1、年幼时，常跟着奶奶一起去拜佛。长大后，才发现他奶奶带我去的是个道观。。。

2、女儿问爸爸：“临床医生是什么意思？”
爸爸想了想说：“应该是指看病的医生。”
女儿：“叫医生就可以了，但为什么还要加个临床呢？”
爸爸说：“这个。。。哦！明白了，临床医生应该就是专门管住宿的！”

3、小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票，很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊。。。
直到长大了。。。等等！那明明是水产品市场，那两毛钱是看车费好吗。。。

4、妹妹一把年纪了还没有找到男朋友，于是全家动员想办法！
最后我给妈妈建议：“这样，以后妹妹出去请男生看电影吃饭的钱都可以回来报销！

5、老妈拿我的手机玩手游，各种道具什么贵用什么啊，看的我好不忍心。。。
我就祈求她：“妈，咱能省着点用吗？”
老妈：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”

1、“我吃过的饭比你吃过的盐都多。。。”吃货自信的对他爸说道。
“是，没错，那走过的路呢？”他爸望着胖的快要走不动路的儿子道。

2、胖子为什么胖？你跟她说麻辣烫致癌，她照吃。你跟她说辣条吃死人，她照吃。但是你跟她谈减肥，她居然怕有副作用。

3、“瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看。。。”
“那胖姑娘有好看的时候吗？”
“有，瘦下来的时候好看。”

4、胖纸真苦B。吃个饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；
然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；
最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；
你丫的，胖子不是人啊。。。

5、刚才滴滴师傅突然靠边停车，面色凝重对我说：车好像坏了，你有没有感觉车在抖？
我说师傅你开吧，是我刚才在抖腿。

6、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。
我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。
他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

7、胖子和瘦子走在街上，胖子说：“别看我胖，我这身体灵活起来不比你差！”
瘦子毫不犹豫的回了一句：那你跳一个。
胖子。。。

8、毕业多年后再次相聚，大家都从瘦子变成了胖子，只有一个人没变，他还是跟以前一样胖。

月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号１

一个男的，如果整天在健身房跑，而且一泡几个小时，那基本上就是gay了。 跟一群光膀子的男人混在一起闻彼此的汗臭味，试问哪一个直男受得了。众所周知古希腊人发明了健身房，而且把它当社交场所，这些人在里面不穿衣服，而且往身上涂橄榄油，干的是什么勾当，就不展开讲了。

1、朋友圈的十一摄影展怎么还没开始？是都还堵着么？

2、FBI线人发现，这几天是中国人赌博最厉害的几天，每个人一打电话，“在哪里？”“我在赌车。”

3、最近工作挺忙，想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪爸妈。
领导：小伙子有孝心，准了!
第二天早上。。。
领导：你爸妈昨晚给我打电话了，说你连个女朋友都领不回去，你也不用回去了！不让我给你放假。。。
我。。。。。

4、国庆放假，景区玩蹦极，一女生有点害怕问：师傅你们这绳子一般多久换一次啊？
师傅：断了就换。
女生。。。：一般啥时候会断？
师傅瞅了瞅她那胖样儿，说：你不保险！

5、十一放假，同事问我打算去哪玩？
我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！
同事听了一脸的羡慕。。。我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。

想要了解一个女人，带她去海边，既能看出她的身材，还能发现卸妆后面目狰狞的脸，别问我怎么知道的，我正打算去离婚办公室办点小事…………

刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”这哥们端这酒半天没喝下去。。。

本人喜欢电视里那种男主从后面抱着女主的感觉，于是今天故意和女友争吵，然后女友被气走了。我追过去从后面抱着她，任她怎么挣扎也不放开，嘿嘿，接下来她应该会原谅我然后回过头吻我。正在幻想之际，从旁边警亭出来两个人就把我按倒了……我靠，剧情不应该这样发展啊？

1、男：“宝贝，别怕，有我在你不是一个人。”
女：“你骂谁呢？”

2、昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”

3、一个小伙子每天晚上在一个女孩对面楼的窗口用望远镜看她，这使女孩很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“你好，我就是对面楼里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

4、和一妹子，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，聊到了社会经济话题。
我：你是如何看待房市的？
妹子：还是不要过于频繁比较好。。。

5、男：“我发现喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。” 

6、当男人说他想结婚但没钱买房子时：
女人面如死灰：“你终于说出来了。”
男人：“是。”
女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
男人：“我说了。”
女人：“没有商量的余地了吗？”
男人：“是。”
女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”

7、腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。
终于，他开始同姑娘交谈了：“你母亲生活得怎样？”
姑娘答：“谢谢，她很好。”
小伙子问：“父亲呢？”
姑娘答：“也挺好”
小伙子问：“兄弟和姐妹呢？”
姑娘答：“谢谢，他们都生活得不错。”
小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了 ”

8、一女生A谈朋友没多久，同事B逗她：“幸福的人儿，真令人羡慕啊。”
A故做幸福状：“不要紧，我会同情你的。”
B：“你男朋友真帅。”
A：“嘿嘿，嫉妒了吧。”
B：“他睡觉打呼噜吗？”
。。。
过一会就看到A追着B打。

一个年轻人找到大师，向大师请教。年轻人说：我现在一无所有，感觉没有希望啦。大师笑啦笑说：谁说你一无所有，如果我用100万买你的智慧，100万买你的年轻，100万买你的健康你愿意吗？我愿意，我愿意，别走啊大师，我愿意。

和老婆吵架后冷战三天，最后忍不住先开口：「老婆，出道加法题吧。」「你想干嘛？！」「我想求和」

和女友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：“你借我们的酒钱到底什么时候还？”