非常开心

桶裂成那样,它应该是个惯犯!

桶裂成那样,它应该是个惯犯!

一个丑娘们把我给撵出来了

老公喝醉了酒,迷迷糊糊地敲着自己家的门。老婆开门一看,气呼呼地说:“走错门了!”老公只好东倒西歪地转身下樓。老婆透过窗户,见老公一个人蹲在楼下,于心不忍,就下楼去叫他。一看到老婆,老公委屈得快哭了,说:“刚才我敲错门,一个丑娘们把我给撵出来了!”

我在缓解视觉疲劳

  ????父亲:“儿子,问个事?”  儿子:“啥?爸。”  父亲:“为什么,我每次进你房间你都在看电脑桌面?”  儿子:“我在缓解视觉疲劳。”????

笑谈男女、婚恋和感情

1、爱情是一个甜蜜的梦,而婚姻却是一只闹钟。


2、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上,一定要保持一颗玩泥巴的心。


3、婚前,男人在女人面前能说会道;婚后,丈夫在妻子面前沉默寡言。


4、一个已婚的男人换多少工作都没有关系,因为他的老板总是同一个人。


5、女人喜欢时装,男人喜欢时装模特。女人喜欢香车,男人喜欢香车美人。


6、结婚前,男人说,为了她,他敢进地狱。结了婚,他发现,他真的进了地狱。


7、婚后过日子要像筷子学习:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣都能一起尝。


8、女人的一生不过是,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,生孩子了淘汰。


9、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是,当他们决定由谁来做这个“一”时,麻烦就来了。


10、好女人是山,端庄大方;好女人是水,柔情绵绵;好女人是书,满腔智慧;好女人是港,安全可靠。


11、男人的承诺是女人独有的“订货方式”。女人大多不懂,最慢做出承诺的,往往是可靠的“供应商”。


12、男女之别:
女人啊!孩时有爸爸疼,长大有老公疼,老了有儿子疼。
男人啊!孩时听妈妈话,长大听老婆话,老了听女儿话。

上周末我一哥们带着八岁的侄子去医院打针

上周末我一哥们带着八岁的侄子去医院打针,这货打针的时候嚎啕大哭,搞得这哥们捉急死了。没一会来了个美女护士,安慰他几句,他立马不哭拉着护士说:“美女,我是一个受过伤的男人,你坐下陪我聊会天吧。呜呜呜。”那一刻大家都惊呆了,我哥们惭愧的已无法直视护士的眼神了,这是谁教出来的熊孩子啊!

1、睡前喝一袋牛奶,会比不喝牛奶的情况下

1、睡前喝一袋牛奶,会比不喝牛奶的情况下,多花几块钱。
2、有些人早晨刷牙的时候会干呕,试着不去看镜子里的自己,即可避免。
3、炖鱼的时候放一些醋在里面,这样炖出来的鱼就会有酸味。
4、口香糖黏在衣服上很难清除,这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里,你妈妈就会把你搞定。
5、不小心被烫伤,又没有烫伤膏,可以找来牙膏,刷三个小时牙便能忘记疼痛。
6、早晨起来,喝一杯白开水,并不能成为迟到的理由。

这冷段儿是刚从冰箱里拿出来的吧!

1、神农尝百草,最后发现还是肉好吃!


2、小九身体不适去看老中医,老中医提笔给他开了个方,然后小九就变成了小三。


3、深海生物为何可以承受如此大的压力?
因为它们长得丑。


4、阿紫:她有什么好,我哪里及不上她,你老是想着她,老是忘不了她?
乔峰:你样样都好,样样比她强,你只有一个缺点,你不是她。


5、母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。”


6、鼻子说:耳朵你这个表子!脚踏两只船的小三!
耳朵:你血口喷人!我哪里脚踏两只船了?
鼻子:还不承认呢!你说你都有掏耳勺了,为什么还要勾引我的小拇指?


7、一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。
男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么?
鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊!


8、外来海洋生物入侵,鲨鱼司令给士兵们训话:
鱿鱼,就你这样的还想打胜仗吗,软骨头一个,早晚是个汉奸。
龟先锋:你动作慢我就不提了,可是,你缩头乌龟样,怎么能当先锋!
乌贼,虽然是兵不厌诈,可是,你这种放暗器,使用生化武器的行为,是违反国际法滴。
螃蟹,你TM不能低调点,走路这么嚣张,等着吃枪子吧你!
海螺,你就知道硬碰硬,动动脑子行不行!


9、织女:“你烦人!”
牛郎:“你神仙你牛B行了吧!”

爆囧爸妈,笑瞎还是哭瞎?

1、新买的杯子,我爸给我倒了水,我拿着杯子上课去了。
喝完后才发现,里面泡着干燥剂和标签!!!


2、侄子做作业,老妈在一旁辅导。
“奶奶,啥叫信心百倍?”
“就是你姑姑相亲之前的样子。”
“那啥叫丧家之犬?”
“你姑姑相亲回来的德性。”
“那啥叫没心没肺。”
“你姑姑竟然相亲吃撑了。”
我@%#$%@#$%^


3、刚认识老婆时,她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。
结婚那天喝多了,后来服务员上了一道酱肘子,她拿起筷子说:“哇,老娘最喜欢这个。”
空气瞬间凝固,我爸我妈我舅我姐一起看着她。
这时丈母娘很从容的说:“结了婚要多关心婆家人,不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。


4、春节临近放假,妈妈就各种打电话给我说:“儿子,什么时候回家啊,妈妈给你做最好吃的,妈妈想你了!”
等我回到家没几天,妈妈就开始骂了:“晚上跟猫一样不睡,早上跟猪一样不起,天天就知道看手机,看见你就烦,敢紧开学滚学校去!”
这刚开学没几天,妈妈又打电话给我说:“儿子啊,什么时候又回家啊,妈妈想你了!”
我。。。


5、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料,结果没写完!
高考后,妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完,说是用钱买的,不写完特别浪费。。。


6、我:爸爸!我今天满18岁了!
爸爸:很好,明天你就可以去找工作了。
我:不,我还小,还要上学。
爸爸:孩子,这个家里总要有人去工作的。
我。。。


7、每天晚上吃完饭,我都是躺在沙发上玩手机……
今晚依旧如此,听到爸妈小声说话。
妈妈:咱家这白菜,养了二十几年了,还没出手,不会砸手里吧?
爸爸:这年头,猪也挑食啊!

爆囧,地表最搞笑家长来啦!

1、小侄子抓周,左手抓了个印章,右手抓了钱。
我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说:这TM是出了个贪官儿啊!


2、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子。。。
我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!


3、晚上散步,旁边手机传来最绚民族风,老妈问我这是最近很流行的那歌吧?
我说恩,是农业重金属的风格,妈,你知道什么是重金属么?
老妈:我堂堂一化学老师,怎么会不知道重金属?


4、老妈总夸楼下刘阿姨家儿子学习好,人懂事,会帮刘阿姨干活。不像我,大小姐一枚,啥都不会。
我说:刘阿姨儿子这么好,要不我去追他吧,追来给你当女婿。
老妈马上摇头:不行不行!那孩子什么都听他老妈的,没主见呢!
我。。。


5、周未回家看看,帮妈妈刷刷筷子洗洗碗,结果被老妈胖揍一顿!
我就不理解了,不应该是这个结局呀!
老妈冲着我骂道:“那碗和筷子都是洗过的,你洗一遍做啥?现在问题是没人做饭。。。”


6、我:“妈,我想买条金毛。”
妈:“什么东西?”
我:“金毛猎犬,小狗八百一只。”
妈:“什么狗这么贵,不行。”
我:“超可爱的,养大了还能拉出去撩妹。”
三秒后。。。我妈:“有卖现成大狗的吗?”


7、很多单身狗都被逼婚,唯有我的爸妈特别开明,有给我介绍男朋友的都给回绝了,说是听我的~
我一直很庆幸有这样一对开明的父母,直到刚刚我无意中听到爸妈谈话,老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。。。
老妈:给推了吧,闺女这么能干,她要是嫁出去了碗谁刷,衣服谁洗?过几年再说。


8、一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场,下飞机时把行李交给孩子看管。结果,孩子把行李看丢了。。。
幸亏,民警及时帮他们把行李找回。
妈妈说:行李里没啥太贵重的东西,就是孩子的暑假作业在里面,还好找到了。
哈哈,孩子没耽误你写作业吧?

把毛衣针当成签子给穿肉串了

前阵子出去旅游,看到景区有卖毛衣针的,想着我小时候老妈特别爱织毛衣,于是买了几副给快递回去了~今天突然想起来这个事,给老妈发了视频,问她快递收到没有?我妈哈哈大笑,手里拿着一串羊肉串边吃边说:闺女,你说说你买的啥玩意,一点不实用。这个签子那么粗,穿肉太费劲了!我细细一看,天啊!我妈居然把毛衣针当成签子给穿肉串了。
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