非常开心

阅历丰富的人犀利又幽默

1、人们一直在无人看见的地方用尊严换钱,再在人声鼎沸的地方用钱买尊严。


2、把生活当做是一场游戏也挺好,因为遇到的每个人或者每个怪兽,都可以提升自己的经验值。


3、人们真的痛恨高房价吗?别开玩笑了,他痛恨高房价的唯一原因,就是他还没买房,等买了几套房,他就会天天盼着房价涨。


4、其实每个人身边都有三种人在关心你:一种是关心你飞得高不高,一种是关心你飞得累不累,还有一种是关心你什么时候摔下来。。。


5、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情! 
这告诉我们:很多事情不看做不做,而看你做多久。


6、喜欢一个人的时候,眼睛是自带GPS的,不管有多少人,总能在人群中一秒钟就锁定他,还自带PS功能,自动美颜和光芒四射。


7、人一旦发展出熟练欺骗自己来逃避软弱的技能后,基本上就没法进化了。这是往大了说,往具体了说,这就等于是死了。


8、进入社会你会发现哪来的那么多的正义感,你对别人再苦口婆心,千道理万道理,其实对方要的就是你这几句话:你到底给不给我面子,要不要和我站在一边,不的话就一边爱干嘛就干嘛去。


9、在我们这一代的印象中,最好吃的菜是妈妈做的菜!
而我的下一代可能会说:最好吃的菜是姥姥做的菜,妈妈做的菜真难吃。


10、一条鱼向前方游去,众鱼纷纷阻挡:“危险,千万别游向那里!”
“为什么危险呢?”那鱼问。
众鱼心悸道:“那里有很多诱饵,我们不少同类有去无回。”
鱼说,“诱饵搁在那里,它不会伤害你,只有当你禁不起诱惑,去吞食诱饵时,那才危险。”
正说着。。。他们就一块就被渔网捞起来了。。。

第二眼

“几天前,我遇到一位姑娘,看见第一眼我就爱上了她!!”“那好啊!可是,你为什么没娶她呢?”“因为,我又看了她第二眼。”

爆笑,熊孩子和二爸爸

1、我:“儿子,这次考多少分呀?”
儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”


2、儿子扯着他妈妈的衣服说:“妈妈妈妈,我要买遥控器,越多越好!”
他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么?
儿子兴奋的说:“我发现我家遥控器装电池那里都有钱!我们多买点遥控器不就发财了嘛!!”
我总感觉我今天要倒大霉。。。


3、跟我侄子上街,回家的时候他突然想吃章鱼小丸子,吵着要去买。
我也懒得动了,委婉的说:“叔叔都带你玩一天了,叔叔走不动了。。。”
他:“叔叔我扶你去吧。”


4、晚上儿子一脸忧愁的跟我说:爸,今年本省高考人数预计六十二万,比去年增加了四、五万人,要考上好学校就更难了。
我:就你那成绩,前面的五十多万人都摆不平,还在乎那多出来的四、五万人?


5、晚饭后,和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落,不觉一阵凄凉。
“爸,如果你当初好好努力的话,我现在有房有车,不用这样为买房买车发愁了”。
老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班,吃糠咽菜,一心挣钱,以后让你儿子吃香的喝辣的,一天无比潇洒自在,你觉得怎么样?”
我:“怎么可能,凭什么我累死累活,让那小王八蛋快活?”
老爸拍手大赞:“我当初也是这么想的!”

憋不住想笑的一波逗事儿

1、我问男友:“亲爱的,什么是作死?”
他看了看我,说:“你个死胖子,又胖又丑还爱撒娇,谁给你自信了?”
我TM#$%¥&


2、疫假归来,忍不住夸同事:“你跟我一样节俭啊,过年也没给自己买件新衣服。”
他:“我给自己买了新内裤,我注重内在美!”


3、一天晚上,我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒,几个人商量好一起去不远处的网吧玩。
我们借着月光走的小路,在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道:“你们怎么带的路!”


4、男:亲爱的,你知道吗,在我一生见过的女人当中,你的美貌与性格都可以排到前三位。
女:呵呵,是吗?谢谢夸奖,可我并不喜欢你。
男:哦。。。忘了告诉你 ,并列第二的有一百多位。


5、一球迷发毒誓,如果国足进不了世界杯八强,就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁。
当朋友们都担心他的婚姻时,他却结婚了,朋友问道,他说:”嘿嘿,我改国籍了。”


6、我:“快要植树节,咱们种树去吧!”
同事:“为什么要种树啊?”
我:“为了造福子孙呗!”
同事:“对不起,本屌光棍一条,不去!!”


7、弟弟:哥,真羡慕你,每天上班不用起那么早,还不用面临开学的苦恼。
哥哥:等你将来工作了就会知道,每个礼拜一都像是一次开学啊。


8、一同事最近经常失眠,早上起不来,老是上班迟到。
于是他就去买了安眠药,吃了很早就睡觉了,然后一大早就醒了,今天终于没有迟到。
经理严肃地吼道:“昨天为什么没上班?”

熊孩子笑死人,有揍一顿的需求!

1、妈妈:“别人给你东西吃,你该怎么说?”
儿子:“还有吗?”


2、刚挤牙膏准备刷牙,谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天,突然说:老爸,我觉得这牙膏和你一样,受了不少窝囊气吧!
我。。。


3、下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,
只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。


4、我教育儿子说:“以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。”
儿子满口答应说:“嗯,要娶妈妈这样丑的。”
老婆顿时就不淡定了。。。


5、儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?
儿子:还没找呢?
小姨:为什么捏?
儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。
我。。。


6、儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。
儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了!
我。。。


7、一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”
结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”

夫妻爆笑,男人们要处处留心呀!




1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。”


看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊! ”



2、老婆:老公,俺发现个秘密!


我:啥秘密?


老婆:咱家不是新买了个台灯吗?


我:埃


老婆:厂家不会搞有奖销售吧?


我:你到底想说啥呢?


老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!


我。。。



3、老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”


老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学! ”


我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。”


老婆大怒:“你TM老实交待,啥时侯去那种地方了?! ”



4、坐在沙发上看电视,媳妇穿着浴袍走过来:“老公,你该交作业啦。。。”


我:“那个,媳妇!!我圆珠笔没有油了,要不你那个。。。自习吧。。。”


媳妇:“老实交待,你TM油都弄哪了?加那辆车上了?”



5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷:“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”


听完我心里一惊:“别整天听那些流言蜚语,那孩子还在上学,能搞什么暧昧,再说搞暧昧跟咱们什么关系?”


媳妇:“你怎么知道我说的是谁?”


我。。。



6、最近几天老婆夜班,我和基友们每晚打牌,喝酒,足疗带洗裕。。


今天二货老婆问我,这几天不在家吧,我说我在家玩游戏看电影。


老婆:放屁,水表气表都没动,你玩你大爷!


我勒个擦,男同胞们,引以为戒啊!



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