1、一个人要不正经，连头疼都是偏的。

2、你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。

3、我喜欢你的性格，但我不喜欢你的性别！

4、不养儿不知父母心，不养车不知家底薄啊！

5、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

6、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！

7、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

8、温馨提醒：天气已经耶路撒冷了，注意多穿点喜马拉雅衫，晚上睡觉垫上巴基斯毯！

9、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。

10、判断自己工作好不好的方法很简单，就是想象一下如果你有孩子长大了，愿意不愿意让他接你的班。

11、说你行，你就是一支筷子，你也变成笔杆子。说你不行，你就是再有才干的笔杆子，你也是一根搅屎棍。

12、“喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。你知道这说明什么吗?”
“迟早会凉。。。”

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

1、A：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”
B：“为啥叫火锅？”
A：“因为我希望你快滚。”

2、刚刚伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。。。
同事跑过来问我：怎么回事？心梗了？
我：没事儿，刚把花呗还了。

3、跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。
我好奇的问“为什么他们吃的那么慢？”
男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”
我。。。

4、暑假没事干就去应聘短期工，卖内衣的，站了一天，十个小时，晚上下班的时候老板看了一眼对我说，明天不用来了。
我说为啥？
他说：你胸太大，顾客看见你会自卑，影响生意。。。

5、在人行道边发现不知是谁用塑料袋装了一套德国球队球衣扔在路边—————真不敢相信，就这么不要了吗？
要知道这么大一个塑料袋超市可要卖五毛钱一个呀！！！

前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”

“我想了很久，我还是忘不了你”“……”“我很想你，我们和好吧，好不好？”“……”“你在干嘛呢？”“坐月子。”

男：美女你好，请问你想休假么？
女：想啊？你有办法帮我？
男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？
女：。。。信不信我让你家人休丧假？

1、对不起，您拨打的电话不想让您拨打。

2、床上的话不要当真，比如你早上说：我再睡5分钟就起来。

3、像我这样只会拖后腿的，是不是只能参加运动会拔河？

4、半夜被人打，当对方举起砂锅那么大的拳头时，我竟看饿了。

5、看来有钱也并不能为所欲为嘛，不然他们为什么不分点钱给我呢？

6、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

7、坐地铁真的不要乱看人家手机，我今天坐地铁看别人的手机，我就坐过了一个站。

8、朋友，你听我一句劝：钱是王八蛋，没了咱再赚！所以我找你借的那笔钱就不还了吧！

9、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了。因为腿太长，供血不足，也就是俗称的高冷！

10、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug。。。说好的质量越大，引力越大呢？我体重200斤，对任何人都没有半点吸引力！

11、做为一个有素质的人，想要抽烟的时候我总会问下旁边的人，如果他说可以，我就抽。假如说不行，那么我先抽他，在抽烟。

1、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的。
到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上。。。

2、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！
我：尼玛这是松树林！！！

3、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，几个学生模样的被叫了出来排成一队。
当Pol.ice问到其中一个：“职业。”
该生答道：“法师”。。。

4、“保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。”
“他们让你做什么工作？”
“往人家门缝里塞广告呗。”

5、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

6、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

7、有一医生朋友是个肛肠科大夫。
一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。
这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”
于是朋友最后选择了肛肠科。