非常开心

女生面对劫色的N种策略

1.以暴制暴

飞起一脚,踢其要害。有句话说,工欲善其事,必先利其器。反其道而行之就是,吾欲阻其事,必先断其器。此招往往一招见效,但亦要量力而行,以免偷袭不成,反引火烧身,招来杀身之祸。


2、唐僧式无厘头

拜托——不要这样哇!大家一起坐下来谈谈哲学多好,要不——我出个谜语给你猜,猴子的姨妈是谁?对啦,你妈贵姓啊?

就见歹徒口吐白沫,四处找树,意欲一头撞死或吊死。


3、尖声惊叫

声音高达一百二十八分贝,振聋发聩。歹徒七窍流血,倒地而亡。


4、刘胡兰式视死如归

来吧!老娘不怕你。今天不把你整成二五六,老娘就不是女的!


5、半推半就式

不要急嘛,你看地上又冷又湿,而且随时都会有人来。不如我们找个旅馆,洗个热水澡,细水长流……多好!

这是拖延战术,危急头头,时间就是生命,若能打动歹徒,再伺机行事,获救有望。


6、破罐子破摔式

好吧!你来吧!老娘正不想活了。一个淋病治了八回也没治好,钱都花了二千块了,老公也不要我了,死了干净,早死早超生。你愣着干嘛?快动手啊!


7、晓之以理,动之以情

看你的样子也不象个坏人啊?头回起这个念头吧?象你这样的好小伙子去找个女朋友想怎么睡就怎么睡,何必出此下策!没人看见还好,万一被人逮住了,你就是个强奸犯了,起码判个十年八年的。而且一会如果我反抗,你一不小心杀了我,你就是杀人犯了,死刑咯。


8、诱之以利

哪——这是我的包,手机、钱包、项链手链全给你。我那包是路易威登的,光包就值两千块了。你拿了钱去开房,叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘,还可以包夜,又安全又舒适,强过在这里担惊受怕。不要犹豫了,一会有人来了,你想拿也拿不了了。

9、投怀送抱式

哇——哥哥你好帅!取下头上的丝袜,让我看看你的脸。你的身材真是那什么。爱死你了。

趁其意乱神迷,抓把沙子扔到他脸上,砖头也行。如果包里随身携带浓硫酸、喷雾剂之灯防暴武器,更爽。


10、出其不意

你看现在更深人静、月白风清,最适合谈情说爱了。不如我们花前月下,吟吟诗赏赏月。面对如此美好的夜晚,亲爱的,你想不想知道此时此刻我最想说的一句话是什么……我最想说的一句话,清清嗓子,“救命哪!”


11、轻描淡写式

你要来也可以,但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子,一会给他看见了,非掐死你不可!


12、人妖战术

俺不久前才做的变性手术,身为男人,最懂得男人的需要了,来吧,包你满意。


13、积极配合

你别上来就捂人家的嘴,放心,我不会喊。没那心情。我昨天在路上见到个MM,比我可漂亮多了啊,要不我帮你介绍下。

雷爆大人的二货小朋友

昨天晚上在路边看见一熊孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,2801

爆囧,也不知道谁坑了谁

1、朋友昨天家里进贼了。。。
随后他发状态:警也报了,监控也调了,案也立了,你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!


2、哥们A:兄弟,我发现你女友劈腿了!
哥们B:啊?神马?真的?
哥们A:真的,昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。


3、网上认识了个妹子,交往过几次。
今天微信聊天,她突发奇想,提议互相把对方删了,然后同时摇一摇,看多久能摇到。
我觉得挺有趣的就照办了。
后来,我摇得手都酸了才意识到。。。她这是把我甩了。



5、“兄弟,我已经很小心做足安全措施,但很奇怪女朋友还是怀上了,我想借点钱。。。”
“3000够么?”
“够了,谢谢,兄弟就是兄弟!”
“不客气,这是我应该的!”
。。。


6、朋友腿蹭破了结了个痂,他女友看见很好奇地碰了碰,问疼吗?
他说:“都结痂了,不疼啦。”
女友:“哦,不疼啊。”然后咔的一下把那块痂撕下来了。。。
朋友@#$@!#$@#¥


7、住院输液,有个美女护士过来换吊瓶,无奈身高有限,怎么努力挂不上去。
旁边的陪护的哥们说:“我来帮你。”
小护士满脸感激:“谢谢。。。”
话还没说完,这货把小护士抱了起来。。。

把汉子们伤到吐血的爆笑妹子




1、一妹子,说一矮哥们:“就你这个子,夸门槛都得擦着蛋。”


留下哥们在风中哭泣。。。



2、朋友说:现在这女人真难伺候,一会说想吃葡萄,买回来吃了一个又说想吃荔枝,跟遛狗一样。


我说:你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。



3、《我们的关系》


女神说:我希望我们的关系就像上海的南京路,南京的上海路,没有任何关系。



4、刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”


我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”


结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪里没发挥好,没把你气死! ”



5、暗恋已久的女同事过生日,苦于不知道她喜欢什么东西,便打电话!


我:你猜我给你买了什么礼物?


她:不会是洋娃娃吧?


我当即挂了电话,心中暗道,原来喜欢洋娃娃!


于是,今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家!


当她看到洋娃娃的时候,笑了笑道:老娘最讨厌洋娃娃了!!


我的心好累。。。



爆逗段子告诉你这天有多热!

1、这天气,出空调房拉屎回来跟生完孩子一样。


2、夏季炎热,在室内吹风扇时,切忌让风扇一直对着自己的脸吹,否则可能会产生严重后果。旁边吹不到风扇的人会揍你。


3、都说空调吹多了老了以后怎样怎样。。。可是我不吹我可能等不到我老的那一天。。。


4、“风里雨里,你来,我都去接你。”
“那如果是40℃的高温天?”
“。。。其实车站打车挺方便的。”


5、求你们大家帮个忙:一个朋友,女,26岁,未婚,一米六八,体重五十三公斤,英国海归。貌美,爱好健身。
目前在一家顶级互联网公司做产品经理,工作稳定,年薪超过70万。
北京有两套房,一套按揭,一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。
她本人和家人现在非常着急,想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调,天太热了。


6、我发现一个秘密,好像所有人都不知道的秘密!夏天很热嘛,进空调屋里吹吹,然后穿上羽绒服、棉袄,你们都忘了吗,这些衣服冬天非常保温的。
穿上然后出去,衣服里都是保温的冷气,就算在太阳下面晒也一点也不热的!!


7、这么热的天,男友还一直在外奔波,我也帮不上什么,但是怕他晒着,我还是忍痛选择了出轨,希望能给他的头顶带来一丝阴凉。

爆冷:被当猴耍的悟空、冲动的牛郎和尿嫔




1、悟空大喝一声:筋斗云。。。


半小时过去了,筋斗云还没来。


悟空再喝:筋斗云。。。


一小时之后,筋斗云没来。


现在插播一条天气预报:今天天气晴朗,万里无云。



2、一天唐僧饿了问:“谁去化缘?”


悟空说我去。


八戒道:“师兄你去别被人当猴耍了。”


悟空:“你去怕是会被人炖了。 ”



3、七夕节那天,牛郎和织女刚把酒店的房间门关上,准备那个啥呢,织女拦住了冲动的牛郎。 


牛郎说:不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧?


织女含羞的回答:不,大夷妈已经俩月没来了。



4、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃,本来是件高兴的事儿,可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来!


封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗?


可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊....



我向你发起挑战了

上班偷懒中,坐我对面格子间的经理突然问我:“你刚才玩手机了吧?”“没有啊,我做报表呢”我心虚的放下手机“你的跳一跳游戏刚刚超过我了”经理不悦,“我向你发起挑战了”我:……

幽默笑段,把生活看的透透的

1、有人的孩子留洋了,有人的孩子放羊了;
有人的二奶住洋房,有人的奶奶住草房;
有人吃喝单位给报销了,有人出门赚个吃喝还被人剥削了。


2、与老婆过家庭生活,与二奶过床上生活,与情人过感情生活。
钱袋子归老婆管,小金库归二奶管,贵重物品归情人管。
老婆抓住男人的胃,二奶抓住男人的肾,情人抓住男人的心。


3、男人喝酒多为公事,女人喝酒多为公关。
男人喝酒常叫女人陪饮,女人喝酒常叫男人意乱。
男人酒后常性致勃勃,女人酒后常情意绵绵。
男人酒后常甜言蜜语,女人酒后常身不由己。
男人酒后常乱性,女人酒后常乱情。
男酒后常说“酒场失身,不必当真”,女人酒后常问“你什么时候给我转正”。


4、问一个问题回答两个叫唠叨;
自己没弄清楚就告诉别人叫浮躁;
告诉给没有准备听的人叫急躁;
告诉给根本不需要知道的人叫炫耀。


5、醉酒的四个阶断
初饮:像猴子,活沷、殷勤、好动;
深入:像孔雀,得意扬扬,炫耀吹嘘;
过量:像老虎,怒吼长啸,气势磅礴;
最后:像猪,烂醉如泥。


6、口头禅出卖你的性格
“凭什么呀”:正直,微神经质。
“不靠谱”:多疑、完美主义者。
“我晕”:活泼坦诚,易意气用事。
“好呀好呀”:性格爽朗,缺乏主见。
“亲爱的”:多变,对人际关系敏锐。
“先听我说”:控制欲强。
“不信打赌”:敢于冒险但盲目乐观。


7、在酒桌上办公,在办公室聊天;
在乡下砍树,在城里种草;
厉行节约一张纸,铺张浪费万亩田;
大街上见死不救,看言情剧涕泪横流;
在学校里把孩子管得服服贴贴,在社会上却要他开拓创业;
用越来越多的密码保越来越少的秘密;
用越来越少怜悯,同情越来越多穷人。


8、我们,赶时间。
最爱“快进”,狂点“刷新”。
评论,要抢“沙发”。
寄信,最好是特快专递。
拍照,最好是立等可取。
坐车,最好是高速公路、高速铁路、磁悬浮。坐飞机,最好是直航。
做事,最好是名利双收。
创业,最好是一夜暴富。
结婚,最好有现房现车。。。

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