非常开心

自己都晕车了

晚上吹了一晚上空调,早上起来有点恶心。后来开着宝马740上班,路上遇见同事,就在她一程。到了单位下车时,实在是没忍住,直接吐了!女同事捂着鼻子说:我再也不坐你车了,开这么快,自己都晕车了。

一对爆笑的夫妻

妻问夫:“你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好”夫表情严肃:无夫无妻制妻:啊!什么是无夫无妻制?夫:就是无夫妻制度。

爆笑逗B,让生活更有趣

1、打算找一些睡眠不好的朋友,合伙弄个早点摊。


2、院子里有两棵树,一棵是A树,一棵是B树,我心里只有A树。


3、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。


4、公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱,倒也不是因为我害羞,主要是我没女友。


5、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚,我不一样。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。


6、深夜,我看了很多视频健身教程,有美肩的有瘦腿的有丰臀的,这些都很好我也很喜欢,可我还是选择叫了份外卖。


7、晚上在外面溜达,很多情侣都抱着照相,我擦了擦汗,默默的安慰自己,这天抱着太热了,我是为了凉快才一个人的。


8、我们笑的时候只需要牵动13块肌肉,皱眉的时候却需要30多块,所以不要误会,你以为我今天早上看起来心情好好,其实只是我懒。


9、多年以前,有个医生看出来我有很远大的理想,那一刻我觉得终于有人懂我了,为此感动很久。后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。


10、我发现我总是能够轻易的把人骗上床,每当我跟别人打完一把联机游戏以后,他就会对我说:我要上床睡觉了。
每当我和女生聊天,她们都会说:你看都九点了,我要上床睡觉了!


11、如果你购买到大量鲜活龙虾,或煮或炒后,发现龙虾全身通红,此即网络盛传的“变色”小龙虾!请先不要恐慌,我来告诉你如何处理:
1.先将它放回锅里保温,防止毒物挥发。
2.立刻致电给我,说明情况,特别是你和小龙虾的准确位置。
3.立即购买解毒用的新鲜煮花生500克、煮毛豆500克,羊肉串20支,烤鱼一条。青岛纯生一箱一半常温一半冰。
4.静等我来上门处理,如果着急可以来接我!

逗B爆笑,很会闹着玩,闹的很好玩!

1、天下没有不散的宴席,你要是不去结帐,大家就一直不散。


2、结婚后,我才知道什么是幸福。。。。。。可惜已经太晚了。


3、女友对我说:无论我怎样努力,在别人眼中都只是一个花瓶!


4、我一直都是个守时的人,现在才明白,迟到的人才是最珍惜时间的人。


5、每次有人夸我的时候,我就有点担心。担心别人夸的太少,夸的不够好。


6、刚刚买了个西瓜居然没熟,只有自己煮煮了,现在的奸商太TM多了,朋友们要多多注意啊!


7、和马云做了比较:马云学历比我高,我比马云帅!马云比我有钱,我比马云年轻!唉!打个平手!


8、今天周六有一同学来我家乡玩,我带她一起坐2路环城双层公交,由于一层太拥挤,我就示意上二层,拉了半天死都不上去,她好担心的说:二层没司机。


9、哎,最近天气不好,又要让司机送我回家。车还好,也就百来万,但司机技术不好,走走停停。还很任性,从来不送我到家门口,以后再也不给他两块钱工资了。


10、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”,女生不但不生气,还很害羞很开心的样子,原来女生都喜欢这样啊,于是我走到女神对她喊:“大傻B!”然后就没有然后了


11、周末约暗恋已久的女神打乒乓球,我调戏她说:我赢了你就做我女朋友,输了随便怎样。女神红着脸小声说:你输了就做我男朋友。
我一听就急了,球拍一扔,怒吼道:输赢都一样,还打个屁啊!

爆笑二货,逗B哩不能行

1、“谁这条命,也不是大风刮来的。”
“蒲公英是。”


2、买了个灯泡,问老板为什么不亮?
老板说:这是限亮版。


3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗?
考试!!!!!!


4、如何形容一个菜鸟停车入位?
我就蹭蹭,我不进去。


5、9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,也不算早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,也才十点。此时距离中午还剩两个小时,可以做一些重要的事,比如睡个回笼觉。


6、“你这只猪”听着像骂人,但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。


7、在床上吃烧烤被我妈看到了,我妈说:跟你说过多少遍了!不要动不动就把床搬到院子里!


8、人类真是一种奇怪的生物,两个人感情好到一定程度后,胸比较小的那个,会想摸胸比较大那个。


9、最近发现自己心理有些问题,年纪轻轻的,居然对年轻姑娘失去了兴趣,反而对少妇有着深深的迷恋。
我很惶恐,很怕自己这样下去酿成大祸,于是我远离了女人,找了一份幼儿园的工作,看着孩子们天真的笑脸,我的心灵仿佛也得到了净化。
我没事经常带着小孩子们做游戏,时间长了,我和小孩子们的妈妈也混熟了。
嗯,小红她妈妈长的不错。。。

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