1、不擅长赌博的人还爱赌博才能被称为有赌瘾。

2、钱买不到快乐是假的，你那点钱买不到是真的。

3、希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。

4、心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。

5、当你在不该躺床上的时候躺在床上，床会让你感觉更加舒适。

6、在进化过程中，有一个经常被忽略但非常重要的方面，那就是我们的手臂长度正好够我们自己擦屁股。

7、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。

8、把明白解释到不明白，那是专家！把不明白解释到明白，那是行家！怎样解释都不明白，那是老人家！

9、支付宝的客服，真是正规的IT公司，电话转来转去，每个客服都不知道你是谁，发生了什么事，都要你重新解释一遍。
相比而言，电信诈骗团伙反而配合得天衣无缝一气呵成，每个人都知道该做什么，都知道你的流程到哪一步了。

10、屋顶说：高屋建瓴，高瞻远瞩；风扇说：遇事得冷静；钟表说：成功得争分夺秒；镜子说：得认清自己；窗户说：要放眼世界；日历说：千里行，始于当下！

11、宗教：要按照这样活着！
哲学：为啥要活着？
科学：所谓活着是什么？
文学：如果能这样活着的话。。。
艺术：这就是活着的形式。
历史：那就是活过的证据。
美学：想要那样活着。
舆论：只要活着就行。
医疗：尽量让你活着。

“哎呀 你快看那只猪的毛被理光了!”“你好，我叫理光猪。”

AA：听说掉鞋带是因为有人在想你……BB：是啊，现在知道我为什么总是穿拖鞋了吧?

有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚地说：“我走!车不要了!”

1、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己，别难过，起码，我判断还是准确的！

2、突然想到人其实是很恶心的，身上全是屎，眼屎，鼻屎，耳屎，肚子里更多的屎，全是屎啊！

3、今天换了张近照当头像，表问我为什么！天冷了，怕头像着凉。。。

4、如果你发现某人突然看看你的空间主页，他(她)未必是想念你，也不一定是暗恋你，没准他(她)正在给身旁的人举例说明什么是SB！

5、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮！

我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

6、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢？

7、排队做听力检查，排了一天都没听到医生叫我的号，咋回事？

8、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗？因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味！不说了，找个创可贴去。。。

9、我觉得我的身体被诅咒了，胖不了胸，瘦不了脸。

10、六姨妈听见五姨妈说四姨妈看见三姨妈的二姨妈来大姨妈了。

“元芳，你怎么看？”“回大人，卑职认为楼主是逗B，楼上的全是SB，楼下的全是2B。”“元芳，此贴已毁，干的不错！我们去下一个帖。”

“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用的。

1、在家玩网游到半夜，老爸怒道，“你再这样我就拉闸了！”
我冷笑道：“我用的可是笔记本电脑，拉了闸还能玩两个小时！”
等老爸把闸拉了，我才想起，没WIFI了。

2、刚刚跟小侄女讲我以前的英雄事迹，当年我在学校，那可是大姐大，有一次看到一群社会人欺负一个学生，我二话不说，上去就是一顿拳脚，一个人单挑八个，把他们全打趴下了呢。
小侄女: 姑姑，你上次不是说一个人单挑六个人吗？
呃。。。傻孩子，那时候你还小，姑姑怕说出来吓着你了呢。。。

3、妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。爸爸安慰妈妈说第一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，爸爸没吭声。。。
昨天，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠地把锅一摔。。。把大家都吓楞了。
爸爸说：前2次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！
我们。。。

4、刚才和我妈看电视剧，剧中的某个帅哥正在打电话。他刚刚拨通几秒。。。
我妈的手机就响起来了，来电显示是未知。
我妈怀着激动的心，颤抖的手，一脸激动，颤抖的接通了。

5、刚交了个男朋友，回家跟老妈说，老妈不厌其烦的问我他都有什么优点，到底哪好？
我实在受不了了，猛地说了一句：“他肾好！”
瞬间，老妈不问了。。。

半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

1、女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”
我回道：“没你在的时候好啊。”
发完后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了。。。

2、早上上厕所，舒服完后发现没纸了，要不要这样？手机，没带。呼救，家里没人。
客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。。。
没错，你们猜对了，爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧，已无脸面活了！！

3、初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。
她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”
下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。
我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。
准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！”

4、今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。
哥们说：取钱。
大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。
哥们说：取款机取不了。
大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。
哥们弱弱的说了句：5。。。50块。

5、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗？”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。
这。。。不太合适吧。。。我犹豫了下。
“行吗？”女同事一脸期待的表情。
“嗯”我点了点头，把嘴里剩下的烟递了过去。
于是，啪！她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。
我$#%$&^%&*

6、机场工作人员对乘客介绍道：“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！”
大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！
另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了！。
工作人员$%^$&$*%

7、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。
“怎么了？”
“啊，没事，烫手了！”
“哦，白痴。。。”
另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”
“啊，没事，烫手了……”
“哦，白痴！”
经理去接水了，也大叫一声：“啊。。。考！漏电啊！一群白痴！！！”

1、敬告各位男性朋友：今天没有让女友过好双十一，明年女友让你真正过双十一。

2、我的双11购物预算：王思聪抽的那一万+天猫抽的清空购物车+支付宝帮还一年花呗+自己钱包里的0.11！

3、双11已经丧失初心了。要是真想发福利就直接像头几年那样五折就够了，而不必像现在这样，满屏令人费解的数学题。

4、今天公司发工资，领到钱后我问老板：“我的薪水不是4000吗怎么只发了3500？”
老板说：“双11做活动，每满400减50。”

5、“我翻开任意一家网购平台一查，歪歪斜斜的每页上都写着‘多买多返’四个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满满当当都写着的字是‘穷’！”

6、双11之后，天气转冷，钱也花光，本人现在开展滴滴暖被窝业务！一万块包过冬，五万块包过年，先转账再暖被窝！

7、那些双十一买买买到吃土的人真是太不明智了，跟我学学，虽然我双十一也把钱花光了，但是我全是买的吃的鸭！

8、‘钞’，稀有金属，将其放入购物车中，加入双十一这种催化剂，可瞬间变成空气，留下一堆残渣叫快递。

每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”内涵爆笑一刻：喝酒是当今和平年代没有硝烟的特殊战争。以“感情深一口闷”为突破口，采用“感情铁，喝吐血”的理论攻势，麻庳中枢神经，摧毁其抵抗意志，消除其恐惧心理，使举杯者视死如归。感情越深伤势越重，直至牺牲。