老狮。老师马上吼道：滚他么王八犊子，明天别来了！

有些男人说别工作了，我养你。他们要你在家做饭、洗衣服、做家务和照顾孩子。我会支持你。我不要你天天去美容院、逛街、喝下午茶、去健身房、跳舞、做瑜伽。我支持你。..所以请姑娘们看清我养你这个词的另一面的意思，不要被它蒙蔽了双眼。..

1、男：美女你叫什么？

女：我叫欢喜！

男：这名字好啊，我喜欢！

女：我姓白！

2、和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？”

话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。

她轻轻一笑：“理理裙子”

“噢！ ”看来是我多想了，当我放心的拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来。。。

3、无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。

途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗。。。

我实在看不下去了，对”那男的说：“公共场合放尊重点！ ”

猥琐男：“关你鸟事！

我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！ ”

猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！ ”

我。。。“你老婆？哎，大哥你听我解释。。。”

4、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？ 

我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！

5、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。

我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡？”“妈，我看球赛呢。”“别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”哈哈！