老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了！

1、老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。
医生感慨道：又一个薄皮大馅的！

2、坐火车，半路上来一男一女两个道士。
列车员检票到他们跟前时，女道士说：我们是出家人，不用买票。
列车员：你看这车上哪个不是出家人！
一车厢的人都在笑。。。

3、“大家都是成年人，有什么事不能坐下来谈？”
“痔疮的事。”

4、A：“最冷和最热的地方是哪？”
B：“南极和赤道。”
C：“最冷太平间，最热是火葬场。”
A。。。

5、好友：“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”
我：“地球还是你和她惟一的家园呢。”

6、路过办公室，听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆：“我安排某某去南通开会，是江苏南通！让你给他买票你买哪去了？！为啥他跑四川南充去了？！”

7、一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”
“不是，树底下走凉快。。。”

8、下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。
老头子说：“老婆子，天冷了，回去吧。”
老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”
听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。

儿子：妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼。儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑。儿子：不过，你的牙确实挺大的！

打麻将的时候有人上厕所，我就拿出手机看了一会。这时看到一哥们发了一条朋友圈，上面写着：晚上和老婆逛街，老板一个电话就要加班。生活不易，无奈！很好，感人。要不是他坐在我前面，我还真信了。

1、和老板住一个小区，早晨晨练碰到了问完好，他说你先跑吧，我就跑步去了。。。
跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图！

2、去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？”
我：“当然是忠诚。”
HR：“说说你的理由。”
我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”

3、女友把我赶出家门：“滚!你这个垃圾!”
“你把话说清楚，我是哪种垃圾？是干垃圾还是湿垃圾？”

4、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。
一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？
我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！
大姐。。。

5、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”
“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”

6、菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。”
服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。”
她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。”
放下耳麦：“不好意思已经做好了，不能退了。”
我笑说：“好吧那就不退了。”
过了一会儿服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。”

7、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇！”
另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的杂弄？！

1、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

2、学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！

3、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。

4、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。

5、宿舍里，室友乐呵呵的问我：“动手术和动感情有什么共同点？”
我：“它们应该都有同一个‘动’字！”
这哥们直接说：“你太不开窍了，都是要上床啊。”
我。。。

6、高中早恋，被班主任叫到办公室各种批评教育规劝，我淡定的说我们是真爱，转身走了。
昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任，激动的打招呼。
班主任瞅了瞅我媳妇，说：你的真爱呢？转身走了。

7、室友：“你嘴里有股韭菜味。”
我：“什么，不会吧，我刷牙了啊。”
室友：“牙膏韭菜味的？”
我。。。

8、大学时不喜欢读书，跟上铺的哥们说，我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去那里就去那，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜自己没钱买装备。
上铺那哥们表示，他可以友情赞助我装备。
然后，送给我一个碗。。。

1、爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。

2、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢?

3、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。

4、男人最喜欢的女人类型：大长腿，大眼睛，皮肤光滑油腻，脑子里都是墨水，还粘人-------其实大海里面有很多这种动物，Ta们的名字叫---乌贼！

5、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

6、很多00后长这么大，还没扫过家里的地，二维码却扫过不少。

7、现在很多离婚的男人，是扫码加女人聊天后被老婆扫地出门的。

8、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

9、都说男人用下半身思考，那我可能患有脑萎缩。

1、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？
老板一看，哦了一声，就喊到：来呀！给这位小姐换双筷子。。。

2、两位画家见了面。画家甲说：“我昨天参观一个画展，唯一能看的就是您的那幅画！”
画家乙说：“谢谢你，其他画家的画怎么样？”
画家甲：“我压根儿就没有看！他们那些画前面全是人，我根本就挤不进去。。。。。。”

3、看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。。。

4、旅客：“美女，把我的行李放上去！”
乘务员：“先生对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”
旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？”
乘务员：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

5、那天抱着孩子在街上玩，遇到了个故友，看到我的孩子，连连称赞，说：这孩子长得可真飘亮啊。
我说：净说好听的。那要遇到丑的你怎么说呀？
故友说：我一般都说，孩子长得和你可真像呀。

6、一年轻小伙因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，看到船已经离开岸边了，他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。。。
船长很奇怪的说：小伙子，船还没靠岸呢。。。

7、一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。
侦探问：“您丈夫的照片有吗?”
女人说没有。
“那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何。。。等等，我们需要线索。”
女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性&功能正常。。。” 
“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子!” 
“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了!”

海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕。。。于是我问他：“你不害怕吗？”儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样！”

1、今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：我的家里，有个人很酷，一百二十斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。

2、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。

3、昨天我们一帮在一哥们儿家聚会，他喝高了，媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？
他媳妇一个大耳光甩过去：“我以前是专业醒酒师！”

4、老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。
老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”
老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”

5、我问：要是那天我出轨了你会怎么样？
老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。
我只想说：老婆，你太看的起你老公了。

6、“老公，你看我像什么？”
“象这杯红酒。”
“咯咯。芳香无比，回味无穷喽？”
“喝下去了，才明白：这钱，花得太不值了！”

7、逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。
我调侃到：“走路把手踩了？”
却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”

8、菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”
老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”
老婆脸一沉：“说重点。”
老公道：“盐放多了。”

1、一老外搭讪：“Where are you from?”
我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。

2、某人去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”
他说：“我想要个五厢的。”
销售：“你咋不要个麻辣的呢？”

3、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”
我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”
哥们说：“不是，今天去算命了。”

4、A：“你自制力强吗？”
B：“很强。”
A：“举个例子？”
B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。”

5、我：“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，还是我喜欢的呢？”
哥们：“你喜欢的。”
我：“为什么？”
哥们：“就你这丑样儿，没人会喜欢你的。”

6、相亲，妹子问：你有房吗？
我无奈的笑了笑说没有。
妹子露出鄙夷的眼神说，你个穷B，连房都买不起。然后就站起来准备走了。
我立马说到：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧，我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下！

7、某人比较胖，大伙都叫他胖子，为此很是苦恼。
一朋友给他说：理光头吧，光头显的瘦。
他想也是，果然光头以后再也没有人叫他胖子了，都叫他胖秃子。