我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。一个说：“人不可貌相哈。”另一个说：“是啊，长这样儿字竟然能写这么好看。”我。。。

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责埃男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了

每天晚上我都会轻声唱歌哄女儿入睡，女儿每次都能很快睡着。。。
一次小外甥来我家住，晚上睡觉前，我无意间听到女儿对小外甥说：“只要咱们假装睡着了，我妈妈很快就会闭嘴的”
我。。。

　　有一女的外国出差为了不让男友变心，想方设法把男朋友送进了监狱。　　一年后男的出来了杀了她女朋友，又被关进监狱。　　看到同寝室的室友说道：哭什么啊宝贝，我不是说了会回来么！

大哥：小弟，在我出差的这段时间，我老婆有没有异常行为？

小弟：没有异常，很正常。她都没有出去过，在家里吃完饭不是看电视、上网，就是在床上静静地看书。

一女性朋友，单身，所以养了一猫一狗。一天，我去看她，她正逗猫狗玩，她说我们让它们打架我们看热闹吧。我说人家那么和谐呢不会打架，谁知那二货居然走过去拍了一下猫咪的脑袋，然后对猫说，是狗打的……单身久了会影响智商么？

1、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。。。

2、去充话费，一二货排我前面，老板问：充多少？
这二货大手一挥潇洒的说：充满！

3、“你好，我们是新开的代练游戏工作室 ，我们有多种大型游戏的代练，请问您玩什么游戏呢？”
“单机游戏”
“那请问你玩什么单机游戏呢？”
“扫雷、拱猪、蜘蛛纸牌！”

4、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？
他说只要五毛钱。
收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

5、一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？
于是我马上说：30岁。
然后他笑而不答就走了，我答错了么？！。。。

6、在商场看到一个富婆和一销售（男），
富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”
那小伙脸色一下子就变了说：“干妈！养儿能防老呀！”

7、我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。
走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。
我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。
这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流。。。。

8、跟朋友到一餐厅吃饭，她喜欢喝果酒，餐厅没有，我就出去帮她买了两瓶，回来之后，刚准备喝，老板走过来说：“姑娘，本店不允许喝自带酒水。”
我那朋友指着我说：“我自己没带，我喝的是他带的。”

1、公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”。。。

2、女：我明天陪闺密去逛街，你自己在家吧。
男：你对闺密比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁？
女：那你要先解释清楚，你俩为啥会在一起。

3、和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。
于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”
她秒回：“看的哪张照片？”

4、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。
我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。
她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊！”

5、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”
我问他：“如果你有十万呢？”
男友：“那我就把十块钱都给你！”

6、男孩首次拜见女友父母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想？”
他道：“小学的时侯，当小吃店老板是我的理想；初中的时侯，当游戏厅老板是我的理想；大学的时侯，当个酒吧老板是我的理想；现在，有个丈母娘是我唯一的理想。”

7、和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”
晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？！”
她想了下说：“有，吃得真饱！”

语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。
小明：老师，有本书他肯定没看过！
老师：哦，你说说是什么书？
小明：《三国演义》！
老师：滚出去…

“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊１“车没油了”“为什么没油了啊？”“因为爸爸没钱加油了”“为什么没钱加油啊？”“因为钱都让你妈拿走了”“为什么你把钱给妈妈啊？”“因为她是我老婆”“为什么她是你老婆啊？１爸爸一脸愤怒的说“都tm是因为你１

给吃货就不能客套，那天，我给一哥们说：“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”

1、成功的男人背后一定有个女人。失败的男人背后一定是有太多的女人。

2、我说“我永远爱你”不是指我十年、二十年、五十年之后还会爱你。而是指我现在这一刻对你的爱让我有勇气说“永远”。

3、知道怎么才能让女人喜欢你吗？如果女人漂亮，你就夸她：你真聪明；
如果女人不怎么漂亮，你就夸她：你真漂亮；
如果这个女人既不漂亮也不聪明，你就说：哇~你最近瘦了好多哦！

4、男人的三大悲哀：一是干着不喜欢的工作，二是睡着没感觉的女人，三是对前两条已经麻木了。
女人的三大悲哀：一是有潘金莲的淫荡却没潘金莲的长相，二是嫁给了武大郎，却没遇到西门庆，三是对前两条一直不甘心。

5、冰雪消融，万物复苏，又到了交配的季节，空气中充满着荷尔蒙的气味，然而，在广阔无垠的亚欧大陆上却生存着一个数量庞大的哺乳动物——单身狗。。。
单身狗属于一个比较常见的蜗居类哺乳动物之一，目前世界上有12.5亿的单身狗，其中有2000-3000万单身狗生活在亚欧大陆的中国。
单身狗的生存条件岌岌可危，越来越严重的性别失衡导致了单身狗数量仍在不断增加，在他们身边还生存着一种跟他们相似却又不尽相同的另一种犬科动物——恩爱狗。

6、“男戴观音女戴佛”是什么意思呢？
男人戴观音，是让男人少一些残忍和暴力，多一些象观音一样的慈悲与柔和，自然就得观音保佑。
女人戴弥勒佛，是让女人少一些嫉妒和小心眼，少说点是非，要象弥勒佛一样肚量广大，自然得弥勒佛的保佑！

7、大部分情侣分手的原因：
一个想着未来，一个想着现在；
一个什么都不做，一个都不情愿还得做；
一个想太多 一个又不愿意解释；
一个忙的像狗，一个闲的蛋疼；
一个把爱情当全部，一个把爱情当消遣！