2、收入这么少，我哪需要那么多支付方式？
3、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。
4、“混不好我就不回去了”，混音师说。
5、大师越来越少了，因为都被央视抓去做小罐茶了。
6、同事刚才放了个又响又臭的屁，可谓是闻者伤心，听者落泪。
7、老公你姓黄我姓马，为啥生个孩子你让他姓李？
黄加马得李。
8、泰坦尼克号沉没，趴在木板上的肉丝对杰克说：“游泳健身了解一下？”
2、老婆出差了，小李本想趁机放松一下，终于不用老婆管这管那的。
可是从第二天开始，不是岳父来，就是岳母来，而且小姨子也时不时来看望。
小李十分不解，打电话给老婆：“咋还轮流到咱家做客？”
老婆嘿嘿地笑了：“我这是派巡视组不定时检查！你小心点！”
小李%$#^%^&
3、在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”
她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”
我装作害羞地样子问：“真的吗？”
“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。”
4、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？
老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？
老婆说：打老人多不好。
我。。。
5、夫妻之间沟通很重要，没有什么是不好商量的。
比如今天我老婆骂我：“你看看你做的这些破事！”
我平心静气地说：“你应该多想想我好的一面……”
“我老婆果然接受了我的建议，说：“你看看你干的这些好事！”
6、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”
老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”
7、出差前，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。
你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！