非常开心

爆囧,那是相当的人才呀!

1、某日,一男女偷情,不料女的老公回来了,偷情男着急逃走,没穿衣服裤子,直接跳下楼去。。。
当他晕乎乎地从人群中站起来时,发现许多人都在看他,他灵机一动,说:“原来这就是地球啊。。。”


2、哥们介绍我相亲,问喜欢什么样的女孩。
我:“我也不清楚。”
他:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我:“她们的共同特征是都不喜欢我!”


3、第一次开车时,女友说: “除了这面小镜子,一切正常。”
“为什么?”
“它装得不是地方,镜子照不到我,只能看见车从后面开过来。”


4、“您需要点什么?”
“破碎的内脏,凝固的鲜血,缠绕的触手,扭曲的植物,干瘪的肢体,残缺的大脑,猩红的果实。在红与白的对立中翻滚,在黄与褐的交融中沉寂。为我扫清这片迷雾,让我得以窥见真实!”
“说人话!”
“我想吃麻辣烫。”


5、快递小哥打来电话,说快递送到我家小区楼底下了,让我下去拿一下。
正喝着酒呢,懒得下去拿,就学着段子里女的骗快递小哥说“我正在洗澡呢,麻烦您能不能给送上来。”
快递小哥说“大哥,不好意思,我这边忙的很,那我还是给你放快递柜里面吧”。


6、最近戒烟,于是在群里说:“哥们戒烟了,单位的存烟都散光了,家里整条就省一条弟弟送的,谁拿去?”
另一个哥们说:“戒酒了,还有几瓶好酒,谁要拿去!”
一哥们很激动的问了一句:“有戒色的吗?”


7、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。
女孩狠狠甩了男友一耳光,该男子为保面子向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”
女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”

戴眼镜与不戴眼镜的区别简直不要太大

戴眼镜与不戴眼镜的区别简直不要太大,屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭,一人一份拉面。蒸汽很大,女孩将眼镜摘下,他讨好女孩说道:“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回:“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。”

去银行取钱,人比较多,拿过号排队中

去银行取钱,人比较多,拿过号排队中。。。闲得无聊,把排号纸折成了个心形,刚折好就到我了,来不及拆,直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼,脸一红,再看看我卡上的余额,果断将它扔入垃圾桶。

自身原因

儿子学英语,单词老记混,气的我要揍他。他说:“这几个单词都长得差不多,我分不清楚。”我说:“不要找客观理由,多找自身原因。”他说:“我基因不好。。。”

奇葩出没,笑脸相迎

1、女对男说:你干嘛不娶我。
男:我已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅都端了吗?
哥们这可真是业界良心啊。


2、躺医院挂吊瓶,被病友调侃:“看你,本来就胖,一输液就更肥了。”
刚好护士查房,凑热闹不嫌事大,悠悠的来了句:“嗯,就像是注水肉。。。”
你们欺负我这样的老实人真的好吗?”


3、今天心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我,大夫咋看你心情不好呢?
我说,觉得自己在家没地位,早上媳妇训了我一顿,理由是她心情不好。
患者上去就握住我的手说,大哥,媳妇训 你,还能给你个理由,你这地位还不高啊。。。


4、刚看到朋友碗里半碗黑黑的,我问:“咖啡还是芝麻糊啊?”
朋友看起来很憔悴答:“土也不够吃了。。。我在土里加了水,兑成泥粥喝喝!”
我去。。。


5、“枸杞爱上菊花,眼镜就亮了。”
“骗人,枸杞塞到菊花里,眼晴也没感觉亮啊。”
“别人眼前会一亮啊!!!”


6、哥们儿:老婆对我很宠溺,就算恐吓我的时候也是柔声细语的!
我:是吗?那你真有福气!不过,她恐吓你干啥?
哥们儿:昨晚我挨了老婆的打,伤心至极,她就恐吓我说“再哭鼻子,这个月就没有零花钱了哟!”


7、毕业这么多年了,昨天聚会我才发现,我是我们班最重要的人,同学们都渴望见到我。
班长首先大呼:“陈延明那个混蛋来了没,当年借了我800块,现在还没还呢!”
班花也想我:“我也找他呢,当年他骗我说自己是富二代,后来把我肚子搞大了,打胎的钱都没给我!”
学习委员也着急:“这个混蛋,当年经常把我的作业本改成自己的名字,真无耻”

再冷也不影响咱笑




1、所有的照相机摄像头都是圆的,为啥拍出来的都是方的!



2、名师出高徒。看看姚名,再看看郭镜明。就知道,谁的老师更厉害了!



3、不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。 ——爱因斯坦



4、静若瘫痪,动若癫痫。--这形容真是绝了!



5、一同事填家庭情况登记表,父亲单位:个



6、和客户讨论猴年春节活动创意,脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。



7、中国最穷的企业——火车站,原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了,打不出来?



8、鸡汤有云:坏人死绝了,光剩下好人,活得还有啥意思。


大神:坏人死绝了,道德标准会提高,又会有一部分人被划为坏人,反之亦然。。。



我老公不在家

  ????本人是送外卖的长的还算可以。  一日送外卖,开门是一漂亮的少妇,外卖给她了。  正要走她说:“小伙子,我老公不在家,要不要进来坐坐,喝杯水。”  我:“我回店里再喝了,我车还在楼下没锁。”  我想我是错过了什么吧!????

笑话冷的天寒地冻的




1、减肥贴片的广告说:“只要贴上身,体重自然消! ” 


我与医生聊起这东西问道:“真的会有效吗?”


医生说:“相当有效,不信你贴到嘴上试试。”



2、某次赛跑比赛,枪声响后,一名运动员憋足了气,以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来,被众多选手超越并抛在后面。比赛过后,记者问他:“为什么不一鼓作气跑到底。”


他回答:“我不求天长地久,只求曾经拥有。”



3、有个人开了家棺材店,一天,客户到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同埃”


老板听了,打开棺材盖,对那人说:“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”



4、初入江湖时他使的是刀,人称刀客;后来学会用剑,人称剑客;


之后得了一只金刚葫芦,当日便与人决斗,葫芦被砍成两半,他却从那两半葫芦中悟出神功,最终打得仇家大败。


自此他便背着两半葫芦闯荡江湖,人们看到他,都尊敬地叫他一声:大瓢客。



5、船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一位乘客大口地吃饼干。众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?”


那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水! ”



不好好学习的小孩子

不学好小学数学,后果有多严重?一天,我去买零食,一共要付4元。付钱时,我给了女收银员10元钱,她找回我7元,多找了1元。我认为好孩子不应该贪小便宜,便对她说:“你找错钱了吧?”她一愣,看了看我手中的东西,看了看我手里的钱,吐了吐舌头,又拿了1元钱放到我手里。
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