一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”

买烟的时候尽量买软盒装的香烟。你问我为什么？总有一次你上厕所会忘记带纸的。

1、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。

2、眼镜盒不是新眼镜的家，是旧眼镜的棺材。

3、打呼噜的人能在自己的呼噜声中睡着也太不公平了。

4、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。

5、“怂B”这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”，听着好像真的战斗过一样。

6、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

7、“钱”有一种不那么市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“有品味”。

8、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。

第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。

9、劫匪：想活命的话把钱交出来！！！

路人：你犯了二个错误：1.你凭什么认为我还想活命？！2.你凭什么认为我有钱？！

爱撒谎的人最适合做这个工作。老板发现小办事员撒谎，对他说：“你小小年纪就说谎，难道就不考虑自己的将来！”“我知道，将来您会让我到销售部去做一名销售员！”

初中的时候犯了错误，老师让我请家长来。我说：“家长没空，舅舅可以来吗？”老师说：“也可以。”第二天，我就背着两岁的舅舅来到了学校。到现在我依然记得老师用欲哭无泪的表情，帮我看了一天的舅舅，以及我妈找到他弟弟时，那 一种鬼哭狼嚎的声音。

1、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。

“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

2、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”

他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。

“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。

他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”

3、在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。” 

老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！ ”

4、老板皱眉，看了看秘书递过来的财务报告说：“今年的员工工资需要1000000美元？是不是多了点？”

“老板，去年集团又开办了5个下属公司，人员也增加了很多，这是最保守的数字。”新来的秘书说。

“你能不想想办法，把对员工的工资开支减少一半？”老板说。

秘书悄悄退了出来，然后从汇报材料的“1000000”里划去了后面的三个0。

5、一个笨蛋提着篮子在路上疾行，篮子里装着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，只要你猜出我的篮子里装的是什么，我就给你六个鸡蛋，如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完得意地大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？”

6、一位妇女走在大街上，突然听到一个声音传来：“停下来！如果你再往前走，你将会被杀死。”那位妇女停了下来，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她的前方。

一分钟后，她准备穿过街道，这时同样的声音再次大叫：“站住！现在不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车无视红灯的存在疾驰而过。那位妇女对此感到非常震惊，她大声问：“你是谁？”

“我是你的保护神呀！ ”那个声音回答：“嗯，我猜你一定有问题要问我。”

“你猜对了。”那个妇女说道：“我的问题是我结婚那天你到哪去了？”

1、一姑娘来到面皮店：“给我来份擀面皮，要小碗哦，多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。”
老板没好气地说：“姑娘，什么东西要少放点呢？”
姑娘想了想说：“盐少放点吧，我不喜欢吃太咸。”
老板。。。

2、相亲，女的问我：“那么说说你的情况吧？结过婚，有孩子？”
我：“是结过婚。没孩子，不过我妻子已经去世了，淹死的。”
她轻声道：“噢，天哪，真对不起。最近发生的吗？”
我回答：“是啊。你看我袖子还没干呢。”

3、A：“每次看到你我都会想起一首歌。”
B：“什么歌？”
A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”
B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

4、逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感叹道：“唉，看人家那眼神和气质，就是一个字：‘帅’！”
我接话：“趴下呢？”
“趴下也帅！”
“蹲着呢？”
“蹲着也帅！”
“蹲在粪坑里呢？”
“蹲在粪坑里也帅！”
“蹲在粪坑里吃屎呢？”
“滚滚滚滚滚！”

5、女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。
她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？
她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？
我。。。

我问我弟：“你能用新闻来造句吗？”他想了一会就说：“我的袜子看起来很新，闻起来很臭”。我。。。

老师请我去学校，给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》：“你长的不漂亮，课也讲的一般，还没找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。”我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说：“下页还有！”我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”

1、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：有人向我求婚了，你呢。

2、如果你男朋友让你减肥，你应该好好听他的话，多逛逛街。

3、女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……

4、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢？

5、婚前：

男：我只抱抱什么都不干。

女：不行。

婚后：

男：我只抱抱什么都不干。 

女：不行。

6、一对情侣去电影院看匆匆那年，看完出来女的哭的稀里哗啦的对男的说：这电影看的我太难受了，我忘记不了我前男友，咱们分手吧！

7、处女有三好：人蠢，敏感，不嫌校

金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢？”“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不。。。咦！好像哪里不对？”

晚上路过大学附近卖旧书的地摊。一人问：“你们这书新不新啊？”摊主说：“同学，大学生用过的书有旧的吗？”

“人不可貌相”的意思是，长得帅的尚且有生活不如意的，千万不要理解为长得丑的就有活路。