非常开心

姑娘自己逛超市吗?要不我帮你拎包吧

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一群爆笑的小儿郎

1、十四个月大的小外甥特别爱干净,每次弄脏手以后,都要到马桶里洗干净!


2、夏天那会儿,逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈,营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子?
小孩说,裙子太短,牵不到。。。


3、弟弟眼睛比较大,有次感冒去看医生,医生说:炎症太大,开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说:医生说眼睁太大才嗓子疼的。


4、拿来一件新衣问儿子:妈妈穿好看吗?
这熊孩子来了一句:好看,就是妈妈你肉太多,腿太粗,太胖了。穿身上就不好看了!


5、和哥哥吵架,有一次没吵过他,哭着冲他喊到:“咱妈生一个多好,非得要你,多余。”
哥哥冷笑:“要一个也轮不到你啊。”


6、儿子刚上学,现在小学的作业很多,放学的时候我问:儿子今天有作业吗?
儿子:有。。
我:什么作业?。。
儿子:这我哪知道,黑板上都是字我又不认识!


7、外甥女幼儿园大班了,今天在我面前炫耀她的数学好。
我问她:一只鸭子一岁了,它有两条腿,请问5年后这只鸭子有几条腿?
外甥女掰开手指数了数,很认真的告诉我:10条…
嗯,数学确实学的不错!!!


8、弟弟:“哥哥,这段时间你没有欺负我,还给我买好吃的,你真好!”
哥哥冷笑道:“哼,快过年了,我指望你的压岁钱呢。”

爆笑的同事和老板

1、“不可能!女神去洗手间都是去补妆的,她们从来不撒尿和拉屎。”——我那屌丝同事坚定且严肃地告诉我。


2、和老板闲聊,说着他突然伤感地说:“有时候觉得你们挺不容易的,你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”
我。。。


3、和同事一块吃饭,我出了个比较恶心的歇后语:菊花涂口红,让大家猜,答案是“装纯(唇)”
还没来得及公布答案,一同事来了句:“屠洪刚”


4、听到前女友结婚消息的时候,我的世界瞬间崩塌,无精打采的做完今天的工作,回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛莎拉蒂,我叹了口气:老板,明天我要请假!
老板:怎么出什么事儿了?
我:我去参加前女友的婚礼。
老板一愣:可我们没有邀请你啊!


5、和老板漂亮的女秘书一起出差,夜里十二点她给我发一条短信:我有点头晕,你能把明天提案送到我的房间吗?
我一看这情况,马上回她:你不知道吗,这酒店有WiFi的!我一会拿QQ离线传给你!


6、去企业做咨询,发现这里的工作人员很冷漠,呆若木鸡坐在办公室动也不动,离开时才发现,原来是中国石化。。。

哈哈,一扯男女那就得笑半天呀!

1、相爱容易,因为五官;相处不易,因为三观。


2、很多事退一步海阔天空,唯独感情退一步人去楼空。


3、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。


4、当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式婚姻是中国女人的四不幸。


5、女生每天都在“我的天,她们怎么都那么好看?!”和“我不管,我才是唯一的仙女!”之间自由切换。


6、个人一个感觉,不一定对:叫瑶瑶的女生,胸都大。叫莎莎的女生,腿都长。叫雯雯的女生,很温柔。叫娜娜的女生,挺开朗。叫仙女的女生,很能吃。


7、如果你身边的人都觉得他很好,只有你觉得他是一个傻B,那他十有八九是好男人。
如果你身边的人都觉得他傻B,只有你觉得他对你好,那他十有八九是渣男。


8、都说爱情是互补的,可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的,爱干净的嫌弃邋里邋遢的,勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的,凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏?脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱,让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。


9、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”,是直男常见的错误。
无论饱没饱,你得到的答案都会是吃饱了,或者差不多。
正确的做法应该是,你暗中观察她补口红没有?
如果补了口红那就说明真的饱了,不想再吃了。
女人绝对不会浪费自己的化妆品。


10、现代诗《狗屁爱情》
吵架吵不过
骑电车就故意走减速带
自己撅起屁股
嘴里还扬言要墩死我
呵,男人。


11、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。
她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。
所以,她不和你聊天说明她喜欢你。

防腐剂

甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制!乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到了一包防腐剂。。。。。
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