非常开心

照骗只是骗到了自己,群众的眼睛还是雪亮的

照骗只是骗到了自己,群众的眼睛还是雪亮的

男友和闺密

  男友和闺密之间不怎么处得来,和男友一起闺密就不来,总之有男友的地方就没有闺密,有闺密的地方就没有男友。  于是觉得自己在中间左右为难,就用尽各种方法让他们的关系变好一点,最后我成功了。  现在男友每天和闺密聊得水深火热!想想我也是醉了!

爆笑,让人一脸懵B的生活囧遇

1、这面馆的碗真大,能盖住整个脸,我端碗起来喝个汤,刚刚放下碗,发现桌子上的手机钱包不见了。


2、男朋友平时开车猛,可只要我在他车上,他总是小心翼翼的,不敢开太快。
我幸福的对他说:没想到你这么在乎我。
他看了看我说:你在车上,我不敢开太快,惯性太大,怕刹不住车。
我@#$%#$%^


3、小区里,两个大妈碰面打招呼。
“我好像看到你女儿回来了。”
“不,那是我儿媳妇。”
“难怪,看着那气质就比不上你女儿。”
然后,两人一下子亲密了许多,挽着手边走边聊。。。


4、今天朋友车坏农村不动了,离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思,直接帮他推到修车的地方。
下车后他二话没说,一人给买了两包软中华。
他说不为别的,就为了在他们推车的时候他忘了放手刹。。。


5、员工:老板,我进厂的时候不是你亲口说过,每半年就发一次季度奖的吗?
老板:不错,我是说过!
员工:那现在都半年多了,怎么还没看见发呢?
老板:是这样的,这个嫉妒奖,首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚,你嫉妒的人是谁,为啥要嫉妒,嫉妒的程度等等。
员工一听顿时懵B了。。。


6、一哥们儿一向自命不凡,年近三十,连个女朋友都没有。
他:“本人择偶条件有七个字:聪明、漂亮、能干、乖;缺一不可。”
我:“算了吧!如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘,那‘乖’的人就该是你了吧!”


7、我:“哥们,你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”
哥们:“在地下停车场,油不多了,回来记得把油给我加上哦。”
两小时后我把车钥匙还给了哥们。
哥们:“油给我加了吗?”
我:“没加,我都没开动过。”
看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

爆囧男女,大青石爱上了屋檐水

1、女友说希望我把彭于晏的头像纹在身上,当我问她纹在什么位置好时,她说最好纹在脸上。


2、刚跟女友吵架,我气急了大声说:“你能不能以后不这么气我?”
她小心翼翼地望着我:“那你喜欢我怎么气你?”


3、我一哥们失恋了,今天过去看他,他正在电脑上斗地主。
我在旁边看,明明是一对三,没想到他居然出了一个三,一边出牌一边恨恨地说到:马的!拆散一对是一对!


4、和女友逛街,哥实在不想走了,就对女友说:“爱妃我脚酸了!”
女友看下我,十分狰狞地说:“怎么回事?”
我顿时傻了,这是要作死的节奏啊,遂说:“没事,没事,刚踩了个柠檬。”


5、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑,我说:“这个雕塑的是在告诉人们,有个女人网购太凶了,花光所有的钱,连衣服都没得穿,最后还剁了手。”
女友听完觉得很有道理,于是换了一个有钱的男朋友。


6、今天女朋友跟我说:“我想你应该找一个美丽大方,温柔善良,会照顾你的女孩在一起。”
我一听这是要甩了我的节奏啊,于是赶紧挽留她:“不,不管别人有多好,我都只喜欢你这样的。”
女朋友听完就是一巴掌扇了过来,怒吼道:“老娘跟这些优点就一个都不沾边么?”


7、一妹子是移动客服,昨天接到个电话:“喂,我刚接到一个短信,说我的情侣套餐退订了,我没退啊?”
“您好,那就是情侣套餐中的另一个人退订了,麻烦您确认一下。”
然后听到那边喃喃自语:“这。。这么说我被甩了。。。”


8、大青石爱上了屋檐水。
大青石看上了屋檐水的柔情似水;屋檐水看上了大青石的男子气概。
两人很快结婚。
多年后,大青石向路人哭诉:婚姻真TM伤人,你看我一堂堂硬汉,竟被伤透了心。

还是爸爸好啊

本人妹子,今天在乐宝袋下班回家,然后自己玩自拍,突然发现还没有跟老爸单独合照过,于是乎,“爸,都没跟你合照过,咱来一张呗。”

“别了别了,都那么老了,有什么好照的。”边说边走进房间去,不一会儿,老爸重新出来了,发型梳得贼亮贼亮,衣服也给换了一套。

这…我是不是该开口再叫他一次呢?

老爸打来电话焦急地问:你还好吧

老爸打来电话焦急地问:你还好吧?我说:好啊,怎么了?他说:我收到一条短信,说你被绑架了,要我在三天之内打给他20万,说不然就撕票。我连忙安慰老爸:您别着急,我挺好的。这是骗子,您什么时候收到的信息?他迟疑了一下说:上个月,公司一忙,爸把这事儿给忘了…
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