问：黄蓉穿了软猬甲，为什么欧阳克轻触她身体就双手刺痛，郭靖紧紧抱住她却没事？难道能自动调控刺儿是否立起来？答：QQ有“隐身对其可见”； 软猬甲也有“带刺对其可摸”。

1、女：“你就嘴硬吧，明明是你的不对，滚吧，不想理你”

男：“啵”

女：“你干吗亲我。”

男：“你看我这嘴不是挺软的吗？”

2、开玩笑是的对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？

女友呆呆的说：比我笨的人呗！

我一激动说：你太聪明了！

3、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的氨

女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！ ”

4、今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，

那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，

游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，

这个男生躲开了，说了一句特别汉子的话：我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！

1、有心才会累，无心无所谓。

2、钱转手越转越少，话转口越转越多。

3、以博爱的名义花心，以心软的名义滥情。

4、开心生活的两个基本点：糊涂点，潇洒点。

5、养生秘诀：当官要当副，进餐多吃素，上班勤走路。

6、它关心的不是你的死亡，而是你的死亡方式。---他就是保险

7、感情丰富的人表现为：爱找茬，易纠结，会抽风，好发癫，多敏感。

8、恶是犁头，善是泥，善人常被恶人欺，铁打犁头年年坏，未见田中换烂泥。

9、现代人的身体特征： 屏幕脸，鼠标手，电脑椎，沙发臀，玻璃胃，污染肺，晨怒心。。。

10、房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥。。。

11、你生病了，你男朋友扔来一句多喝热水便打游戏去了，特朗普病了，你男朋友没事就拿起手机看看人家是不是又不舒服了。

12、社会新特点：没结婚的跟结了婚的一样同居，结了婚的跟没结婚的一样分居；没有钱的像有钱人一样装富，有钱人像没有钱的一样装穷；小孩子跟大人一样成熟，大人跟小孩子一样幼稚；动物像人一样穿衣，人像动物一样露肉。 

和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。。。

　　最近家里好像有老鼠，为了家里的安宁，我在衣柜和床底放了几个老鼠夹。　　第二天出门看见隔壁老王一瘸一拐的走向医院，我觉得我做对了什么....

老公：这钱包皮质真不错。老婆：是啊，要不我还不给你买呢。老公：就是口袋多了点儿。老婆：装钱嘛。老公：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币有家了。

生气女儿对爸爸说：“你凭什么骂我啊？１“凭我是你爹。”“你是我爹咋的？１“有权利呗~”粑粑样子很?n瑟。“有啥权利啊？！！１女儿不淡定了。“骂你呗。”“你凭什么骂我啊？！１“凭我是你爹。”…

1、“下雨了，我可以借用你的雨衣么？”
“当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”

2、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？
中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

3、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么？
老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”

4、在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”
收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”

5、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来。。。   
婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”
儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”

6、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”
他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”
“因为他会抽烟！”

7、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？。。。”
见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”

8、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？”
青年作家有点难为情：“看不懂。”
老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”
青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”

1、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。

2、知道我在床上多厉害吗？我可以不吃不喝睡一天！

3、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她是暗恋我。

4、当我主动跟你说我自己的缺点时，某种程度上是阐述“免责声明”。

5、给滴滴司机描述了一分钟自己的特征，师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。。。

6、夏天怎么挑西瓜？拍自己额头，胸腔，腹部的声音，大致对应生西瓜，熟西瓜，熟过头的西瓜。

7、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到女朋友！！！

8、早晨起床时，那种困顿，那种悔恨，那种生不如死的感觉，都让我想杀了昨晚熬夜的自己。
可是每天凌晨，那种自信，那种嚣张，那种精神抖擞，我甚至不记得自己是谁！

9、你们有没有发现，现在娱乐圈个个都叫老师了，你说他要是有点资历也就算了，有的刚出道的小明星，人家也开始叫老师，一次在看一档综艺节目，黄国伦尽然叫冯提莫老师，我就觉得奇怪了，这老师就真的没一点要求吗？你们好意思吗？你们有教师资格证吗？没有吧。。。没关系，赶紧联系我，本人包办各种证件，一张只要200块！

10、你在万达买一堆东西 王健林不会记住你
你在腾讯充一堆点券 马化腾不会记住你
你在淘宝大肆购物 马云不会记住你
但是你点击我的头像往我这个号发个红包，我一定会记住你，还会回复你，还会说谢谢你！

11、拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然；
有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀；
有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府!
吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！
我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！！！

一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！