非常开心

这个伊朗小男孩被确诊为癌症,他的老师每天都来医院给他讲当天的课,给他讲学校里发生的事

这个伊朗小男孩被确诊为癌症,他的老师每天都来医院给他讲当天的课,给他讲学校里发生的事

这是外面有人了

女:“好冷。”男:“那就抱抱!”---这是早恋。女:“好冷。”男:“走,买衣服给你!”---这是热恋。女:“好冷。”男:“谁叫你穿这么少,一会回家添衣服!”---这是己婚。女:“好冷。”男:“傻不傻呀, 穿这么少。”---这是结婚七年了。女:“好冷。”男:“活该, 咋不冻死你呢!”---这是外面有人了。。。

爆笑,熊孩子揍一顿明显不够!

1、看老婆切黄瓜片敷面,儿子不乐意了:妈妈不珍惜粮食,糟蹋菜。
老婆说:宝贝,黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦!
儿子:黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么,美什么美?


2、老师通我上午10点开家长会。
我打开衣柜门,问儿子:“我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,妈不能给你丢脸!”
儿子怯怯的说:“妈~,你以为我在学校还有脸吗?”


3、早上骑电车送侄子去上学,半路车快没电了,我对着电车抱怨道:“关键时刻掉链子,以后怎么让我能靠得住你?!”
说完后座的侄子委屈的对我说:“姑姑是你催的太紧了,我忘了拿书包,咱再回去一趟吧!”
我!#$%^#$##$%


4、跟我侄子上街,回家的时候他突然想吃章鱼小丸子,吵着要去买。
我也懒得动了,委婉的说:“叔叔都带你玩一天了,叔叔走不动了。。。”
他:“叔叔我扶你去吧。”


5、昨天去姐姐家,小外甥在画画。
我:这画的是谁啊?
外甥:这是妈妈啊。
我:你妈妈很漂亮啊,怎么化成这样。
他丢下笔一脸认真的解释:舅舅,我还要给妈妈化妆,这样妈妈就漂亮了。。。


6、“爸爸,把手机放到水里会怎么样呢?”
儿子:“那就坏了。”
“爸爸你真聪明,我是做过实验才知道的,你是怎么知道的?”


7、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉,丰富班里的植物角,并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说:我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说:我家也是这样说的,还要我炒好拿去。·
老师。。。


8、“你小时候做什么事被父母打得最厉害?偷钱?还是其他的什么?”
“都不是。”
“那是什么?”
“小时候和我哥吵架,我们两个人互骂CNM。”

打球、酒驾和餐巾裤头等冷幽默

一个人在打高尔夫球,他用力一击,球飞出很远。当他走近球时,发现一女人正要击这个球。他说:“你打的是我的球。”女人:“是我的球。”这个人道:“这个球上有我的名字,不信你可以看看。”她捡起球看了看,说:“你的名字写在我的球上干什么啊?”

又黑包大人,怪不得长得黑

包大人昨夜被蚊子咬了很多包,甚是烦恼,无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人,说:“你把灯关了再睡嘛,这样蚊子就看不见你了1包大人:“%¥#..”

薛之谦的《娘娘腔》梗冷笑话

有三个小朋友在玩儿qiang

第一个说道:看我的!镭射qiang

我:哇~ 镭射qiang 好厉害哦!好棒哦!!

第二个小朋友说道:看我的!激光qiang

我:哇~~ 激光qiang 好厉害哦! 好喜欢哦!!!

最后终于到我啦!

我:看我的! 看我的!! 娘娘腔~~

biu ~ biu ~ ~

比球赛还精彩的世界杯段子

1、今晚上葡萄牙要是输了,老子一辈子吃葡萄不吐葡萄皮。


2、一个区区33万人人口的冰岛,都能选出11个球员踢进世界杯。反观某大国,坐拥十几亿人口!却踢不进世界杯!真替印度感到丢脸!


3、小舅子赌球,买的都是自己喜欢的球队的对手,问他为什么?
他说赢了赚钱高兴,输了为喜欢的球队高兴,这赌球真TM佛性!


4、最新骗术,大家要小心了,最近有一伙人,大约二十几个吧,看着像是外国人,在那儿跑来跑去追一个圆形的东西,有时还推推搡搡,然后你不自觉地就迷迷糊糊盯着看了一个多小时,看完忽然发现账户里钱没了。很恐怖,希望大家注意。


5、天台上人头攒动,其中有个人一边记录一边收钱,有人问:“你在干什么?”
他说:“有很多人嚷嚷着要跳楼,街坊们都在赌他们敢不敢跳。”
后面呼啦啦又上来一大群人,一个个红着眼睛大声叫嚷道:“前面的行不行啊?不行赶紧让开!”
“你们是干嘛的?”有人又问。
“起开!我们是股民!!!”


6、“在你心中,我和足球到底哪个份量更重?”
“这还用比吗?当然是你重,一个足球才450克。”


7、一女的问禅师:大师,现在男我男友的心全都在世界杯上了,晚上理都不理我,就连那个。。。也没有了,我该怎么办?
禅师不语,指着自己的胸口。
女的好像突然顿悟:大师,我明白了,你的意思是我的心胸不够宽广,需要包容对吗?
大师摇摇头,说:我的意思是我晚上从来不看世界杯,有需要可以来找我。


8、《阿根廷别为我哭泣》因为《莫斯科不相信眼泪》


世界杯段子又来一大波

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