有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱!

1、一病人准备做手术。
医生：“是要全麻还是半麻。”
病人说要微辣。

2、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”
上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”
工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

3、N年前的生日那天，老婆说：“老公，今天我们去领证吧！”
我说好啊好啊！
从这天之后，我就再也没有过过生日了。。。

4、男A：“杂啦？”
男B：“刚分手了，难受！”
男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”
男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”
男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”
男B^&*%^&(^&()

5、我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。
今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”

学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。

1、刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪？
我说剪到下巴。
然后他说剪到哪层下巴？

2、在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”

3、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。
我纳闷道：“那里很冷吗？”
她：“自拍用。”
我。。。

4、男友打起戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。。。
回来后，我冲着他大骂：“都TM几点了！还在那玩游戏。。。”
男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“卧艹！都这点了？？？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？？？”
我。。。

5、今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。
结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。

6、女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。
过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？”
她说：“按错开关烫熟了。”

7、婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。
我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。
二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。
我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。

8、啪啪后大汗淋漓，口干舌燥的。总是一大杯凉水下肚才感觉好点。
后来朋友说这样对肾不好，你啪啪前接一杯热水，啪啪后喝掉就好了。
我按他说的做，差点没烫死我！！！

1、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

2、女：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”
男：“为啥叫火锅？”
女：“因为我希望你快滚。”

3、女：“可以问你一个问题吗？”
男：“你说。”
女：“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”
男：“滚。”

4、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：那你帮我扇死他吧。

5、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。
妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”
心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”
妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

6、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“58分！”
我。。。

7、刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。
一个说：“要找什么样的人问啊？”
另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。

8、男：“我马上要走了！”
女：“嗯。”
男：“可能不会回来了！”
女：“嗯。”
男：“真的走了！”
女：“嗯。”
男：“你就不挽留一下我吗？”
女：“你机票我已经撕了！”

大家现在是不是彻底与早起无缘了？教大家一个好用的方法：手机闹钟响后，千万不要躺下接着睡，而是关掉闹钟后开始玩手机，这样就不困了。
你无法战胜恶魔，但更恶的恶魔可以！

1、我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。
她说希望永远停留在爱我的时光。。。
我当时就哭了，TM坑我还能说的这么好听！！！

2、今天一妹子问我，失足反过来是什么？
我想了一会说：跌。
那妹子竟然答应了一声，就走了。

3、女：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看见什么都像你。”
男：“唉哟，良心发现哈。看你这么想我的份上，我去接你吧，你在那？”
女：“动物园。”
男：“那啥。。。你座11路回来吧！”

4、女朋友对我说：“我是你的尾巴”
我说：“那我是壁虎”
她来一句：“你更甩不掉我了，因为你尾巴掉了，我还能再长出来。。。”

5、很不情愿的去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：问到你平均一天拉几次屎？
那女的竟然回答我：一般一次。。。
还问我的是什么颜色的？臭不臭？？？
擦，瞬间我就给跪了。。。

6、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”
我惊喜的问：“梦到我什么了？”
“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

7、女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！”
我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”
女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”

1、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。
结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘。。。

2、恋爱中的表妹今天突然心情不好，我问她怎么了？她一脸委屈的样子：“谈恋爱就对我动手动脚，结婚了还不得上床？”

3、一女吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。
她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。。。

4、A：在大街上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？
B：那还不简单，倒着走呗。。。

5、A：我想20天减20斤，怎样能做到？
B：截肢！

6、A：我就纳闷，这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉？
B：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。

7、A：你知道为啥妹纸们都喜欢穿低胸装坐公交车么？
B：不造!
A：这样才有人给让座么！！！

8、昨晚和女友开房，电话响起，我接到问：“什么事？”
对方娇滴滴地说：“先桑，要不要按摩的？”
女友抢过电话说：“你打晚了，我正在按摩。。。”
凌晨时，Pol.ice敲响了我们的门。。。

9、妹妹清明节跑到我空间留言：哥，我来看你来了，你一个人在那边要对自己好一点，年纪轻轻就走了，其实我们都很想你！
妈蛋，不就是去外省读个书吗？至于把我说的那么惨？

早上去乐宝袋上班的时候，路过一个小公园，看到一对情侣在聊天。。

女的说：你听过布谷鸟叫吗？很好听的

男：没听过。

女：那我模仿给你听。

于是女的模拟嘴型……噗～噗噗～

女：怎么样？好听吗？

男：屁声太大，没听清。。

女：……