每天发段子，坚持到马桶段子很有名气的时候，我就会出名了。所以你们这些赞我的，你们也会跟着出名。。。。哈哈哈。。。继续赞我吧。。

“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”

在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面、女的拿卡！卡插进去以后对男的说：不许看。我当时就认为这女的家里管财的。随后，听到按键嘟三下后女的对男的说、该你了！卧槽！密码居然一人掌握一半！！

连续加班了两个月，周末出去公园逛了逛，今儿这天真蓝啊，跟windows死机似的。

1、万圣节还用化妆？直接本色演出就好了，穷鬼一个啊！

2、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！

3、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

4、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

5、这年头要女人干啥？！男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。

6、生活状态：每天早上丧气连天，工作上学磨蹭发蔫，一到晚上鬼话连篇，半夜还说自己修仙。

7、喜欢是藏不住的，捂住了嘴还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。

8、在这个世界上，不要太依赖别人，因为即使是你的影子也会在黑暗中离开你。

一对夫妻俩在家看”欧洲杯“，每当看到进球的时候，妻子总是兴奋不已，抱着老公撒娇说：”老公，今晚你也要射我的门啊!“丈夫一把推开妻子说：”你懂个屁，射自家门算输，射别人的才算赢!“

　　一对小夫妻洞房之夜第二天早上，小媳妇手指被竹篮扎了根刺，小伙子拿着针帮媳妇拔刺，小伙子很关心的问：痛不?　　媳妇回答：好痛。　　这时在厨房的婆婆插话：第一次正常的。　　小伙子回答说：妈，我拔刺呢。　　婆婆说：八次不算厉害，当年你爹一晚上13次呢。

1、认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“卧艹，你们这边流行纹花脸啊！”

2一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”
这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”

3、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。
医生不紧不慢地说：“现在的猪都是半年就出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”

4、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”
顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”
老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”
连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”
立马蹦出来一个。。。

5、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。”
她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”
我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！”

6、闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。我想说她几句，又不好意思开口。
今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很”
她眨了眨眼睛，继续玩电脑。
一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了！”

7、那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。
哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”
和尚回答：“自己悟。”

8、经常去买鱼，一般鲫鱼在10块钱一斤，今天变12了，我问：“鱼价怎么涨的这么厉害”。
“因为烟价调了”。
“鱼价和烟价有毛线关系”。
“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的”。

男：我是B型血，你也是B型血，所以我们分手吧！
女：为什么？
男：两个B型血的人在一起，生个2B怎么办？
女：我看你TM就是个2B。