我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫！老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！我。。。

把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣，开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”

那天，晚上窝在被窝里用艾派打开小电影准备来一发，可怎么放音量就是没声音，想着算了，将就着看吧，手上动作不能停啊！怒吼一声之后关了准备睡觉，我爸拿着我的蓝牙音箱过来敲我门，还叮嘱我注意身体... 他们得是经过了多么激烈的思想斗争才决定过来还音箱....

婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。

1、我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”
儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”
老婆顿时就不淡定了。。。

2、晚上侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，侄女儿说道：还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！
幼儿园的儿子似懂非懂！
侄女儿又开口道：稍微不注意，我就睡着了。。。

3、“叔叔这个笔记本多少钱？”
“6元。”
“5元钱卖给我行吗，我只有这么多了。”
“哦，那好吧”
看着小姑娘递来的20元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？”
“叔叔不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！”
我。。。

4、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”
我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。
小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
我。。。

5、妈妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!”
儿子：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！”
妈妈。。。

6、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
儿子：还没找呢？
小姨：为什么捏？
儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
我。。。

7、儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。
上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”
于是场面瞬间失控。。。
老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。
饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”
于是场面再度失控。。。
终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”

同事一直不同意和我谈恋爱，有一次，我们公司体检，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说:能耐了你，我妈让我带你回家。

我妈：“你除了吃还会干什么？”
我：“会饿！”
我妈：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！”

我一逗比闺蜜，给自己的空间设置了访问权限，问题是：你是？这货死活不告诉我密码，我尝试了无数的名字，都不对，最后只好求她，这货贱贱的说：我的眼。。。

1、男人挣钱，打一首歌——《女人花》

2、女人结婚前都爱撒娇，结了婚就开始撒野了。

3、有的人存你电话是为了打给你，有的是为了不接。。。多么痛的领悟。。。

4、男人眼里的女神在女人眼里都是骚货，女人眼里的男神在男人眼里都是傻蛋。

5、胸部是什么？那是女人的骄傲，男人的爱好，小孩的饮料，情人的圈套。。。

6、女孩喜欢跟幽默男孩一起玩，这样女孩就能源源不断地拿走他的段子去逗男神开心。

7、刚刚看到一幅对联，上联是“海底月是天上月”，下联“眼前人是心上人” 横批：“都捞不着。”

8、以下8点让你看透女人心。一、女人比男人有欲望；二、女人比男人更实际；三、女人比男人易冲动；四、女人比男人爱怀旧；五、女人比男人喜欢甜言蜜语；六、女人比男人欣赏谎言；七、女人比男人重视金钱；八、女人比男人看重容貌。

9、不是我喜欢的类型=你丑；
你给不了我想要的=你穷；
你是个好人=对我好就行了，别指望我看得上你；
我只是把你当做哥哥/妹妹=亲人怎么可能会产生爱情呢；
暂时不想谈恋爱=不想和你谈恋爱；
只想和你做朋友=你再缠着我就连朋友都没得做了；
你在开玩笑的吧=最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧！
你懂？

10、让你吃醋的原因！
1.看到喜欢的人对其他人很好！
2.喜欢的人对你跟对其他人一样，没什么区别！
3.ta总是在你面前提起异性。
4.朋友圈里看到喜欢的人在评论里和别人亲热互动！
5.吃饺子的时候！

1、她不喜欢我，却长了一副我喜欢的模样，真是气死我了。

2、我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。

3、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总躲得我远远的。

4、有人找不到对象是因为眼光高，我找不到对象是因为别人眼光高。

5、你不是不爱吃有些水果，你只是缺少一个帮着削皮的男朋友。

6、成熟的人是不会秀恩爱的，像我一般在ktv，酒吧我都会把我的结婚戒指拿下来。

7、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！

8、爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后 做出一坨屎的感觉，就像我的人生。

9、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我勒个去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

10、一直拖着工作进度的你确实不对，但今年二月只有28天也有很大的责任。

11、我每次学习的时候时间都仿佛静止了。以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。我在想，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。

1.我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。

2.你在睡觉前花在手机上的时间越少，第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。

3.一天很长，长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短，短到被榨干的你还没有恢复过来，新的一天就又开始了。

4、“大熊，大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”
海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”
北极熊抹着眼泪说：“都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”

5、致前任
我前任走了，走的很痛苦，火化的时候还诈尸，一直喊没有死，最后还是用铁链绑着烧完的，火很养旺，烧的嘎嘣嘎嘣响，烧了3天3夜，追悼会播放着C哩C哩，家属很坚强，一个哭的都没有，那天风很大，运骨灰盒的时候还翻了车，骨灰盒摔碎了，刚要捧起骨灰盒的时候，来了一辆洒水车。

6、中国文化真是博大精深。
“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话，但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。
比如，对了，你欠我的钱，什么时候能还？

两个小朋友在上学的路上聊天，一个说：“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢，你爸爸呢？”另一个说：“我爸爸很不喜欢我说实话，我每说一次，就得挨一次打。。。”

1、女：“亲爱的我是不是胖了？”
男：“你是吃饱了称的吧。。。”

2、女友：“亲，在干什么？我在想你。” 　　
我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 　　
结果，她好几天没理我。。。

3、妹子：“哥，什么叫禅？”
哥哥：“我这有鸡腿你想吃吗？”
妹子：“想。”
哥哥：“这就叫馋！”

4、朋友A：你看见她新男友没？
朋友B：看见了，上周日我们一起吃饭来着。
朋友A：我看照片长相一般，真人咋样？
朋友B：还行，挺上相的。

5、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。
昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？
他答“援助灾区了”。
我。。。你TM的才灾区。。。

6、昨天第一次和女友去开房，就遇到了Pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？
神回复：有，Pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。

7、她手机震，有一条他的信息：“我决定去告白了！”
他和她一直是好朋友，可她一直爱着他。“哦。。。那你加油。”
“我在她家门外好久了，不敢敲门。”
“大着胆子敲吧！我挺你！”
“你说她会答应吗？”
“我不知道。”她放下手机，不争气地掉泪。
手机又震，却是电话，她接了，“你来开下门吧，我还是不敢敲。”