非常开心

一些情感问题的幽默看法

1、你备胎无数,你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭。


2、两人相爱时,渴求无限甜蜜的吻,但为何在争吵时,却要用接吻的嘴互相伤害呢?


3、出轨就像开车一样,男的在出轨的边缘知道踩刹车,而女的往往是刹车油门分不清楚。


4、“叛逆和叛变有什么区别?”“叛逆是瞒着爸妈出去开房,叛变是瞒着男友去开房。”


5、男的只要出轨,女的就往死里打小三。女方出轨,老公不找小三,却往死里打自己老婆。------这是什么逻辑?


6、真正爱你的人不是愿意给钱你花的人,而是愿意花时间陪你的人,你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起,你懂了吗!?


7、脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协,怯懦和漠然。温柔代表坚定而有力量,敬畏而不退缩,尊重他人也保持自我。


8、生活中我们经常不经意地说出一些病句,比如“虽然我男人没钱,但是很专一”,这是个典型的病句,正确的表述是“我男人很专一,因为他没钱”。


9、“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。


10、男人最变垃圾的地方是:自己的女人,被人睡过一次两次,就接受不了,碰都不想碰她,非得离婚;别人的女人,别人睡过千百遍,却一点不嫌弃,就算离婚也要娶她。


11、爱情这东西,始于颜值(见色起意),陷于才华(风花雪月),忠于人品(全靠伪装),痴于肉体(真实目的),迷于声音(莺歌燕舞),醉于深情(全是滥情),最后折于物质(金钱至上),败于现实(其实难副)。

男神是什么

男神是什么?就是那种看一眼就觉得这辈子跟你半点关系都没有的男人。很明显,我就是。听说不要脸才能追到女孩子,可是又说女孩子要看脸,我有点凌乱。

这波段子冷的不行

1、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。


2、眼镜盒不是新眼镜的家,是旧眼镜的棺材。


3、劫匪:想活命的话把钱交出来!!!
路人:你犯了二个错误:1.你凭什么认为我还想活命?!2.你凭什么认为我有钱?!


4、冬天,一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了,于是他把放到自己怀里暖着。
第二天,农民立了一块板子,上面写“不准随地大小便”。


5、为博女友欢心,一男子盗卖其父240万股票后挥霍,买豪车送钻戒花天酒地。。。
他手中的钱所剩无几时,女友还是离他而去。。。
然而令他惊奇的是,他能用手中所剩无几的钱买回其父原来份额的股票,一切又归于正常,像什么都没发生过一样。。。


6、最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了,他们住着有30个人房间的房子,没有人也开着空调。
有热水澡池,没人在也放着热水。
开着耗油的悍马满世界到处车震。
杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样真蛇皮袋。
他们驱车几十公里到高级健身中心在跑步机上跑的满头大汗,就是这样的人拿了环保节能的大奖,然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。


7、KTV公主和wifi的共同点:能蹭一下就蹭一下,免费的最好。
敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对天朝的房价。
山不在高,有仙则明,水不在深,无污染就行。


8、一条冷知识:橙子是橘子和柚子杂交来的,
柚子和橙子又杂交成了青柠,
橘子和橙子杂交了芦柑,
橙子和柚子杂交了西柚,
橙子和青柠杂交了柠檬。
橙子这货够乱的!

童年笑事多,充满笑和乐

1、坐车的时候听几个中学生聊天,其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看,讨论正欢呢,旁边一个女生说:“我妈说我挺好看的。”
两个男生沉默了几秒,其中一个说:“这话以后别到处说了,你妈骗你呢!”


2、女儿三岁多了,读幼儿园。昨天晚上和我说:爸爸,幼儿园的小朋友都说我是小男孩,你说我怎么办?为了证明我是小姑娘,爸爸你明天给我买条裙子吧!!!


3、和嫂子带着小侄去逛商场,我和嫂子一人买了个包包。
付钱时,我跟嫂子都同时掏出了钱,我俩礼节性的推让了几下。
小侄立马抱住她妈妈大腿:姑姑,快点!我帮你拖住她。。。


4、今天熊孩子补习完回来和我说:“能不能不去辅导班了?”
我问:“为什么”
“要是每个礼拜都叫你去加班,你喜欢吗?!”
我。。。老子是不喜欢加班,还TM不喜欢上班呢,还不是为了赚钱让你上辅导班!!!怎么有种作孽的感觉?!


5、早上,孩子淘气,被他爸揍了。
中午,他爸:哟,儿子,还生气呢?是你妈让我揍你的啊。
我:我就是那么一说,你还真打啊。。
儿子:哼,都不是好东西!
我俩。。。


6、女儿4岁多,今天忽然问我:妈妈,人都会死吗?
我:是的。
女儿又问:爸爸妈妈也会死吗?
我答:是的。
女儿顿了一下,好伤感的说:那是爸爸先死还是妈妈先死啊?


7、妈妈:儿子,你今年6岁了,活泼好动,可爱至极,就像一只小老虎!
儿子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么?
妈妈:我是什么?我是你妈啊!
儿子:不对,你是母老虎!


8、“妈妈,我还要买一块雪饼嘛!”儿子向妈妈撒娇道。
妈妈显然不想,看着正走过来爸爸,随口说道:“你要是让你爸爸学小狗叫,我就买给你。”
儿子跑到爸爸面前,拉着爸爸裤腿问道:“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊?”
爸爸认真扶了扶眼睛眼镜,微笑地回答道:“旺旺!”
“妈妈,你听到了吧!”儿子转过头高兴道。
妈妈脸绿着叹口气,心想:这么小,连爹都能坑,真有出息啊。。。

叔叔比爸爸更讲究卫生

双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错,经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

对生活最后的倔强

最近经济拮据……割……和二货逛商场,有卖裤子的打折,他竟然挑了半天还不走,我说十几块钱的玩意儿用得着挑那么久么?他:挑个自己喜欢的颜色,这是我对生活最后的倔强了!

食物也容易被氧化

普通的食物放在桌上一天就馊了,说明他们容易被氧化,人吃了这样的食物也容易被氧化,加速了衰老。而方便面保质期长达半年以上,说明他本身有很强的抗氧化功效,人吃了以后可以延缓衰老,容颜永驻,有美容养颜的功效。

是男孩子好不好

A:“每次看到你我都会想起一首歌。”B:“什么歌?”A:“阎维文的歌,啊这个人就是娘。。。”B:“讨厌,人家是男孩子好不好!”

爆笑,上班的笑事一大票

1、领导谈到我们办公室有人上班吃零食,生气的说:说句不好吃的。。。


2、火车到了蚌埠站后,同事头伸出窗外看了看,转身激动的对我们说道:蛤蜊到了。


3、中午我跟领导说:“我这次流感挺严重,我下午休假回家好了!”
领导说:“你傻呀,与其传染给家人,不如传染给我们。”
我。。。领导你好大公无私啊!


4、保洁阿姨请假一个月,卫生都是由大家轮流打扫,我觉得这样太辛苦,就对经理说:不然让我妈来打扫卫生吧,她在家也没事!
经理脸一沉:你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得?
我。。。


5、办公室的两位中年女同事。。。
A:你看我这双鞋子,刚才在网上看了下,好烦啊买贵了,不划算。
B:怎么会?很适合你的脚型啊,颜色也合适,配你那条连衣裙也刚合适,我都想买一双试试。
A:那我卖给你?
B:不要,显老。


6、本人公交司机,今天一小伙像是睡过站了,走到我旁边说想下车,但是离下一站很远,我说:“不行还没到站,中途不能停车!”
这小伙不慌不忙拿起一根烟点着,说到:“师傅我也不让你为难,按规定这车上不能抽烟,麻烦你把我赶下去吧?”
我很无语。。。停下车,笑道:“你厉害 ,下车,下车。”
众人哄笑。。。


7、甲方:文案要新颖,要让人有眼前一亮的感觉。
我:可是一千个人就有一千个哈姆雷特,我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方:那还不简单,你文案做一千份啊。
我去。。。


8、小时候,妈妈说,要好好学习,不然长大了要去掏大粪。
于是我努力学习,考上大学读了博士,发现我依然是个掏大粪的。------肛肠大夫无奈的说道

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