非常开心

爆笑冷思维,逗你乐开怀


1、土豪:“你造么?!我现在在巴厘岛。”


二货男:“哦,我离你也就五里地吧。” 


土豪:“啥?你也出国了?”


二货男:“我在三里屯。”



2、女友抱怨:“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?”


我用食指轻轻地堵住她的嘴巴,嗤笑道:“你尝尝,这是什么?”



3、几人去郊游,休息的时候口渴了,我就喊了句:谁有水啊?


我一心仪已久的妹子喊道:来我这!我水多!



4、“现在人都怎么了?人家不就想搭个顺风车吗,居然光天化日之下把人活活打死了! ”


“他搭的什么车?”


“运钞车”



5、“明明喜欢我,却不告诉我。”


“别说了,我想静静。。。”


“静静是谁??”


“你TM先告诉我明明是谁!! ”

兔子写论文

有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么?”

兔子答曰:“我在写论文。”

狼又问:“什么题目?”

兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑,表示不相信。

兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”

兔子答曰:“我在写论文。”

狐狸问:“什么题目?”

兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。

兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁

这些夫妻,冷的没法说

一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?”鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?”该男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。”

天凉赏冷段,凉爽又开心!

1、“你听过最走心的承诺是什么?”
“打!出了事我负责!”


2、A:为什么吃火锅需要调料?
B:直接吃太烫,蘸点调料凉一凉。


3、一二货在微群里发:上厕所大便没带手纸怎么办?在线等!急!
我:知道厕所为什么叫洗手间吗?


4、轮船不幸沉入海底,生还者寥寥无几,亲属团把船长告上法庭,法官质问船长:“是什么原因造成这次意外?”
船长一脸不屑回答:“我有权保持沉没。”


5、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书,真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢?”
“我没有回答,直接撕票了。”


6、拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点,比如 “头抬起来一点”,说明你不够自信。
“笑,再笑,再笑”说明你内向不善表达。
今天去照相,摄影师:“脸上的杀气收一收。。。对。。。好。。。再收。。。非常好。O了”


7、哆啦a梦:“大雄,我真想一巴掌能拍死你?”
大雄得瑟道:“你动我一根手指头试试!”


8、A:你们家用什么火做菜?我们家用煤气。
B:我们家在乡下,用沼气。
C:我们家也在乡下,一般烧柴火。
D:我家一般靠我妈发火。
。。。。。。

跟女生吵架

这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?——神回复:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”

谁摸着就是谁的

某村的生产队召集男女老少下河摸鱼!随着水位的上升,某女不慎把手摸进某男的裤裆中!男人吞吞吐吐地说:“这,这,这是我的..”女的瞪起眼说:“少废话,谁摸着就是谁的! ”

保证够冷够爆笑,嘿嘿




1、月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!


伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!


惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过……


后来呢?后来……车缓缓驶入了“开封府”。



2、公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。


大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?”


这哥们答:“老婆让我给她买胸罩,怕忘了大协…”



3、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,于是禀告曹操:要、要~切开脑。


曹操听完大怒:老子头痛的要死,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。


华佗,卒



4、“医生,我有时候感觉压力很大。”


“一般是什么时候?”


“做饭的时候。”


“哦,你叫什么名字。”


“高压锅。”



5、客服其实是造成便秘的主要原因,因为他们经常对用户说:很抱歉给您带来不便~



老爸老妈的幽默雷事儿

老妈给我发短信:“你爸闲得慌,正在钓鱼呢。”我问:“钓了几条了?”老妈:“刚好3条。”我赞一句:“在那儿钓的,我也要去钓。”老妈:“在你养的鱼缸里钓的。”

今天有一女人加我,一上来就说请我吃饭

今天有一女人加我,一上来就说请我吃饭,各种勾引,讲我有气质,问我有没有时间。就这种小伎俩,一看就是我老婆。果断回了句:滚,我有老婆了,我很爱她。结果 晚上回家桌上6个菜,一包大中华。

二货小两口,搞笑小能手

1、不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。


2、昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”
我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。”


3、晚上,媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖:天灵灵、地灵灵,求你下崽行不行?
我拉上窗帘:不炫富会死吗?小心隔窗有眼!我帮你把钱放到保险箱锁上!密码是多少?
媳妇一愣:锤子密码,存钱罐要啥密码?
我恍然大悟。。。


4、跟媳妇走在大街上, 她突然问我一句:老公,我胖吗?
我沉默的一下,回了句:不胖,太瘦啦!
她笑了,紧着着我说道:瘦的跟猪一样!
然后。。。就把她惹毛了,怎么道歉也没用。。。


5、老公:老婆走快一点儿。
我:哥,你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看,你说她那脚不疼吗,为嘛我穿不了?
老公:怎么了。
我:穿着脚疼。
然后我老公满含深意的看着我说:你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。
我。。。

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