非常开心

很囧的一个冷笑话

4楼的人喜欢在阳台上磨刀

3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿

2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的

1楼的人喜欢吃黄瓜

有一天.............4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了............

睡觉我总是手凉

儿子出生快一个月了,老婆从来不抱他睡觉,说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉,老婆主动把儿子抱到身边去了,我很好奇地问:“怎么?发现这是你亲儿子了?”老婆慢幽幽地说:“天冷了,晚上睡觉我总是手凉。”

某日月底,办公室每个人都在忙自己的活儿

某日月底,办公室每个人都在忙自己的活儿。刘主任正在做公司合并报表,这时市场部一个电话打过来找刘主任。同事甲接了电话:“刘主任,市场部找。”刘主任不耐烦的说:“我现在忙,没时间”于是甲回复道:“老刘忙(老流氓),没时间。”

搞笑调侃,怎么说的这么有理?!

1、虽然权力是一头固执的熊,可是金子却可以拉着它的鼻子走。


2、做人要脚踏实地,别老想着天上掉馅饼,还是看看地上有没有钱捡比较靠谱!


3、人生的痛苦很多时候是因为四肢不够发达,头脑不够简单。


4、担心太多不会减轻明天的负荷,只会剥夺今日的快乐。


5、现实将你一次次地打倒,你只得一次次地站起来,却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁!


6、礼貌和教养不只是干瘪单薄的客套,还有推己及人的周到和体谅。这考验的不止是情商,还有你的善良。


7、真正成熟的人由两部分组成,一半是对美好的追求,一半是对残缺的包容。


8、很多人说买不起现在的房了,潜台词似乎是以前他就买得起。其实十年前他的收入他也买不起。
他想的是,用现在的收入,去买过去的房。才会说:后悔当时没买。


9、这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会被整死,能干活的会被累死。所以干任何事情不必太认真,不然人在天堂,钱在银行。


10、晚上熬夜的时候,多熬一分钟也是赚到了自己的时间;早上赖床的时候,多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以现在很多人晚上睡不着,白天醒不了。

二货男女说:让一部分人先笑起来!

1、婚前,女友跟我说:以后结婚了,工资卡要交给我。
我:凭什么啊?
女友:响应国家号召,让一部分人先富起来。
我。。。


2、和女友看电影,买了情侣座的票,昏暗暧昧的气氛下,情不自禁,就有点手脚不老实。
没想到她大喝一声:“我是来看电影,不是来演小电影的!”


3、女友:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“儿子啊!你出世前,这个阿姨差点成了你的房东。。。”


4、吃饭看见一对情侣,男的偷看其他美女!
女:你能不能别这么色,还能不能愉快的吃个饭!
男:每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你!
女:


5、周未,和女友手牵手走在河边。
突然,她停了下来,微微仰起了头,眼睛闭上了,鼻角轻轻的翕动。
我一看:这是讨吻的节奏啊!我看着她红红的嘴唇,嘟着嘴,慢慢的靠近,靠近。。。
突然,女友“阿嚏”一声,朝着我的脸打了一个大喷嚏。。。


6、昨晚去看电影,电影院里坐满了一对对的情侣,我这个单身狗独自坐在第一排。
就在准备熄灯开始放映前,工作人员在广播里说:“哪位观众是陕A88888的宾利车主,请去车库挪下车。”
于是我果断地起身并在所有人的注视下走出了放映厅,到厕所抽了根烟!


7、本人女,刚刚从很窄且堆得很高的货堆中,很轻松地穿过来穿过去,心里正得意我怎么这么瘦,仰天长笑准备离开时。。。
在货堆旁玩手机的男生,小声嘟囔了一句:“这胸得多小才过得去!”
我$#%^%$^&

情感岁月,就属男女笑段多

1、相亲,本质上又叫考颜。


2、分手时说“不想耽误你”,其实是怕你耽误了他自己。


3、婚姻的幸福就像尿裤子,其Ta人都能看到,但那种温暖只有自己能切身体会。


4、男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?


5、“长的好看的人,犯什么错都可以被原谅!”
“这我就不同意了,长的好看的人怎么可能会犯错?”


6、时间久了,你会发现男人的相貌真的并不重要,重要的是脑子里有智慧,心中有担当以及有大把的钱。


7、你给了她你想给的,从未想过她想要什么。那种感觉就好比,你给她一个苹果,却不知道她想要的是圣罗兰52号,海蓝之谜套盒,LV的限量包,梵克雅宝项链,卡地亚手表,海边的房子,和一辆兰博基尼跑车。


8、现在的女生是如何度过周末的:不洗脸,不出门,不洗头,不下床,不化妆,能坚持下来吃个饭,上个厕所,已经算是旅游了。


9、问:为什么结婚需要祝福?单身却从没有人祝福?
答:因为单身会一直快乐,结婚就那几天快乐。


10、吃西瓜的女孩子有两种形态。如果一个人在家,那就把西瓜冰好,一半用勺子舀着吃,一半留着明天吃;
如果男朋友在家那就更幸福了,打开空调,拿出事先冰好的西瓜,然后盘腿坐在他身边,找一部两个人都喜欢的电影,一半你吃给他看,一半他看着你吃。


11、女生喜欢你的几个征找
1,不论怎么约都约不出来:因为她怕自己实际的样子不够完美,不愿让你幻想破灭!
2,哈哈先洗澡:怕你隔著屏幕也能闻到汗臭,所以敢快洗得得!
3,哈哈先睡了:暗示你去他家一起睡!

笑喷,非常欠揍的熊孩子

1、这是我一个学生写的作文《我的妈妈》:“我的妈妈,满脸横肉,蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉,人家找来还不承认,我觉得好丢脸!”


2、我问儿子:“为什么皮皮虾长那么多条腿?”
儿子:“因为在水里走路不好走,所以就多长点腿呗!”


3、回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?
大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。。。


4、和小侄女在家磕瓜子,小侄女说:好无聊,要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。
“比就比,还怕你个小屁孩!”
剥着剥着,趁我一个不注意,小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。


5、家里平时吃鸡肉,鸡腿都是女儿的。
今天吃鱼,孩子拿着勺子敲着桌子说:妈妈我要吃鱼腿。


6、首次开车接儿子放学回家,儿子在车上跟我说:爸你车没我妈开得好。
我:你凭啥这么说?
儿子:你开车还要放手刹,我妈不放手刹可以开回家。


7、儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了:你说你写个作业,不是吃就是拉,要不就走神儿,你都急死你爹了。。。
没想到他非但不改,还厚着脸皮嘿嘿一笑,学着她妈妈的口气:死鬼!着什么急!
我$%^#$%^&%^


8、早上,孩子淘气,被他爸揍了。
中午,他爸:哟,儿子,还生气呢?是你妈让我揍你的啊。
我:我就是那么一说,你还真打啊。。
儿子:哼,都不是好东西!
我俩。。。

老婆,咱家没车!

周六清晨~

因为我还要赶回公司处理些事,于是我在老婆的额头上吻了一下说:宝贝儿~ 你多睡一会儿,我有事先出去了,早餐在锅里,记得吃!

妻子迷迷糊糊中回答:嗯~你开车小心点儿……

我到了楼下突然觉得不对“我没有买车碍…!

幽默精辟的神回复

1、“面对你喜欢的人,一般会是什么表现?”
“一边觉得自己是自作多情,一边自作多情。”


2、“如何在家村建造个性别墅?”
“抱歉,看题目的时侯断句没断后,一不小心点进来了。”


3、“男友一两个月不主动联系我,是几个意思?”
“大家回答得都太阴暗,什么劈腿变心从来没爱过你之类的,凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”


4、女:“亲爱滴,我会变美的,人家都说女大十八变嘛!”
男:“切,孙悟空七十二变还是只猴子,猪八戒三十六变还是头猪,你说你十八变还有啥指望吧?”


5、“A:现在老龄化越来越严重,孩子出生率大幅度下降,迟早会被别的生物种类替代。”
“其他种类被咱们吃的差不多了啊。。。”


6、“当有人夸你好看,如何低调滴回答?”
“什么?大声点,我听不见!”


7、“为什么这面镜子照着显我那么丑?”
“因为。。。清楚。”


8、“为何图书馆不能穿拖鞋?”
“以防抠脚丫的手,拿来舔手指翻书。”


9、在你看过的经典故事作品中,最让你感到大快人心的情节是是什么?
有人说是《倚天》张无忌光明顶横空出世独战六大派,有人说是《射雕》郭靖黄蓉勇闯渔樵耕读,有人说是《西游》唐僧得知错怪了悟空,有人说是《水浒》梁山一百单八聚齐。我犹豫再三,觉得最经典得还得是《还珠》皇阿玛狠狠地处置了容嬷嬷!


10、A:不喜欢和不合适是两回事吗?
B:你没有买过鞋吗?

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