我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫！老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！我。。。

一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛ｂ！

没钱没时间去旅行，就买个地球仪吧。世界那么大，你不仅可以看看，还可以走进去。

1、接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。
我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。

2、“明天搬家，可以来帮我吗？”女神电话里的声音楚楚可怜，他一口答应。
借了一辆板车，来回跑了十趟，终于把女神的新家收拾妥当。
面对汗水湿透的他，女神爱怜地递上纸巾。
他感动得眼泪都流下来了，问出那个憋了一天的疑问：“他为什么没来帮你？”
女神羞涩地说：“他白天上班没空，晚上才来。”

3、晚出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声，我说：“你们能小声点吗？”
男的转头说：“兄弟你管得着吗？你还没女朋友吧？”
我问他：“兄弟，你经历过绝望吗？”
然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。”

4、她怀孕的时候，孩子他爸天天对宝宝喊：“儿子，在里面过得怎么样？缺不缺吃的呀？”。
虽然她很羞羞，但也觉得蛮幸福的。
直到有一天，她老公突然回来了。。。

5、我给闺蜜打电话，小声说道：“出大事了，你快过来一下。。。”
闺蜜急忙说道：“怎么了？出啥大事了？”
我接着小声说道：“我家门打不开了，我给老公打电话，他说门可能坏了，让我上小区门口等他回来，我怀疑他就在屋里，跟我玩套路呢！”
闺蜜淡定的说道：“那一定是套路，你别上当，我这就过去，你马上去小区门口等我。。。”
我淡定的说道：“好嘞！”

1、高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：别转了，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

2、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。 　　
老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！

3、老师苦口婆心对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！”

4、老师看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”
“反正不可能是A”
“D也很有可能啊”
教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

5、某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？
教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”

6、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”
老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”

7、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？”
老师：“有七个孩子的穷人。”
学生：“为什么？”
老师：“因为他不希望拥有更多。”

老婆生孩子，老公在产房陪着。孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子１护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带１

1、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，比如自动重启。

2、发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。

3、现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

4、上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！

5、一天也没做啥屁事，却总感觉累得半死不活的，这证明做人本身就是一件很累的事儿呀！

6、《评价他人的生活》：喜欢评价他人的生活的人，往往也是喜欢伸长脖子窥探他人生活的人，俗称“伸颈病”

7、一边说着减肥，一边点着夜宵；一边说着早睡，一边看剧熬夜；一边说着省钱，一边打开花呗；一边说着孤独，一边拒绝亲近。。。这就是我们！

8、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

9、手握一辆普通摩托车的钱，却整天在网上查阅SUV的价格，查阅顺序按价格由高到低，三天过去，大数据看透了我的虚伪，开始给我推送“瓜子二手车”。赤裸裸地被打脸，我好心酸。

10、总是碰到很奇妙的事情：一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的；一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的；一说物价“总体平稳”，我要买的一定是不平稳的。。。

11、时间最无情，它才不在乎你是否是一个孩子，你只要稍一耽搁、稍一犹豫，它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起，变成还不起。又会把很多对不起，变成来不及。

有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位我男闺蜜陪他玩，小孩子问我男闺蜜，叔叔你最喜欢什么动物啊，我想了想很猥琐的告诉他，叔叔最喜欢羊驼，事后他妈追了三条街。

凤姐最近发财了。闺蜜就问她：“你做什么发的财?”凤姐说：“最近啊，专门帮男人减肥!”闺蜜很好奇：“具体是怎么做的呢?”凤姐：“也没咐，就是在男人面前跳艳舞，然后他们就吐啊吐，吐得多了自然就瘦了。”

为了身体健康，我每天都坚持六点起，久而久之，养成了睡回笼觉的好习惯。

1、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说：哟，你还和你老公穿情侣内裤。。。

2、和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”
周围的人都看着我们掩嘴偷笑，那个尴尬啊。。。

3、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。
女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 ！我给你咬块怀表～”

4、两个好友聊到恋爱问题。
一个问：“你以前谈过恋爱吗？”
他答：“大学的时候有谈过。”
这个人明知故问：“是河南的么？”
他大惊：“你怎么知道是和男的？”

5、新来了一个挺漂亮的女同事。
一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”
同事有点兴奋：“恩，有点！”
女同事：“那你离我远点。”

6、一MM在办公室抹护手霜。
一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。
MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”

7、姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

1、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

2、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。

3、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。

4、该露的要露，该藏的则藏，这是穿衣之道，也是处世之道。

5、没有永久的朋友，也没有永久的敌人，但是结婚可以做到这一切。

6、心脏明明长了一个手榴弹的形状，为什么画画的时候要画成屁股形？

7、壶小易热，量小易怒。心中的空间越大，那么生长的花朵就会越繁茂。

8、敌人一旦变成朋友，比朋友更可靠；朋友一旦变成敌人，比敌人更危险。

9、你所受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。

10、最舒适的枕头是疲劳；最美味的佳肴是饥饿；最有效的教育是苦难；最动人的美丽是距离。

11、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻；如果决定爱一个人，时间拉长一点，看清楚他是否适合你。——大部分人常做反了

1、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂，新来的那妞，给劳资倒杯水！

2、今天我见到一个贫穷的老太太摔倒之后陷入了昏迷。不过“贫穷”是我猜测的的，因为她钱包里一分钱都没有。

3、今天路上一美女向我问路，我发誓从未见过如此美若天仙的女孩。。。
于是，我把自己家的地址告诉了她。

4、大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她。
现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。

5、早上，一个流浪汉对我说：“哥你有零钱么？我饿坏了。”
我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊？！

6、不知道今天什么日子，已经有三个帅哥给我送东西了，晚点儿可能还会有五六个吧！
跟他们说，我老公不在家让他们上来，他们都不上来。除了顺丰的那个帅哥。

7、他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”
“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”

8、今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头。。。
她很满意，给了我200块小费，你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我的女神。。。

9、吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来。。。
后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！

10、我去连锁店，找到了售货员说：“上个月我在你们这里买了条丁字裤，结果尺寸小了点。”
“先生请您先把裤子拉上去。”