1、爸爸正在聚精会神地看电视，他的小儿子走过去问他一道作业难题：“爸爸，阿尔卑斯山在哪里？”
他回答道：“问你妈去，东西都是她收拾的。”

2、一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：“一只老鼠跑进家里了。”
我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。”
一个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”
我@#$%#$^%

3、一天，一对父子在收音机旁听音乐。
儿子说：“萧邦的曲子真好听。”
爸爸大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”
就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”

4、“考试不及格，你爸说什么了吗？”
“可以说脏话吗？”
“不可以。”
“那他什么也没说。”

5、老妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的，帅的容易花心，知道不？
我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。
老妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿！
我。。。

6、儿子问爸爸：“咱家什么时候能富起来？”
爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。”
妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！”

7、“爸爸！”正在写作业的女儿抬头问道，“炊烟袅袅的‘袅袅’是什么意思？”
爸爸略一沉思，举起手中冒着缕缕青烟的半支香烟，说：“烟气这样慢慢上升，就叫‘袅袅’。”
过了一会儿，女儿又问：“爸爸，‘狼吞虎咽’是什么意思？”
爸爸想了一会儿，说：“别急，等会儿吃饭的时侯你就知道了。”

上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)

闺女说她想吃那个吃一口吐一口的东西
我：？？？？？？
实在是想不到是啥好吃的，只好领着她满商场地指认。
最后我俩停在了卖甘蔗的摊位前……

跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了１

一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句“妹妹，该你了……”我妹妹来了句“我放不出来……”当时我就给跪了！

“我喜欢你，做我女朋友可以吗？”电话的那头没有反应，男生沉不住气了，小心翼翼地问着，“你在干嘛呀？”“我在点头。”

1、最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。
她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”

2、昨夜朋友电话喊出去照田鸡、让我把装备都带上、谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车。。。
然后自己一个人穿着雨衣水鞋头戴照明灯背着鱼篓在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！

3、有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。
昨晚八点她又发来一个“hi”。
对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。
一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。

4、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”
我绅士地笑了笑：“当然不介意！”
然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。。

5、我同桌，我第一眼看她，她说没吃的；我第二眼看她，她说讲到第三段了；我第三眼看她，她说还有10分钟下课！
我：“哇！”
她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。”
我。。。

6、女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。
没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了。。。

7、餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”
她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”
那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”

8、昨天跟朋友聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？”
她毫不犹豫地说帅的。
我问她为什么？
她说帅本来就很有趣啊。
我。。。

老马在睡梦中叫了好几声初恋女友的名字，被老婆叫醒，警惕地问：“你叫谁？””老马连忙掩饰，“我梦想当老师，让学生答疑解惑。老婆问：那你上课为什么总是让同一个学生回答问题呢？”老马一愣，然后回答说：“因为我是老师。