1、“有哪些东西你以为很贵，但其实很便宜？”
“大学刚毕业的我。”

2、高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。
高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。
后来我才知道：那天，她翻墙跑了。。。

3、三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。
我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变T。
她突然站了起来，指着我对老师说：“爸爸，他一直在骂你变T！”

4、大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。
室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。
我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

5、马上就毕业了，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。
可现在我面临的一个很严重的问题就是，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。

6、舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！
无奈那个女生残忍拒绝了他。。。
他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。
我问他女友为什么答应他？
她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人。。。”

7、中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！
那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。
后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上。。。

8、室友垂头丧气地说：“我真搞不懂我爸妈。”
我：“为什么？”
他：“我对他们说我需要钱买桌子，他们竟然在网上给我买了个桌子给寄过来了。”

老公陪老婆在医院生孩子，生完孩子后，老婆狠狠的打了老公一耳光说：他妈的，爽的时候一起爽，疼的时候就老娘一个疼

1、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你TM人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”
“别急啊，我在自己办公室坐着呢。 ”
“少TM装!”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”
于是我说：“哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”

2、“半年前，我老公还是公司的一个小职员。现在，我老公已经是这个公司的老总了。”
我目瞪口呆：他咋升的这么快？！
她淡定的说：是我换了个老公！！！

3、老婆哺乳期，身体消耗大，特别容易饿。
昨个半夜爬起来找吃的，我给她下了锅面条，她呼哧呼哧吃完了，拍了拍圆滚滚肚子，打着饱嗝说：你下得太多了，撑死我了。
我幽怨的说：我也饿了，特意下了两个人的，还以为你会给我留点。

4、A：“怎么让老婆不出轨。”
B：“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”
A：“那TM我得出轨！！！”

5、有对小夫妻吵架每年都吵得不可开交。
男：我们男的离婚可以找18的，你们女的离婚只能找80的。
女：你找18的把人家娶回来当奶奶供着，我找80的是去他家当奶奶被人家哄着，咱俩上下差4辈那能一样吗？万一不小心弄到一家去了，你得早晚问安，叫我祖奶奶，你能得多少遗产都要听我分配！

1、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。   
送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。

2、夏季乘凉，俩人抬杠，A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。
B说没见过的都不是真的！
A慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？

3、女同事买了辆车，我问她：“你买的是什么车？”
她：“汽车呀。”
我：“我是问你什么牌子！”
她：“牌子还没上呢！”

4、“你找我干嘛。”女惊喜。
“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。
“说，不说我可走了哦。”女欣喜。
“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。
“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。
“好了。”男下定决心。
“嗯。”女面色通红，心跳加速。
“借我点钱。”男含情脉脉。
“滚！”女面色铁青，挥泪而去。

5、他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”，只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。
眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开微博一看，尼玛，禁评了。

6、大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。
大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。
但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。
后来我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。

7、公园里，一对男女在相亲。
男问女：“你今年多大岁数？”
女：“20多。”
男：“能不能说得具体一些？”
女：“30岁左右。”

8、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。问：是美女痛苦还是丑女痛苦？

1、新买的杯子，我爸给我倒了水，我拿着杯子上课去了。
喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！！！

2、侄子做作业，老妈在一旁辅导。
“奶奶，啥叫信心百倍？”
“就是你姑姑相亲之前的样子。”
“那啥叫丧家之犬？”
“你姑姑相亲回来的德性。”
“那啥叫没心没肺。”
“你姑姑竟然相亲吃撑了。”
我@%#$%@#$%^

3、刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。
结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”
空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。
这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。

4、春节临近放假，妈妈就各种打电话给我说：“儿子，什么时候回家啊，妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！”
等我回到家没几天，妈妈就开始骂了：“晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，敢紧开学滚学校去！”
这刚开学没几天，妈妈又打电话给我说：“儿子啊，什么时候又回家啊，妈妈想你了！”
我。。。

5、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！
高考后，妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费。。。

6、我：爸爸!我今天满18岁了!
爸爸：很好，明天你就可以去找工作了。
我：不，我还小，还要上学。
爸爸：孩子，这个家里总要有人去工作的。
我。。。

7、每天晚上吃完饭，我都是躺在沙发上玩手机……
今晚依旧如此，听到爸妈小声说话。
妈妈：咱家这白菜，养了二十几年了，还没出手，不会砸手里吧？
爸爸：这年头，猪也挑食啊！

1、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～

2、今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”
一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他。。。”

3、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。
最爱的女孩：同桌的你。
最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

4、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”
我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”
同学回答：“正在卫生间排队呢！”

5、下午闲聊，一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。
大家问怎么了，她说：“也许是我对文字实在太敏感了。”
我心想，这姑娘平日里书不看，课不上，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉的口气道：“也许你该看看帕幕克。”
女同学一边挠着胳膊一边瞪我：“我说的是蚊子，你说的是谁？”

6、以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话。
大夫：同学，请把胳膊弯一下。
同学：弯曲角度是多少？？
大夫。。。
大夫：同学，请把手一握一放。
同学：频率是多少？？

7、校园里谈恋爱，男同学在纸条上写道，“我的忘性太大了！我昨天向你求爱，现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
女同学用纸条子回答说，“见到你的纸条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”

8、今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。
我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”
只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！”

数学老师正在午休，忽有一名学生前来问数学题。

生：为什么两点之间线段最短？

师：这是个公理，不用证明，它是个正确的命题。

生：我还是不明白。

师：举例说吧，这儿扔块肉，那儿有条狗，你说那狗是直接过来吃，还是绕一大圈来吃呢？

生：肯定直接来吃。

师：就是呀，这问题狗都知道，你咋就不知道呢！

因为小时候经常吹牛逼 所以村里的牛都因为牛逼被吹而感冒 突然觉得哪里不对！

A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？B：迟到扣钱！