1、A：怎样判断一个人是否真的睡着了呢？
B：亲爱的，我看一下你的手机哦。

2、听说每个中国人 平均每天摸150次手机。
我笑了：怎么可能？
明明就一次，睡前放下，睡醒拿起！

3、室友问：在哪一瞬间，你会觉得自己很穷？
二逼回复道：问了整栋宿舍楼，都没有借到细圆的诺基亚充电器！

4、跟姐妹一起吃饭。
我：“你最近皮肤怎么变得这么好？！一点黑眼圈都没有了！感觉年轻了5岁！怎么做到的啊？是用了什么特别高级的护肤品吗？”
朋友淡淡一笑：“我手机流量用光了！”

5、表弟把手机递给我，对我说：“哥，给我装个IE浏览器吧。”
我说：“好！你..你..你...看...我...我...装...装得...像..像...像吗？”

　　????儿子对父亲说：“我喜欢对门的美女。”　　父亲说：“不行，那是你同父异母的妹妹。”　　儿子说：“我还喜欢隔壁的美女。”　　父亲说：“那是你另一个，千万别对你妈说。”　　儿子哭着将这一切告诉了妈妈。　　妈妈安慰儿子：“你喜欢娶哪个就娶哪个，别担心，你不是你爸的儿子。”????

1、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。。。

2、一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

3、寝室网游ing。。。网速有点卡，我：我有点卡，你们呢？
室友：你有点卡不早说，敢快拿出来分了~！

4、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？
我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。
说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。

5、咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。
我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？
室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！
我。。。

6、考场逢李龟年
2018年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首
门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景，补考考场又逢君。

7、初中同学聚会，好多同学都热情的跟我寒暄：“这么多年咱们班就你没变。”
我勒个去，你们说归说，盯着我的胸说几个意思？？？

8、“明天就高考了，得早点起来。”
“好。五点”
“不行，你太晚了，我三点”
“那我一点！”
“我不睡了。”
“好，包夜！”
“走走走”

有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

前几天去和朋友看车展，看到一辆宾利400多万呢，我就说了一句，这辈子也买不起这车啊！朋友拍拍肩膀语重心长的给我说，别这么说，以你的能力和本事，下辈子你也买不起这车！…………卧槽，这说的

跟女友异地恋上大学，背着我在学校里找了另一个，前两天想给她个惊喜没告诉她去学校看她，正好被我发现了，俩人正在食堂吃饭腻歪呢，lz去了趟超市，回来甩给俩人一盒tt，对那个男的说：xx她的时候轻点，她怕疼。lz扭头就走了，坚决不让泪掉下来。

我非常擅长骗女人开心，比如我每次都在电话里都对妈妈说：“妈，别担心，我过得挺好的。”

第一次上女友家，女友的爸爸皱着眉头看着我：“你多大了？”“40了！”我如实回答。女友的爸爸吼道：“我女儿才23，你特么还要不要脸？”女友的妈妈让边上劝道：“我觉得挺好，年龄大点踏实懂事，会照顾人！”我感激的看着她，她继续说道：“你看我，你女儿还比我大一岁呢，当时我爸那么反对，咱俩不是照样生活的挺好……”