非常开心

很黄很经典!一对夫妇幽默生活对白!

我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱1老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧1我晕~~~~~这事还有欠账的!

幽默夫妻对话

妻:对于性你有什么看法?

夫:看法是没有,做法倒是很多。

妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。

夫:好吧,那我不喝酒了。

妻:那你要我答应你什么事?

夫:让我再喝酒吧!

妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?

夫:不会,你的丑跟头发没关系!

中学时候,考完试大家一起在玩真心话大冒险

中学时候,考完试大家一起在玩真心话大冒险,有男有女。几轮过后,一个男的输了,要他打电话给她女友说要和她啪啪啪。那个男的比较害羞,打了电话给她女友说要和她啪啪啪。最后当着我们的面,她女友同意了。然后高潮来了,那男的说:逗你玩的,别当真,我们在玩真心话大冒险呢!

男人容易作死

今天我跟媳妇说:“科学家说做家务的男人容易痴呆。”然后我媳妇说:“哼,不做家务的男人容易作死!”我。。。

笑喷的二货,感觉分外亲切!

1、女A:“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办?”
女B:“换男朋友。”


2、女:“你单身说明你还不够优秀。”
男:“恰恰相反,我单身是说明你们还不够优秀。”
女。。。


3、相亲时,女孩子问:你是做什么工作的。
我:公司人员进进出出的都由我负责。
之后女孩子一直都没有联系我,后来听说她以为我是看大门的,其实我是HR啊!!!


4、女友问我:“知道我为什么不开心吗?”
我说:“知道。”
她:“为什么?”
我:“因为我不知道你为什么不开心。”


5、男:“还生气吗?”
女:“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”
男:“还分手吗?”
女:“你要不给我一个苹果,可能就得分手了。”
男:“下次能不能不吵架?”
女:“那你得再给我一包辣条!”


6、最近刚剪了短发,以前长发飘飘。
昨晚跟男朋友吵架,不争气地哭了。
然后我男朋友说:你知道吗,以前你长头发的时候,你每次一哭我特别心疼,因为哭起来梨花带雨的。。。现在你头发剪得这么短,看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。。。


7、朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。
我:这么说我有希望了?!有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。


8、在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”
她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个。。。”
我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”

与国同乐,笑段又来了一波

1、祖国就像我们的母亲,那既然是妈妈过生日,我买个生日蛋糕吃吃很合理吧?


2、有些车站的卫生间真是高级,连蹲坑都用上了红外感应,一抬屁股“哗”就冲水了,完全不管你车票是不是掉坑里了。


3、真的很羡慕国庆长假出去旅游的人,像我这种一年四季都在放长假旅游的人是体会不到这种乐趣的。


4、北上深杭广的朋友们,你们买了那么贵的房子放着不住,国庆节还出门去旅行,你们这是多糟蹋钱啊。。。


5、国庆只感觉到了一个字“快”,乐去哪里了呢?!


6、我妈说:十一你咋不出去玩啊。
我:这不下雨吗?而且满城都是外地游客,尽给我们添堵。
妈妈:那你也该出门去给人家添堵啊,呆家里给我们添堵算什么事啊?


7、十一回家,我做的板栗鸡块,婆婆夸我:今天菜烧的还不错!
吆,难得夸我,赶紧撒个娇:板栗可难剥了,妈你看,指甲都劈了,后面好多我都是用牙咬的!
吃呀,怎么都不夹菜了。


长假快乐,国庆段子先来一波

杯具就产生了

一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜,他当然能做出来。问题是,当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时,杯具就产生了!!!

太白金星:"娘娘為何悶悶不樂

太白金星:"娘娘為何悶悶不樂?” 王母:“唉,最近我發現玉帝總往人間看,後來才知道原來是在看菇娘。” 太白金星:“不光玉帝,很多神仙也都在偷看,現在的人間,清一色的蕾丝配小高,低胸還露腰。” 王母大怒:“傳旨下去,降溫!!今天開始下雪,連下三天,雪停就刮风,冻死这些狐狸精!!!” 太白金星:“遵旨,臣這就去辦。”

小时候和邻家几个女孩一起玩

小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来,我母亲说,旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…
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