昨天在街上遇到了初中时的女神，当年那叫一个漂亮，暗恋了她三年，这些年来哥心里一直想着她。昨天见了她之后，我想她的心终于放得下了。时间真是把杀猪刀，她现在的样子真是惨不忍睹！！谁还有同感？

印媒说发现普通雷达能够发现我国隐身J20，恭喜印度喜提反隐身普通雷达，左手国防，右手外交，只为广大印度兄弟姊妹们一个安全的野外大便环境。

1、一家人去吃火锅，3岁的外甥女霸占了整瓶可乐，我：“宝贝儿，来，可乐给我喝点吧！”
外甥女嘟着小嘴，说：“姑姑，可乐喝不饱的，你还是多吃饭饭吧！”
我。。。

2、上小学，有次学校组织看电影，什么名字我忘了，就记得有个镜头男的强女主，所有小盆友都捂着双眼。。。
就我瞪大眼睛，还傻乎乎问坐在我旁边的班主任，问：“老师，他俩睡觉为啥不脱衣服呢？”
老师。。。

3、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？
我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！
侄子：这也叫励志故事？你用美颜相机一拍不就变成美女了嘛！
我。。。

4、外甥女感冒了需要挂水，可是小姑娘就不想去，我姐怎么哄都不好使，我姐就吼了她一顿，她委屈的哭着去了医院。
扎完针含着泪对我姐说：你出去吧，我针已经扎好了，现在不想看见你！！！
我姐。。。

5、女儿在吃火腿肠，我逗她说：“宝贝儿，火腿肠分点给妈妈吃点来！”
她小手一掰，给我的那一段儿掰多了，然后犯迷糊的说：“这可怎么办呀？”
突然给我那截咬掉了一大口，然后：“给你吧！”
我。。。

邻居家上小学一年级的小子，趁他妈午睡的时候，用剪刀咔嚓把他妈留了几年的长头发给剪了，拿给楼底下收长头发辫子的大爷，换了一百多块钱，当天就请他们班的两个小女生吃了KFC。现在整个小区的住户，家里有长头发的，都把剪刀给藏了起来！

同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？ 全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：那是因为你还不能够正确地认识自己。

其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。

1、上几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。
我：她化妆都没有你化成灰好看。

2、我边照镜子边说：这么多年，没见过比我自己帅的男人。
老婆：你是不是长这么大都没出过门？

3、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”
她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”
老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

4、“老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买”
“这可是你说的，只看不买”
“嗯！”
“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能。。。”
“只能把手指头剁下来，咱走人！”

5、昨天我妈我咪说女人生完孩子容易腰疼，说多吃点猪腰子就好了，吃哪补哪。
我说我头疼吃了那么多鱼头和久久鸭头也不见好！
我那二货老公说下次吃猪头就好了。。。
尼妹。。。

6、今天朋友来做客，我说老婆今晚锅我涮。
老婆说：不行，今晚涮锅必须是我。
我说让我涮吧！今天我朋友来了。
老婆：正因为你朋友来了我涮锅。
朋友说：没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。
我很不好意思的告诉朋友：我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。

7、我：“打过老婆没？”
哥们：“没打过，但有过抵抗！”

1、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。

接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ”

我妈问：“梦见啥了？”

我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”

我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！ ”

我。。。

2、老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。

我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？

老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。

我：刚见面，干嘛要这样啊？

老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？

我：。。。

3、今天心情特别好，准备去寺庙拜菩萨，女孩子出门前总得化个妆啥的。。。

妈妈看到了说：别化太浓，万一灵验了，菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。

4、记得小时候，有次下雨天，老妈坐堂屋门口纳鞋底！

我问老妈为什么要把千层底做这么厚？

老妈：因为拿鞋底抽你的时候，怕太薄了震的手疼，做厚点就不会了！

我。。。

5、气温越来越高，我妈看我爸每天热的汗流浃背，非常心疼。

这不，今天专门打电话命令我给厨房安个空调。。。

前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。
不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。

1、刚上班，一女同事打电话过来，让我过去把她电脑音量调大些，明明是她自己调小的。。。然后她还说：“你能给我一个和Win10系统兼容的鼠标垫吗？”

2、正吃饭，老妈来了，说吃过饭了，就坐在沙发上看电视，媳妇陪着坐沙发上，边看电视边冲我说：老公，就这一个碗了，你快点吃，吃完给我吃！
老妈：你们都困难成这样了，家里就一个碗了？
跑厨房一看，碗池里泡着的一池子碗。。。

3、今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！

4、男：“我马上要走了！”
女：“嗯。”
男：“可能不会回来了！”
女：“嗯。”
男：“真的走了！”
女：“嗯。”
男：“你就不挽留一下我吗？”
女：“你机票我已经撕了！”

5、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”
隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”
我。。。

6、公司来了几个打暑假工学生。
想当年，我也是考后去打暑假工。
就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。
她：你当年是女的？
我。。。

7、早上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！”
服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重。。。”
我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根。。。

8、下班时我提议打麻将，然后有个大姐打电话给她老公：“我们两天没那个了，今晚吃完饭早点休息好不好？”
不一会儿她挂了电话对我们说：“行了，把他吓跑了，去我家打吧。”

1、不擅长赌博的人还爱赌博才能被称为有赌瘾。

2、钱买不到快乐是假的，你那点钱买不到是真的。

3、希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。

4、心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。

5、当你在不该躺床上的时候躺在床上，床会让你感觉更加舒适。

6、在进化过程中，有一个经常被忽略但非常重要的方面，那就是我们的手臂长度正好够我们自己擦屁股。

7、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。

8、把明白解释到不明白，那是专家！把不明白解释到明白，那是行家！怎样解释都不明白，那是老人家！

9、支付宝的客服，真是正规的IT公司，电话转来转去，每个客服都不知道你是谁，发生了什么事，都要你重新解释一遍。
相比而言，电信诈骗团伙反而配合得天衣无缝一气呵成，每个人都知道该做什么，都知道你的流程到哪一步了。

10、屋顶说：高屋建瓴，高瞻远瞩；风扇说：遇事得冷静；钟表说：成功得争分夺秒；镜子说：得认清自己；窗户说：要放眼世界；日历说：千里行，始于当下！

11、宗教：要按照这样活着！
哲学：为啥要活着？
科学：所谓活着是什么？
文学：如果能这样活着的话。。。
艺术：这就是活着的形式。
历史：那就是活过的证据。
美学：想要那样活着。
舆论：只要活着就行。
医疗：尽量让你活着。

父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

1、父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉！儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了！”

2、午饭时，老妈和老爸说：“我想让女儿去学钢琴或者小提琴，提高一下自身气质。”
老爸：那么复杂的乐器她学不会，不如让她去学敲木鱼好了。。。

3、“妈，你那件500多的新大衣被我弄破了。”
“算了。”
“妈，你那副麻将，我不小心弄丢一个八萬。”
“敢紧给我找，找不出来打死你！”

4、怀孕两月，有点便秘，跟妈妈说：妈，我这都好几天没大号了，好难受啊。
老妈：没事，可能孩子在肚子里把屎吃了。
我。。。

5、和爸妈去吃火锅，我妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？
我说熟了。
然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，熟了，快吃吧。”

6、上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。。。
我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有！”
然后把电话挂了。。。

7、昨天清晨躺床上偷偷给男朋友发短信，隐约听见我妈在楼下吩咐我爸：“你去叫姑娘起床。”
我爸溜溜达达地上来了，我赶紧背过身装睡。
他轻轻给我掖掖被子，整整枕头就走了。
我十分感动。。。
然后发现枕头边的手机不见了。。。