非常开心

把汉子们伤到吐血的爆笑妹子




1、一妹子,说一矮哥们:“就你这个子,夸门槛都得擦着蛋。”


留下哥们在风中哭泣。。。



2、朋友说:现在这女人真难伺候,一会说想吃葡萄,买回来吃了一个又说想吃荔枝,跟遛狗一样。


我说:你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。



3、《我们的关系》


女神说:我希望我们的关系就像上海的南京路,南京的上海路,没有任何关系。



4、刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”


我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”


结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪里没发挥好,没把你气死! ”



5、暗恋已久的女同事过生日,苦于不知道她喜欢什么东西,便打电话!


我:你猜我给你买了什么礼物?


她:不会是洋娃娃吧?


我当即挂了电话,心中暗道,原来喜欢洋娃娃!


于是,今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家!


当她看到洋娃娃的时候,笑了笑道:老娘最讨厌洋娃娃了!!


我的心好累。。。



绑在洞里

唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了 。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:“我就是鸡精!”

正大光明的走进去

以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场,闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的,终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年,我扛着铲子昂首阔步。。。。不说了上班去…

你这个闺蜜我交定了

到今天这个日期,这一天我和我的闺蜜认识整整两年了。然后最近这个机会,我问闺蜜:当初你是看上我什么地方了,才决定和我一直做闺蜜的?然后因为被我煽情的情绪所感动着,然后看着我绅士的模样对着我说:自从两年前的那一天,我见到了你的男朋友的第一面开始的时候,我就决定就发誓交你这个朋友,你这个闺蜜我交定了。我……

老师是最伟大的催眠师。学生甲:老师真讨厌

老师是最伟大的催眠师。学生甲:老师真讨厌,满堂课累得口吐白沫,烦不烦呀?学生乙:看来你的认识有问题。要懂得尊师,我就很尊重老师的辛苦劳动。学生甲:你咋尊重了?学生乙:在我心目中,老师是最伟大的催眠师。他每次上讲台,我就全力配合他!学生甲:……

爆逗,笑侃学渣和考试

1、学霸上课算题目,学渣上课算时间。


2、学霸复习是无懈可击,学渣复习是无中生有。


3、以后上课再也不玩手机,传纸条了,因为一节课只有45分钟根本不够睡!


4、这次四级试卷印刷得不错,监考员服务很友好,考场干净整洁,灯光光线很好,下次还会再来。


5、高中生们不要感叹什么“一毕业,这个班,估计是聚不齐了”,我跟你说,在大学,上课都聚不齐。


6、在考试的时候一个恐怖的瞬间:别人都拿出计算器算题目了,可你根本不知道哪个地方需要用到计算器!


7、我最喜欢数学了,它没有语文的曲折,没有政史的死板枯燥,没有英语那么多语法,它有的,只有不会做,不会做和不会做。。。


8、自打入考场以来,就独得试卷恩宠,我告诉试卷,一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~


9、一同学发朋友圈:“一本好的书,情节总能发人深省、令人落泪。”
下面室友神回复:“你是在说‘高数’吧?我也看一次,哭一次。”


10、考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:“你看完了?”
他说:“我看开了。”。。。


11、考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!
于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案,监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"

笑侃世相,讽刺又真实,幽默有道理

1、西药治标,中药治本,中西结合,制成标本。


2、成家立业这个顺序还是有点道理的。一旦人立业了就不想成家了。


3、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。


4、做你没做过的事情叫成长,做你不愿意做的事情叫改变,做你不敢做的事情叫突破。


5、现在有时对称谓很迷茫,比如走在路上听见有人喊宝贝,完全不知道喊的是人还是狗。


6、蹲着会被认为没有素质,挺直了又会被人说拽什么拽,所以总是驼背的,其实是深谙中庸之道。


7、只要你没有钱,你的优雅就是装B,你的坚持就是顽固,你的操守就是迂腐,你的节俭就是穷酸,你的朴素就是老土。


8、易怒的人都很敏感,敏感的人都很好强,好强的人都很固执,固执的人都很单纯,单纯的人都很天真,天真的人都缺心眼。


9、告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙,大多数人都会相信你。告诉他们油漆未干,每个人都要上去摸一把确认一下。


10、人生首先要是望远镜,看远;再就是显微镜,看细;接下来是放大镜,看透;其次是太阳镜,看淡;最后是哈哈镜,笑看生活。


11、我国四成上市公司一年的利润不够买北上广深一套好房,但中国任何上市公司只要卖掉1%的股份肯定能买好几套北上广深的房子。请问:究竟是房事泡沫大,还是股市泡沫大。

幽默笑段聊聊情感生活的困惑

1、谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。


2、备胎就像秋裤,藏着掖着给人送温暖,别人还嫌弃。


3、一般来说,女人任性的程度不会超过她的漂亮程度。


4、对于暗恋,没把握就别去捅破,等她结了婚,你就看淡了。。。


5、如果你觉得自己又穷又丑一无是处,但至少你的感觉是对的。。。


6、吸烟的女人大多有刻骨铭心的故事,比如曾经常常因为吸烟被父母打得半死。


7、所谓的欲言又止就是我真的超级想说,但我又真的很需要你问我一下我再说。。。


8、长得好看的人的人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而我。。。是个段子。。。


9、有些妹子,做什么事都爱征求别人的意见,比如:我削你信不信,你想死是不是?像这样温柔体贴善解人意的女子能够找到老公么?


10、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好,男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说,男人比女人更善于自我批评。


11、以前男青年这样求婚:“嫁给我吧。” 现在男青年这样求婚:“价给我吧。”


12、男人在年轻的时候都希望能拥有一个花枝招展,外表光鲜亮丽的那种女人。可是随着岁月的沉淀,尤其是当他有了自己的一番事业和丰富的人生阅历时,就会发现自己当初的想法是多么幼稚,因为,一个那够!

比基尼牌子的抹布擦车干净不

比基尼牌子的抹布擦车干净不?宅男去擦车,看到一个广告牌写着:比基尼擦车!宅男心想必须试一试。宅男问:“老板,真的是比基尼洗车么?”老板笑道:“必须的啊!”不一会儿,出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。老板拍着宅男的肩膀笑道:“怎么样,这比基尼牌子的抹布擦车干净不!”

居家幽默,超逗的一波爸爸

1、一天儿子到学校考试,爸爸和儿子一起在公交上,由于路不太好,车也很多,走的很慢。
儿子急了,说:爸爸,等咱有了钱就买飞机,咱买三架,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。
爸爸大汗:飞机上有厕所。。。


2、小华考试考了个零分,然后哭丧着脸跟爸爸说:我什么都不会。
爸爸听后暴怒说:难道你连作弊都不会啊!


3、“爸爸,我也能长成跟您一样大的大人吗?”
“是的,再过20年。”
“到那时,我就可以用不着什么事都得先问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”
“儿砸,爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”


4、我一同学手表坏了,他满心欢喜地视频告诉他爸爸,想要让他爸爸给他买一个新的~
打通电话后他说:“爸,我的手表坏了~~~!”
只听他爸洪亮地回答:“现在9点半!”


5、为孩子的事情,两口子经常闹矛盾。
一次,儿子做错了事,忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情:“饶他一次吧,下次再犯,罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说:“哼!要是他下次不犯怎么办?”


6、接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。
爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?
孩子很高兴的答应了。
然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。
父子俩一路走回了家。。。


7、我问妈妈:“什么是红杏出墙?”
老妈:“就是杏子红了,跑到墙外去了。”
老爸反对这样的解释,说:“你妈妈解释得不对,是杏子难耐寂寞,守不住本分,主动跑到墙外去了。”
老妈立即更正:“如果墙外没有风景,杏子怎么会出墙?”
老爸还是不服气:“那李子、桃子为什么不出墙?”

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