非常开心

笑聊男女,精辟又犀利!

1、男人,总是把女人宠上天,然后自己在地上勾搭其他女人。


2、男人不认错,是死不悔改。女人不认错,是因为感情的事不分对错。


3、永远不要相信男人这张嘴,就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。


4、屌丝搭讪五大经典名句:你好。吃了吗?在干嘛?你多大?照片是你吗?


5、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。


6、他喜欢你的时候,你感受到他的爱,他不喜欢你的时候,你感受到的就是他的性格。


7、感情世界里,人和人是不同的,有人风雨中送来的晚餐,却不及某人随口的一句晚安。


8、不成功的爱情总是以“永远不要变”开始,然后进展到“你必须要改变”,最后因为“你变了”结束。


9、经营一段感情最好的方法就是互相谦让,尤其是女生,生活中要处处让着对方。让他做饭,让他洗衣,让他赚钱。


10、男友就像女人的儿子,你不可避免地得管他吃喝,跟他唠嗑,教他做人,陪他睡觉,而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。


11、都说爱情是互补的,可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的,爱干净的嫌弃邋里邋遢的,勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的,凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏?脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱,让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。


12、也不是不想处对象,就是想再等等,具体等谁呢?不知道;
具体等个什么样子的呢?不知道;
你说不想找吧,也想找,你说想找吧,也不是太想找。
你说不着急吧,看见人家处对象也有点慌,你说着急吧,确实也不是很想要。

幽默精辟的神回复

1、“面对你喜欢的人,一般会是什么表现?”
“一边觉得自己是自作多情,一边自作多情。”


2、“如何在家村建造个性别墅?”
“抱歉,看题目的时侯断句没断后,一不小心点进来了。”


3、“男友一两个月不主动联系我,是几个意思?”
“大家回答得都太阴暗,什么劈腿变心从来没爱过你之类的,凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”


4、女:“亲爱滴,我会变美的,人家都说女大十八变嘛!”
男:“切,孙悟空七十二变还是只猴子,猪八戒三十六变还是头猪,你说你十八变还有啥指望吧?”


5、“A:现在老龄化越来越严重,孩子出生率大幅度下降,迟早会被别的生物种类替代。”
“其他种类被咱们吃的差不多了啊。。。”


6、“当有人夸你好看,如何低调滴回答?”
“什么?大声点,我听不见!”


7、“为什么这面镜子照着显我那么丑?”
“因为。。。清楚。”


8、“为何图书馆不能穿拖鞋?”
“以防抠脚丫的手,拿来舔手指翻书。”


9、在你看过的经典故事作品中,最让你感到大快人心的情节是是什么?
有人说是《倚天》张无忌光明顶横空出世独战六大派,有人说是《射雕》郭靖黄蓉勇闯渔樵耕读,有人说是《西游》唐僧得知错怪了悟空,有人说是《水浒》梁山一百单八聚齐。我犹豫再三,觉得最经典得还得是《还珠》皇阿玛狠狠地处置了容嬷嬷!


10、A:不喜欢和不合适是两回事吗?
B:你没有买过鞋吗?

一天,老王和大师吵架了

一天,老王和大师吵架了,老王愤怒的说,你就是一芒果,外面是黄的,里面也是黄的,大师看了看老王,悠悠的说,你就是一菠萝,外面黄的,里面也是黄的,脑袋上还是绿的!!!

生活给我们积攒下的都是笑料

1、父爱如山,向老爸要钱如愚公移山。


2、幸福的工作都是钱多,不幸的工作各有各的不幸。


3、拖延就是享受生活中所有的支线任务,与此同时推迟主线剧情任务。


4、形容一个人特别伤心的句子:他难过的一整天都没有碰手机。


5、金钱并不会改变人,恰恰相反,金钱揭露了他们的本性。


6、收入那么少,支付方式倒不少;长得那么丑,P图方式倒不少。


7、炒股的人担心受怕,创业的人九死一生,只有脚踏实地好好工作的人,才穷得叮当响。


8、希望你想吃什么马上去吃,想做什么马上去做。毕竟你岁数大了,记性不好!


9、听说有个250盗取别人用户账号和视频,自己还报了110,也许这就是360吧。


10、“为什么用包辣椒的纸擦屁股,屁股感觉辣。而用包糖的纸擦屁股,屁股不感觉甜?请大神用化学角度分析一下?”
“因为辣是痛觉,不是味觉。肛门粘膜上没有味蕾,否则你就会知道屎是什么味了。”

婚恋感情幽默谈

1、爱情使人忘记时间,时间使人忘记爱情。


2、婚姻是牢笼,所以大家在婚后都是喜出、望外。


3、女人出门,难得不“花钱”;男人出门,难得不“花心”。


4、女人担心男人忘记某些事情,男人担心女人记住某些事情。


5、男人是用来靠的,所以要可靠;女人是用来爱的,所以要可爱。


6、因为他当初掏心掏肺的去爱你,就有了他后来没心没肺的抛弃你。


7、爱情这东西,两个人喝是甘露,三个人喝是酸醋,随便喝便会中毒。


8、女人说:爱你一万年;男人:爱你一万年,但不包括最开始的一百年。


9、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。


10、女人希望所有男人都爱她,但是只希望和最优秀的男人白头到老;男人也希望所有女人都爱他,但是希望和最漂亮的女人白头到老。


11、婚前,男人小,女人大;男人称小伙子,女人称大姑娘;
婚后,女人小,男人大;男人是大丈夫,女人是小媳妇。


12、未婚男人是毛坯房,粗糙生硬。工作就是地段,相貌就是房型,经济条件就是面积大小。
未婚女人是新款车,崭新漂亮。出身就是品牌,相貌就是车型,素质就是发动机动力。

这是我的肉,不信你看看

周日陪老母逛商场,出门的时候,被保安挡在了门前。然后保安问我妈:女士,你衣服里到底装了什么东西,这么鼓鼓囊囊的?不用说,这保安一定认为我们偷了什么东西。沉默了一会,我老妈生气了:我们又不是小偷,人胖一点,你们就这样看不起人,这是我的肉,不信你看看?

经典好笑的几个冷幽默

有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的,日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后,他现在竟然把酒戒掉了。这天,他买了礼品,高兴的来到这家酒馆,前来道谢。店老板惊讶的问:“你买酒,我卖酒,有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说:“当然要谢!这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水,我现在怎么可能戒酒啊!现在,我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

一男同事故意问我啪啪啪啥意思

一男同事故意问我啪啪啪啥意思,我神神秘秘的说跟我来,我告诉你。于是把他带到一个没人的地方,他说你是不是要亲自和我示范下啪啪啪,我说你好聪明啊,上去就啪啪啪扇他三个耳光,想占姑奶奶便宜
回到顶部