非常开心

尼克的帽子和刚去动物园的孩子

尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外1但尼克仍然把脑袋伸出去。

于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了,想我回帽子。

爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口,吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。

“哦,真是奇迹1尼克笑了。他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。

“爸爸,你吹口哨试试1他快活地说。

一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前,那小孩正一边吃着面包卷,一边把面包卷从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。

“亲爱的,别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说:“对不起,孩子刚去过动物园。”

今天真郁闷。和女神聊天时

今天真郁闷。和女神聊天时,我说了一大堆,她反应却相当冷漠,不是“呵呵”就是“哦”。 我说你能不能换句别的,结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了。 于是我毅然选择了离开,将她一个人留在了宾馆。

生活爆笑冷段子

新招了个mm业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的mm毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了?……

公司规定不让淘宝买东西

公司规定不让淘宝买东西,快递员过来送快递喊到谁的名字罚款。同事实在没忍住,改淘宝名字,这样就没人知道是她的了。一个星期以后,快递员:“美少女战士”。。。。。我憋着不笑。。。

套路太深,心眼明显不够用

1、男:“你能帮我去开会吗?”
女:“什么会?”
男:“我们孩子的家长会。”


2、相亲见面之后,女:我不是那种在乎钱,在乎外貌的人。
男:现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥?
女:我在乎你会啥?
男:这个嘛,不是吹的,我啥都会。
女:对不起,我们不合适,我不能和你处对象。
男:为啥?
女:既然你啥都会,你肯定会欺骗我、会背叛我!
男:尼玛。。。


3、终于跟女神表白了,她听后没说什么,而是默默地把我拉到黄河边。。。
想起人们常说的不到黄河心不死,我的心当时就凉了半截。
她长出了一口气看着河水说:你能给我买条这样颜色的项链吗?


4、陪女友去公园遛狗,对面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了几眼。。。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋,骂道 :“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的,见到一坨屎还是两眼放光!”
我。。。


5、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
我:“是。”
女友:“哼,我就知道,渣男!”
我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”


6、我常给女友说,遇事儿慌张的时候,喝口水就会镇静下来。
那天,我失足落水,她看见我十分慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”


7、有个小妹妹加我好友,聊了几天,我发现我好像喜欢上她了。
她温柔漂亮又善解人意,关键是心地还特别善良。。。
如果不是她今天对我说的一句话,我感觉真的会爱上她,早上她问我:你喜欢喝茶吗?


8、怎么撩男孩子?我闺蜜说很简单,拿出防晒霜,故意挤了很多,然后娇嗔:“哎呀,不小心弄多了,来,伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上,注意双手紧紧包住他的手,反复涂匀,十有八九他就是你的了,这招数简直是恶魔啊。。。

GPRS网你坑我!昨天晚上躺床上玩手机

GPRS网你坑我!昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:“在干嘛?”,我以为是一哥们,就习惯性的回复了一句:干你妹! 说着就按发送键,在那千钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键,可尼玛,手机自动连上了GPRS网!都是命,都是命啊!

爆囧逗事,这可就尬了!

1、做痔疮手术。
大夫:你以前是不是来过?
我:对啊,一年前来检查过。
大夫:我说呢,看你脸没认出来,一看屁股就认出来了。
我。。。


2、医生:你接下来一辈子都必须天天吃这个药。
病人:可是医生,这只给开了三天的量啊?
医生:我知道。
病人。。。


3、去口腔诊所拔智齿,看到一个医生挺帅的,心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子,就问:拔牙影响我开宾利吗?
医生:不会,就是吹牛B的时候会漏风。


4、一老板玩小三玩腻,小三逼婚不成索要千万赔偿。
老板冥思苦想,计上心来。他以提高文化水平为由,花几十万让她上了高端商学院。
班上权贵如云,没两个月,小三就另觅新欢,不理老板了。
为了保持清纯形象,小三给了老板100万封口费。
---吴秀波一定没看过这个故事。


5、酒吧里跟一肌肉男起了冲突,对方要打我。我说:“你也不打听打听我是谁?”
“你谁?”
“我是一坨屎啊大哥,你打我不怕脏了手吗?”


6、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭,因为经常去所以特别熟!吃完饭结账时104块钱,我和老板说:打个把零抹了吧?
老板:卧槽,抹零可不行,给你抹四块吧!
我。。。


7、两个老人去养老院。。。
70岁的老人进去了,90岁老人没进去。
工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。”
90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”


8、出国旅游,儿子看到都是外国人,对我说:爸爸,怎么这么多人都是老外啊?
还没等我说话,就听到一老外乐呵呵的对儿子说:你们才是老外。。。

爆冷,好凉快的笑段儿

1、老婆身体瘦弱,怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后,八斤多。
医生感慨道:又一个薄皮大馅的!


2、坐火车,半路上来一男一女两个道士。
列车员检票到他们跟前时,女道士说:我们是出家人,不用买票。
列车员:你看这车上哪个不是出家人!
一车厢的人都在笑。。。


3、“大家都是成年人,有什么事不能坐下来谈?”
“痔疮的事。”


4、A:“最冷和最热的地方是哪?”
B:“南极和赤道。”
C:“最冷太平间,最热是火葬场。”
A。。。


5、好友:“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”
我:“地球还是你和她惟一的家园呢。”


6、路过办公室,听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆:“我安排某某去南通开会,是江苏南通!让你给他买票你买哪去了?!为啥他跑四川南充去了?!”


7、一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下,那天我问他:“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊?防止别人偷袭放冷枪?”
“不是,树底下走凉快。。。”


8、下午的黄昏,我骑着自行车走在公园,看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。
老头子说:“老婆子,天冷了,回去吧。”
老太太:“不。如果我回去了,那我家那个老头子就不让我出来了。”
听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。

和小姨子在看电视,突然那些乱来的剧情

和小姨子在看电视,突然那些乱来的剧情,我生气的说……俗话说兔子不吃窝边草,这人怎么……小姨娇滴滴望着我打断说……可草不这么想呀,谁吃还不是吃,还不如让脸熟的吃,你说是吧姐夫??
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