1、儿子学英语，单词老记混，气的我要揍他。
他说：“这几个单词都长得差不多，我分不清楚。”
我说：“不要找客观理由，多找自身原因。”
他说：“我基因不好。。。”

2、老师让小明用行走造句。
小明：“美女包夜多少钱？”
‘600。’
‘500？’
行，走。
老师：滚出去。。。

3、老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问 ，你是"射狼"还是"射鬼"?
小明：老师，我要是有枪，你觉的你还有可能站在这问我问题吗?
老师：反了你了，滚出去。。。

4、坐在教室里，我思绪万千。
几年来，就连班里最丑的同学都脱单了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。
想着想着，我不禁潸然泪下。
“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。。。

5、侄儿在学校把一个女孩打哭了，老师要见家长。
我哥很生气，责问侄儿：为什么要欺负一个小女孩？
侄儿说 ：“她老是欺负班里男孩，我看不过去了。”
我哥从学校回来说 ：“那女孩长的漂亮，其他男孩分明是让着她。我担心这小子以后找不到媳妇啊！”

1、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。

2、我这人自制力很强，有些事不到万不得已绝不会去做，比如起床。

3、人生在世，什么时候奋斗都不嫌晚。既然这样，那还是先玩几年再说吧。

4、女孩们，你们有没有发现面霜用得比以前快了？告诉你们吧，是因为发际线上移了。

5、有时候女孩子的心理非常微妙。你苦苦纠缠，她一个笑脸都不给你，可一旦你不再出现在她身边了，她可高兴了。

6、每当我女朋友惹我生气，我都会透过叉子去看她，假装她在监狱里。------这样至少在精神上让我很解气。

7、今天我老婆第一次承认了自己的错误：她说她错了，当初就不该嫁给我！

8、生活的选择权其实都在自己手里，是每天上班焦虑操心一年赚五万?还是云游四海吃喝玩乐一年赚100万?如果你选择后者的话，我想你应该醒醒了。

9、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩！

10、我的女朋友很爱我，事事都顺着我，眼里心里都是我，真的天天只想跟我在一起，看着那么爱我的她，我说亲爱的，你想以后住哪里？
女友含情脉脉的看着我说，只要跟你在一起，住什么别墅都无所谓。

1、很多人开车不打转向灯的理由是：不能让后车知道我真实的路径否则他会加速超过我。

2、我们为什么不能惯着傻B,，因为傻B永远不觉得自己傻B，你忍让他，他以为你服他。

3、“孩子不会说谎”是个伪命题，熊孩子只有在无意识的情况下才会说实话，平时超能编瞎话。

4、某宝上有人在贩卖智商。当你充值完以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。
而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。
所以，你的智商到底有没有提高呢？

5、人与人之间的差距也太大了！ 我一同学是富二代，18岁生日，他爸送了他一辆200万的车。
而我另一个同学的18岁生日，他爸送了他一辆1000万的车。你说这差距大不大？ ?

6、你从来没有拉完过屎，充其量你只是生存在这次和下次拉屎之间。

7、奉劝大家不要轻易卸载自己喜欢的游戏，本人觉得玩游戏太浪费时间，卸载游戏快俩周，今天又下回来了，因为我发现不玩游戏也在浪费时间。

1、闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？
我：不知道！
闺密：叫连任！
我。。。

2、相亲，男：“凝视你，我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”
女：“为什么呀？”
男：“因为从你的浓妆想到了农庄。。。”

3、微信群里一妹纸各种语音撒娇说：哥哥，给我发个红包呗？
我：为什么？
妹纸：我都喊哥哥了。
我：那你喊我妈我还喂你奶啊？
不一会儿发现我被踢出群了。。。

4、刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”
喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲。。。
突然给狗一个嘴巴子：“你TM是不是又吃屎了？”

5、我问办公室胖胖的女同事，想找啥样的男朋友？
她说：我想找个帅的，有钱的男朋友。
另一个同事悠悠的冒出来一句：还得眼瞎的。。。

6、大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”
屌丝小李赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。

7、闺密失恋了，打电话给我倾诉。。。
我问她为什么好好的，突然分手了？
闺密哭着吼：那贱人劈腿了，那女的还说我丑！
你说我有那么丑吗？
我：别哭了，为了个贱人值得吗？本来就长得丑，一哭更丑了。
闺密哭得更厉害了。。。

1、我：为什么男人总是说摸不透我们女人的心？
闺蜜：因为他们只顾着摸我们的胸了。

2、都说女人现实，其实真正现实的是男人。
比如说我男友，一直就叫我宝贝，不直的时候就叫我名字。

3、闺蜜男友劈腿，俩人分手了，闺蜜哭的死去活来的。
我说：“真不明白，你为这种贱男人哭成这样值得吗？”
闺蜜：“我不是哭他，我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有他妈做的红烧肉了……”

4、男同事夸女同事面相旺夫！
女同事心中大喜！
女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”
男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”
。。。

5、在哥们家吃饭，忽然停电了。
哥们说：“我去买蜡烛。”
当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”
他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”
我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？

1、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去
肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧！”

2、刚老婆问我，银行说我是贵宾客户，有什么好处？
答：有好处，比如让你自我感觉良好。

3、昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢？！
老公蹲马桶上说：你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！

4、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋？硬盘里有她？！

5、老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。
老公：说重点！
老婆：3000。

6、晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？
我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。
正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。
我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。
另一边，我老婆已经笑得直不起腰了。。。

7、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。
媳妇说：“你捡我头发做什么？”
老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”
她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”
老公很淡定的说：“猪身上的。。。”

8、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。
经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”
主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机的说：“老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。”
丈母娘：“说话注意点！你是在说我是污泥吗？”

邻居家有两个小孩，哥哥比弟弟大6岁，在弟弟还很小的时间，如果他家爸妈让他们出去跑腿买东西的时候，哥哥总会让弟弟去，如果弟弟不乐意，他就会语重心长的对弟弟说：你去吧，你不是有马吗？你骑马跑的快！ 弟弟听后，会很得意的拿上钱，快活的一拍自己屁股，“驾”！绝尘而去。

1、“拜拜”两个字像不像四个烤串？

2、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！

3、我们北方人从不轻言放弃，一般都说拉JB倒吧。

4、今天我生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？

5、为了弄清楚中东局势，我打算今晚去撸个串，听听隔壁桌怎么说。

6、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。

7、我最喜欢给女友送不同款式的皮带了，目的是让她在脱裤子的时候会想起我。

8、有人问我，你知道钱算什么东西吗? 从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，他算我大爷。

9、我长得一点也不像朋友圈里那样美，我过得也一点不像朋友圈里那样好，但我吃得真的就像朋友圈里那样多！

10、当我意 识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁。

11、本人毫无意志力，擅长睡懒觉，吃垃圾食品界冠军，放弃大赛第一名，怕麻烦星球常住居民，因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态，知难而退，擅长乐器是退堂鼓，唯一能接受的运动是冥想发呆。

　　????农夫在果园裸睡，被笑声惊醒。　　原来一只猴子站在面前，狂笑不止。　　农夫莫名其妙问：“你笑什么？”　　猴子说：“吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。”????

一女子半夜身体不适，于是去门诊看病。门诊医生叫女子脱掉上衣，进行听诊，结果医生听诊听了半个多小时，女子不耐烦的问道：医生，你听完了吗？医生颤抖的把听诊器放下，在病例本上写下了几个字：奶罩太厚，听不到心跳。