非常开心

爆笑损货,马上要打起来啦!

1、最近我疯狂馋米线,可电视上刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际, 同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。”


2、公司新员工自我介绍:
A:“大家好,我姓张,张学良的张。”
B:“大家好,我也姓张,张作霖的张。”
然后他们就打起来了。


3、去马路对面复印身份证,口袋里只带了100元的票票,就对复印的妹子说,我只有100块,要复印身份证,你看着办!
我跟她熟,以为不收我钱,MD,结果。。。她给我印了100张!
估计这辈子都不用印身份证了!


4、病房里,一个病人刚做完手术,对护士说:“哎呀,我好不容易修炼出的金丹,就这么被你废了?”
护士:“少废话,不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的女孩还修炼出了元婴了呢,不照样被我拿掉了!”
病人$%#$$#%


5、我:“小李你是神经病吗?”
小李:“不是。”
我:“也难怪精神病人都不说自己是神经病。”
小李:“不带这样坑人的。”
我:“那我再问你一次,你是神经病吗?”
小李:“是。”
我:“说自己是神经病的肯定是神经病。”


6、一个女护士在科室摔了一摔,然后对主任弱弱地问一句,“在科室摔跤算工伤嘛?”
然后主任对她说,“你一个女孩子家家当然不算公伤,要算也只能算。。。母伤!”


7、男:“男的单身知道叫什么吗?”
女:“知道呀,单身狗。”
男:“那女的单身叫什么?”
女:“不知道。。。”
男:“狗不理。”
女%#%#……%#……&


8、A:你看那人,长得横看成岭侧成峰,远近高低各不同。
B:是啊,竟然还有脸上街?
A:因为他不识庐山真面目,只缘身在此山中呗。
B。。。

糟蹋经典的冷幽默

杨家将一门忠烈,捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征,忙来相劝:“太君,你们何苦呢?”所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗1

感冒咳嗽吃泄药能好使吗

感冒咳嗽吃泄药能好使吗?老公这几天感冒,咳嗽的厉害[抓狂]老婆找来泄药给他服下。 老公说:我咳嗽吃泄药 能好使吗? 老婆说:保准管用! 晚上老公回家。 老婆问他:效果如何?[疑问] 老公说:还真管用,咳嗽一下,拉一裤兜子[怒骂]咳嗽一下,拉一裤兜子[怒骂]。 吓的都不敢咳嗽了

小时候看见别人拎兔子的两只耳朵

小时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈,这样兔子不疼吗?我妈告诉我,兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的,这句话一直在我懵懂的脑海里,直到有一天,我看见了一头驴!那天……我TM差点被踢死!

今天我就问老婆:挨~我说老婆

今天我就问老婆:挨~我说老婆,你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。 老婆说:你记得三年前,你给了一个糟老头子十块钱么?那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票,中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国,最后回来找到了你。

夫妻的搞笑囧事一大波

1、今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆暴揍一顿:我的家里,有个人很酷,一百二十斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。。。


2、晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。


3、昨天我们一帮在一哥们儿家聚会,他喝高了,媳妇帮他宽衣,他嘟囔着:你是我媳妇吗?脱裤子的手法这么娴熟,以前是干什么职业的啊?
他媳妇一个大耳光甩过去:“我以前是专业醒酒师!”


4、老婆骑自行车摔跤了,老公看着老婆慢慢地爬起来。
老婆生气了,骂我:“你个死鬼,也不来帮一把。”
老公马上说道:“我来扶了,别人还以为是我撞的呢!”


5、我问:要是那天我出轨了你会怎么样?
老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:你最好找个不在她身上花钱的,让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。
我只想说:老婆,你太看的起你老公了。


6、“老公,你看我像什么?”
“象这杯红酒。”
“咯咯。芳香无比,回味无穷喽?”
“喝下去了,才明白:这钱,花得太不值了!”


7、逛街路上突然听到后面一声惨叫,回头看到二货老公跑过来唔着手。
我调侃到:“走路把手踩了?”
却没想到他使劲点头,说:“钥匙掉地上了,赶忙伸手去捡,结果腿没反应过来,就踩上了!”


8、菜炒好后,老婆端出来,说:“尝尝,评价一下。”
老公吃了一口,看了看盘子道:“如果算是一碗汤,你的水放少了;如果算是一盘菜,你的菜放少了。”
老婆脸一沉:“说重点。”
老公道:“盐放多了。”

混沌给你丢锅里了

每天都在同一家早餐摊位吃混沌,今天想换下口味,下车后,我对老板说:“老板,下碗热干面。”老板愣了几秒,尴尬的笑道:“你车往这一停,我就把混沌给你丢锅里了。”我%^&*$%^*

爆笑逗B:我是个多情的人!

1、我是个多情的人,严格点儿说,我是个自作多情的人。


2、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?


3、阿姨,你好,把您的女儿借我一年,我保证明年还您一大一小。


4、在你面前,我必须让自己聪明些,免得别人说我们:真是一对傻子。


5、今天的事情没能在今天做完。对不起,又要麻烦你了,我亲爱的明天的自己。


6、我的炒股心得:赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。


7、和美女搭讪,也要讲究个望闻问切:看见美女——望。接近美女——闻。交个朋友好么?——问。得到答复:——切!


8、今天又拒绝了一个女孩子,看着她失望离开的背影,我只能在这里说声抱歉,毕竟你们这个楼盘我现在是真的买不起啊!


9、佛说:有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我天天:手不离火,口不离烟,先得正果,再成正仙。


10、见到你,我的眼睛泛出惊喜;肌肤贴着你,爽滑的感觉沁入心脾;嗅着你的体香,好想和你私奔;有了你,我拒收“红包”一身正气!风油精。


11、初入江湖时他使的是刀,人称刀客;后来学会用剑,人称剑客;
之后得了一只金刚葫芦,当日便与人决斗,葫芦被砍成两半,他却从那两半葫芦中悟出神功,最终打得仇家大败。
自此他便背着两半葫芦闯荡江湖,人们看到他,都尊敬地叫他一声:大瓢客。

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