今天和老婆一起去理发，期间理发师问我要不要办卡，还说我像年轻时的布拉德皮特。老婆在一旁说：“你夸我老公没用的，他的钱都在我这。” 然后理发师说：“我的天呐，还以为他是你爸。”

最近又胖了不少，所以每天走路上班锻炼身体，今天正走着，前面帅哥突然回头对我讥笑着说：咋地，大姐！你一个孕妇天天挺着个大肚子想找我碰瓷是不？告诉你，你跟踪我不是一天两天了，老子有钱，但是不是傻子，你还是找别人碰瓷去吧!!尼玛，人家胖碍你啥事了？

一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。

1、别人办健身卡，换来了身体的受罪；你办健身卡，换来了心里的安慰。想想更划算呢！

2、跟老师聊天，你会收获知识；跟长辈聊天，你会收获做人的道理；跟沙雕网友聊天，你会收获一大堆表情包。

3、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

4、认真做事的人，领导永远会把难干的工作派给你，因为只有你靠谱，指得住，不会连累到他被上级批评。好处永远是给和他私交好的，还有特别难缠他不愿意惹的人。

5、看到网上有小黄车押金不能退的情况，就问做律师的老婆这个情况可以起诉吗？
媳妇嘟囔一大堆，最后总结说，一般人不较真，较真的付不起律师费，能付起律师费的又不骑这个车，除非是集体诉讼，但集体诉讼这样的案子没有利润，没有律师愿意接。

6、一个合格的闺蜜，是要一起逛街看中一件衣服，在服务员报出高价时，一个对视的眼神就能立马帮你说出这件衣服的500个缺点的人。

7、情感小贴士：当你每次拉屎都要问对方“猜猜我在干嘛“时，那你俩差不多就可以结婚了。

8、快乐就像一个腼腆的小孩，他来找你时你不开门，过一会他就走了，下一次来不知道是什么时候。烦恼就像小孩他二姑，她来找你时你不开门，她就搬个椅子坐在你家门口等你，可能还会叫上自己的姐妹一起来。

1、iPhone新品发布后会，我对女友说：别买iPhone X了，面部识别解锁，深夜想玩手机还得起来化妆。
女友：如果你是真的爱我，你就会给我买两部iPhone X，一部让我卸妆前用，一部让我卸妆后用。

2、女朋友说：“新iPhone发布，我现在这个手机有点慢，能不能换一个新的？”
“你可真有意思，手机慢就要换新的！”我责怪她说，“难道不慢就不能换了吗？”

3、肾，是一种广泛种植的一年一熟农作物，每年十月播种，次年九月收割，在国内已有多年种植史。

4、记得当年我让我妈给我买iPhone 4，我妈说：买iPhone 4？我还给你买iPhone 8呢！
母上大人，您实现承诺的时候终于到了！

5、各位土豪，今天PhoneX就出了，如果你们换了iPhoneX之后有不用的iPhone7、iPhone7plus、iPhone6s、iPhone6s plus都可以到我这里换不锈钢脸盆，本消息长期有效！包邮。

6、群里有人发消息：“天啊，iPhone 8要七千块啊！群主能不能给我们一人发一个！”
系统提示：你已成为新群主！

7、贵怎么会是iPhoneX的缺点呢，这难道不是你的缺点吗？

8、iPhone X的面部识别，一点也不安全！如果我手机丢了，范冰冰捡到，那不就能打开我的手机啦！这太危险了！！！

9、听说以后用iphone的睡觉头上要套两层丝袜了，不然老婆趁你睡熟拿手机往脸上一照，解锁了！

10、友情提示：iPhoneX已经出了！但是已婚男士千万别买新iPhoneX，因为当你睡着时，你老婆查你手机只要对着你脸一扫就开锁了，啥都藏不住！
而你想查老婆的手机就根本没门儿，因为老婆睡觉卸妆了。

11、离婚原因：闺蜜看了一眼我老公的手机就解锁了。

调侃iPhone7滴段子也上市了

珍惜你的生活吧.... 1.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 2.工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。 3.我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 4.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。 5.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。
小明：老师，有本书他肯定没看过！
老师：哦，你说说是什么书？
小明：《三国演义》！
老师：滚出去…

1、高效率是聪明人偷懒的方式。

2、人生是场大生意，长得好就是开张大吉。

3、A：“谁会嫌钱多嘛！”B：“被逮住，量刑的时候。”

4、只要我花钱花得够快，通货膨胀就赶不上我。

5、怕鬼真是太幼稚了，我带你去看看人心。

6、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快。

7、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心，拿着无产阶级的薪。

8、我们工作是为了更好的生活，但是到头来，却一直是牺牲生活去完成工作。

9、自信是认为你有足够的能力。而自负是认为你有足够的能力，而其他人都没有。

10、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。

按照现在的北京房价，两个北京土著结婚，相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚，相当于借壳上市；外地人在北京买房，相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区，相当于定增了。

古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

失败是成功之母，那成功之父呢？女朋友今天给我答案：购物车点全选，然后成功支付！

1、为什么身体里那么多勤奋的细胞，组成一个如此懒惰的你？

2、只要持续走下坡路，你就永远不会处在人生的最低谷。

3、人不能总想着自己没有好的身材、没有好的容貌、没有很多钱，其实仔细想想，你没有的难道就只有这些吗？

4、朋友：你越炫耀什么越缺什么。
我：你越缺什么越觉得别人在炫耀什么。

5、假如每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。
那么有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图使用手册，有人是小旅馆的登记簿。。。

6、“国人为什么喜欢放生而不是种树？”
“动物死远了看不见，树死原地太显眼。。。”

7、“为什么去吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪？”
“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”

8、老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”
顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长这么难看，还不让化妆，这办公室谁还能呆下去呀！”
然后。。。

1、“爸，在么” 

“不在” 

“不要钱” 

“在”

2、我妈打电话给我说：儿子！快来医院，你姐姐要生了！！

我说：好 ！顺便问了一下是男还是女。 

我妈说：现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨。。。

3、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！ ”

我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！ ”

我。。。

4、正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意。。。

“爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！ ”不等老爸说完话，我就感动的先接话了！

“不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！ ”

5、女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”

她兴奋地回答：“两块！ ”

二货老公：“好，下面我们来学习十减七。。。”