1、你的内心有多不平，你的现实就有多坎坷。

2、我哪里油腻，这是岁月摩擦的包浆。

3、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛B了，我吃不饱！

4、身在福中不知福是什么？就是发福快发成猪了还觉得自己身材很OK。

5、美貌本身并不是错，但在丑陋的人眼里，至少是一种犯规。

6、胸小使你时尚，呆傻使你善良，嘴笨使你沉着，贫穷使你坚强。发胖使你耐撞，脱发使你明亮，失眠使你安静，单身使你无双。

7、我有多爱我老婆呢？这么说吧，我找的小三都跟她长得很像。

8、确切来说骨科医生要有铁匠的力气，木匠的手艺，绣花匠的眼力，领航员的方向感，超人的精力，发明家的创造力，以及黑社会老大的心理承受能力。

9、勒索病毒，至少人家不辱华啊。首发有大陆，有中文，不涨价。

10、扫黄打黑这种东西在美国就不可能存在，光说出口就涉嫌严重的种族歧视。

印媒说发现普通雷达能够发现我国隐身J20，恭喜印度喜提反隐身普通雷达，左手国防，右手外交，只为广大印度兄弟姊妹们一个安全的野外大便环境。

1、好人和坏人的分界点是闲人。

2、比上胸围不足，比下腰围有余。

3、贪心就是那一粒纽扣，要人家在上面缝件衣服。

4、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

5、我们满怀激情去闯事业，没想到面临的最大问题是失业！

6、地球熄灯一小时会造出很多人来，这才是真正地浪费资源啊！

7、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定，放在电子钱包里尤甚！

8、在职场，找搭档就要找赵云这样的人。冲锋时赵云会冲在你前面，你只要压阵就行了；撤退时他会替你断后，你只要先走就行了；你被包围的时候赵云会来救你，只要你还没死就行了；领功劳的时候赵云会分你一半，你只要站在他的身边就行了。

9、现在手机都有“面部解锁”的功能，但有没有人想到“面部上锁”的功能呢?
比如你正在用手机干一些不好的事情，你女朋友一把抢过手机，这时手机一看到你女友的脸立马上锁，完美。

10、国内外人看到飘亮人体照的反应。
国外：太神奇了，我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙，即便是皱纹也显得那么有吸引力。
国内：求套图。

11、女人和车的共同点：想要拥有都需要有银子，保养还需银子，并且到手就贬值；
总和心目中理想稍有偏差；
总不断推新款且更养眼；
没有人一生只喜欢同一辆车，没人能同时开多部车；
公车私用尚可，私车公用都不高兴；
开新车很爽，长时间开很累；
领捣的车基本都很新，而且很有档次。

有个同桌，总是给我讲笑话，每次他自己都会笑翻天。其实，大部分笑话都是我以前告诉他的。那是段艰苦的岁月，我生不如死。

今天上街碰到一个臭流氓，我实在受不了了，就帮他洗了个澡。

爆逗的麻辣小夫妻

1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么。。。”
看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！”

2、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？
我警觉的道：闻到什么？
老婆：胭脂水粉的味道！
我：噢，庸脂俗粉！
哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。。。

3、今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公：老公，你明天发工资吧？
他一脸鄙视地看着我：你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了，竟然还记得我哪天发工资。
我。。。

4、傍晚，老婆：亲爱的，今天不要出去应酬了吧！我一个人在家里太寂寞了。
老公：我能理解，可是，如果我呆在家里，我们俩人都会很寂寞的！
老婆%^$&%$&

5、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”
我：“二婚！”
老婆。。。

6、刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了。。。
女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。
果然前世的小情人是真的！

7、老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？
老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！

8、冬天天冷，我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。
有次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”
我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

9、老公：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流夹背，欲罢不能。。。”
老婆：“滚！吃个辣椒油也说得这么恶心。”

1、元旦放假，老婆也在家。我坐不住了，对儿子说 ：“儿子，你看会儿电视，我和你妈有件大事回房里商量一下！”
激战过后，回归平静。
我从房里出来，儿子瞄我一眼 “这么快就商量好了，看来也没多大的事！”
我。。。

2、夫妇参加电视节目，当主持人问到：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？
妻子的答案选择了：鲁宾逊！
先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？
妻子说：你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？
先生想了想然后说：那，我也选鲁宾逊！

3、隔壁小两口在吵架。
女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！
良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！
女人恨恨地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……

4、“老公，今晚你刷碗好吗？”
“好吧！”
“服务员！我们没钱，你领他去刷碗吧。”

5、老公下班回家，额上有一片殷红，老婆见了大发娇慎：额头怎么会有口红？
老公:不是口红，是血，开车前额撞在方向盘上了。
老婆面有喜色说：哼，算你运气好！？

今天风特别大，中午一要出去吃饭，本来想好心提醒她出门戴个口罩的，但是看到她穿的低胸装，我脑子突然进水了，对她说外面风大，全是灰，你戴上奶罩再出去吧。..女同事脸微红：“你，你知道？”

我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本

听说我们北京捐精一次800元，朋友说想换土豪金，捐个七八次就够了；还有朋友说想买好点的笔记本，捐个十几二十次没问题；最后一个朋友差点没把我们给喷死，他说想买兰博基尼。。。