上个星期刚升的总监

上个月去理发，有49的普通理发师和99的总监两种，选了一位49的Tony老师，感觉不是很好，今天又去剪果断点了99的，结果发现还是那位Tony老师。老师腼腆一笑：上个星期刚升的总监。

Fine，thanksandyou

我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ，thanks and you。

这是我听到我们班两个大神的对话A：你怎么来上课了？B：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？A：我睡不着了。

酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。

1、相亲，跟女方约好在饭店见面，我坐在包厢里等了半小时，正怀疑是不是耍我呢，突然门开了。。。
一姑娘脑袋探进来看了一眼随后对身后的人说：“妈~他没来！里面就一老头~”

2、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。
姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。
看姑娘伤心的样子，我不忍心。
于是我就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。
事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。。。

3、今早坐公交，我坐在靠窗的位置，后来堵车，旁边停了另一辆公交。
那辆公交上有个妹子也坐在靠窗的位置，长得很漂亮，我多看了几眼。
然后她对着车窗玻璃呵气，最后居然呵出一层水雾把我屏蔽了。

4、公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。
有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。
我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个傻X帮我点了二十碗米饭。

5、女友晕车，在车上她吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来，我只有不停的安慰她。
好不容易车到了老家，下车后看到她满脸的憔悴虚弱，我心疼的问：“现在感觉怎么样？”
她娇弱的说：“我感觉饿啦！”

6、领导在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑。。。
对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？
我邻桌的一个同事笑了，说：其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了嘛！

7、早上媳妇看通知信息说是要停水一天，我赶忙把家里的桶，盆，锅。。。凡是能装水的都装上水。
媳妇中午想吃排骨蒸饭，我就把排骨和米放进电饭锅，按上煲饭模式，一切安排就绪。
结果媳妇说看错了，是停电一天。。。

1、A：“你好，很高兴认识你。”
B：“你好，我也为你感到高兴。”

2、“叫亮楼道声控灯你一般喊什么？”
“喜欢我的请亮灯！”

3、一老外搭讪：“Where are you from?”
我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。

4、哥们对我说：“有些人，才遇见一次，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”
我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”
哥们说：“不是，今天去算命了。”

5、“我有一个朋友。。。”
“然后呢？”
“没有然后，我只是告诉你我朋友的数量。”

6、“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”
“就酱吃啊！”
“装你妹的湾湾人！”

7、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。
我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～

8、男：“我会做饭。”
女：“太巧了，我会吃饭哎！”

9、相亲，女：你家能买起飞机吗？
男：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。

10、一二货在微群里发：上厕所大便没带手纸怎么办？在线等！急！
我：知道厕所为什么叫洗手间吗？