1、新买的杯子，我爸给我倒了水，我拿着杯子上课去了。
喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！！！

2、侄子做作业，老妈在一旁辅导。
“奶奶，啥叫信心百倍？”
“就是你姑姑相亲之前的样子。”
“那啥叫丧家之犬？”
“你姑姑相亲回来的德性。”
“那啥叫没心没肺。”
“你姑姑竟然相亲吃撑了。”
我@%#$%@#$%^

3、刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。
结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”
空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。
这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。

4、春节临近放假，妈妈就各种打电话给我说：“儿子，什么时候回家啊，妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！”
等我回到家没几天，妈妈就开始骂了：“晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，敢紧开学滚学校去！”
这刚开学没几天，妈妈又打电话给我说：“儿子啊，什么时候又回家啊，妈妈想你了！”
我。。。

5、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！
高考后，妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费。。。

6、我：爸爸!我今天满18岁了!
爸爸：很好，明天你就可以去找工作了。
我：不，我还小，还要上学。
爸爸：孩子，这个家里总要有人去工作的。
我。。。

7、每天晚上吃完饭，我都是躺在沙发上玩手机……
今晚依旧如此，听到爸妈小声说话。
妈妈：咱家这白菜，养了二十几年了，还没出手，不会砸手里吧？
爸爸：这年头，猪也挑食啊！

同桌是个女汉子，平常和我又打又闹，昨天我给她开玩笑:“喂，小钰，咱同桌都半年了，是不是爱上我了，有没有想对我下春药的冲动？”同桌反应很大，啪，给我一耳光，大声的骂我:“杨伟，你个王八蛋，竟然偷看我日记！”

幼儿园放寒假了，很多小朋友都发了奖状，呆萌四岁小外甥女没有！中午吃饭时她就跟我说：舅，那奖状就是一张纸啊，也没啥了不起的，这人哪，得学会知足。。。

001、老米对老婆发牢骚：“如今的人简直比较敏感得恐怖，你随意说点什么，她们都认为你是在说她们！”老婆眯缝着双眼，警惕道：“你这不是在说我吧？！”

002、那天，男朋友来信了。 他写道:“见面的时候我会刎你的”。 我该怎么办？

003、两美少女捡来到阿拉丁神灯，灯神愿满足每位一个心愿。甲抢鲜说：“我的愿望是乙的2倍。”乙从容不迫地说：“希望我的身型是38，24，38。”

004、带美女去健身会所演试各种各样器材，在其中有一项是训练背阔肌的皮筋儿。美女忽然问：“你每晚都到这来拉皮条吗?”我昏倒。

005、女性常耍脾气，说男生没脑子，婚娶她时家中啥也没有。她指向衣橱、彩色电视、床、褥子说：“这种物品全是我在娘家带来的，你有啥?”男生一笑，指向她怀中的小孩说：“你敢说小孩也就是你从娘带来的?

我优雅的坐在列车靠窗位置，忧郁的眼神望着远方不断跳跃的风景，唏嘘的胡渣子显示了我走时的匆忙，还有小桌上那瓶矿泉水，显示了我的不羁与放纵。就那么静静的思考过往人生，时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。哎，怎么昨晚就忘给手机充电了呢？

初中的时候犯了错误，老师让我请家长来。我说：“家长没空，舅舅可以来吗？”老师说：“也可以。”第二天，我就背着两岁的舅舅来到了学校。到现在我依然记得老师用欲哭无泪的表情，帮我看了一天的舅舅，以及我妈找到他弟弟时，那 一种鬼哭狼嚎的声音。

刚才一大姐开十多万的雪弗兰科鲁兹把一骑单车给刮倒了，她自己车漆被刮掉一块，而单车被压的变形了，还好人都没什么大碍～大姐看到自己车被刮，下车就骂骑单车的。骑车子的小伙儿也不说话，直接报警。警察来了看现场，汽车全责，接下来谈赔偿，发现自行车进口，加上改装配件，一共20来万，大姐当时一个踉跄差点晕倒～

老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆：“我就是个女的。”

买耳机的时候看到一个好评：自从老衲用了这个耳机，听经文的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般，老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。