非常开心

让人深省的动物小寓言

一猴子对主人说:“我不想当猴子了,想当人。”主人说:“你要当人,须把全身的毛拔了。”猴子说:“行。”主人拿镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了。主人说:“你一毛都不肯拔,如何能够做人1

天寒地冻,冷笑话最受欢迎


1、听到科比退役的消息,篮筐们终于松了一口气。



2、女青年找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份败露而被甩!!!



3、我有病,很严重:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。



4、“明天你是否会想起。。。”“不想起,还想睡懒觉。”



5、紫薇问尔康:“请问您幸福吗?”


“姓福。”


“满足吗?”


“嗯,满族。”


“爱紫薇吗?”


“戒了。”



6、根据权威部门研究,发现地暖有6大危害:


1.每使用地暖60秒,就会减少1分钟的寿命。


2.如果你在安装有地暖的屋子里被杀,就会死。


3.吃饭时,如果饭菜掉到安装有地暖的地板上,就会脏。


4.长期使用地暖的人,有较大的可能性在未来100年内死去。


5.统计局权威数据显示,凡是没有安装地暖的人,都能活到死。


6.孔子,庄子,爱因斯坦,居里夫人。。。等很多名人都不使用地暖。

和许久未见的闺蜜一起住

和许久未见的闺蜜一起住,割了她的奶……她这会儿在床上躺着打滚撒泼:你性别歧视,你胸大为啥不让我摸!我:你又不是没有,干嘛摸我的。她:你不让我摸,我睡不着。我:那你这么多年没摸不也活过来了。她:我不管,我就要摸……这样的闺蜜谁要,我送你了……

爆笑熊孩子,把你气叉劈

1、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前:“妈,昨晚跟老爸吵架了吧?别生气,我可是站在你这边的,记住,儿子是帮你的,可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”


2、“爸,出事了!出事了!”我急忙小声说道。
老爸一边看着电视,一边说道:“慌什么,出啥事了?”
我:“我藏的两百块钱被老妈发现了,现在正在里屋发火呢。。。”
老爸生气的说道:“该!老爸平时怎么教导你的,这回看你怎么办!”
我淡定的说道:“爸,关键我藏在你鞋里了!”
老爸%$^&$%^&


3、妈妈:瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?
女儿:哼,那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯。


4、今天去烧饼店买烧饼,种类有甜的有咸的,可是老板不在,只有老板家的6岁小儿子在。
我说要一个咸的烧饼,小家伙貌似不知道那种是咸的,只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里,然后跟我说这个是咸的,然后打包递给我。。。


5、小侄子带女同学来家玩儿,我在一旁逗他:“这是你新交的女朋友?可没上次那个漂亮啊。”
小侄子不屑地瞥了我一眼,对小女孩说:“别听我小叔胡说八道,一个单身20多年的单身狗,看见两只猫走在一起都想拆散,他是嫉妒我们呢。”
我%#$%&#

笑喷你的二缺同学

1、半夜睡不着觉在床头吸烟,结果第二天近视500多度的室友说:“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”


2、宿舍六个人聊起了三国,李哥问我:兄弟,三国里你最喜欢哪个?
我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。
说完我问他们,他们五个都喜欢貂蝉。。。


3、食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”
就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”


4、班里办跨年晚会,我们宿舍的节目是大合唱,室友对我来了句:我们大合唱,你负责对口型就行了。
唉。。。尼妹,五音不全的孩子伤不起啊!!!


5、考场逢李龟年
2018年冬,高中会考,补考考场,遇故人,遂作诗一首
门口罚站经常见,早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景,补考考场又逢君。


6、A:现在食堂饭菜不怎样啊。
B:那是,日照米饭生紫烟,大强小强落玉盘,黑丝白发菜中夹,泥土石头混大虾,面条如丝苍蝇舞,稀粥见底小蜗牛呀!
A:错,明明是 远看米有色,近看菜有虫,人走菜回锅,小强乐享忙。


7、每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。
后被细心的同桌发现问我:为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖,你是去吃屎了怕被我闻出来么?
我@#¥@#¥


8、高考成绩出来了,考生们决定好自己的去处了么?
是去北大青鸟学电脑?还是去清华池学搓澡?


9、别再承担这个年纪不应该承担的紧张,你不勇敢,别人替你勇敢!代查高考、中考成绩10元/次,你的紧张,我来承担!支持支付宝、微信等转账。

老师:一句话把自己形容成小动物。

老师:一句话把自己形容成小动物。
小红:妈妈说我的性格像小猫一样温顺。
老师:很好。
小静:妈妈说我是一枚吃货,跟小猪似的。
老师:不错。
小明:爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。
老师。。。

醉人的搞笑爸妈

1、晚上散步,旁边手机传来最绚民族风,老妈问我这是最近很流行的那歌吧?
我说恩,是农业重金属的风格,妈,你知道什么是重金属么?
老妈:我堂堂一化学老师,怎么会不知道重金属?


2、周未回家看看,帮妈妈刷刷筷子洗洗碗,结果被老妈胖揍一顿!
我就不理解了,不应该是这个结局呀!
老妈冲着我骂道:“那碗和筷子都是洗过的,你洗一遍做啥?现在问题是没人做饭。。。”


3、很多单身狗都被逼婚,唯有我的爸妈特别开明,有给我介绍男朋友的都给回绝了,说是听我的~我一直很庆幸有这样一对开明的父母,直到刚刚我无意中听到爸妈谈话,老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。。。
老妈:给推了吧,闺女这么能干,她要是嫁出去了碗谁刷,衣服谁洗?过几年再说。


4、跟老妈拌了几句嘴,气的我妈抄起笤帚,又兜里掏出五十块钱,砸给我爹:“给我好好教育教育他!”
我爹接过笤帚和钱:“得嘞!媳妇你瞧好吧!”
接着又一顿:“那个媳妇,你要是再给我加五十,我保证把他教育的你都认不出来!”


5、一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场,下飞机时把行李交给孩子看管。结果,孩子把行李看丢了。。。
幸亏,民警及时帮他们把行李找回。
妈妈说:行李里没啥太贵重的东西,就是孩子的暑假作业在里面,还好找到了。
哈哈,孩子没耽误你写作业吧?

现在的孩子真够雷人的。

儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”

我爸是做警察的,每次都是穿着警服去跑步

我爸是做警察的,每次都是穿着警服去跑步。一次我和他一起跑步,我年轻跑的快,在他前面跑着,他在后面,跑着跑着,前面出来个小伙,两眼惊恐,把手里的早餐一扔,一脚飞踹过来,把我踩在地下,嘴里还说着警察同志,我给你抓住了。。。
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