下雪了，想起来小时候干的一件傻事。小学的时候在学校滚了一个巨大无比的雪球，中午回家怕丢又没人看着，楼主就自己把它推回家了，吃完饭又推回学校了，到学校了雪球比我都高了。不怎么糗，但现在就是不明白当时我脑子是不是有泡啊。

去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点！”二货感动了：“真是中国好父亲！”但是，高 潮来了，大叔接着说：“吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习！”

1、镜子和钱包可以回答生活中我的大部分为什么和凭什么。

2、一篇文好不好，主要看读完从厕所出来腿麻不麻。

3、被拉黑后感到愤怒，主要是恨自己没有先下手为强。

4、我国母亲一个神奇的存在：她们普遍反对儿女早恋，却热衷于催婚。

5、对现在的年轻人来说，晚上不睡觉很正常，白天睡不着才叫失眠。

6、“孤独”这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人味十足。

7、“换个灯泡需要几个程序员？”
“来多少都不行，这是硬件工程师的活。”

8、我国古代一种普遍而崇高的精神追求是隐居：无拘无束，放浪形骸。
但隐居的最高境界不是隐于山林，而是“大隐隐于市”。
随着时代的变迁，这种文化也发生了相应的演进。
现在人们的最高追求用一个字就概括了：宅！

9、马化腾：我有一亿小学生做后盾，谁能比我牛！
刘强东：我老婆有一亿宅男做后盾，不比你差！
马云：小学生的钱归他妈管，宅男的钱归他老婆管，你俩都不如我，我有两亿败家娘们做后盾！

10、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

11、感觉老实人好可怜。找不到合适的对象，找个老实人；苦活累活没人做，交给老实人。做好了没人感激，做不好还得被批评，哪天实在忍不住爆发了，别人又会说：这人平时看起来老实巴交的，没想到脾气竟然这么差！

　　跟新交往的对象看完电影，回家晚了，我就跟她说住外面吧。　　到了宾馆她说你睡那头我睡这头，我问：为什么。　　她回答：妈妈说睡同一头会怀孕的。　　我大喜原来女朋友这么单纯，看着她水汪汪的眼睛我亲了亲她说：没事的宝贝。　　后来...再后来过了一礼拜她说她怀孕了。

一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”猴子说：“行。”主人拿镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人１

这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

1、家有四岁小女儿，刚才没给她盖好被子。
她说：你不给我盖好被子，等下我冷死了，没有女儿看你怎么办！”
我。。。

2、小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？”
老板说：“74元。”
小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题！”

3、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”
小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

4、老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”
我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”
翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！”

5、女儿没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧！
女儿说：妈妈我是不是很笨啊？
我：怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨！
女儿竟然来了句：妈妈我会不会不是你们的亲女儿啊？
我#%^$%&

6、“儿子，厕所没纸了给我拿点。”
“我在看电视，没时间"
“你这熊孩子，你妈没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭？”
“洗衣机和电饭堡"
“。。。”

7、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。

8、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”
小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”
老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”
小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”

吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。女儿：为什么呀？妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。

我：老板，明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我100多万的车去。我：不好吧老板。老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！我：我不是那个意思，主要是酒店停车场估计不好停你那辆300多万的吊车。