非常开心

经典冷笑话,那叫一个冷.

先在桌子上放个笔记本,然后把你的下巴放在笔记本上,好了,这是我送你的礼物——笔记本垫脑!

感触生活的幽默笑语

1、自己的路一定要自己走,看太多的人生指南,只会让你找不到北。


2、世界上最不适合回头看的有两样东西:一个是前任的照片,另一个是已经买回来的东西现在的价格。


3、银行只贷款给有钱人,真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上,这是一个悲伤的事实。


4、秘密是什么,是今日你与别人增进感情的催化剂,是明日你死于无形的致命伤。


5、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标:比方说我先活它个500年。。。


6、自己喜欢的东西,就不要问别人好不好看。如果你真的想问,记得带把刀。


7、里皮是一位传奇教练,曾执教一支谁也打不过的球队;如今他来到中国,再次执教一支谁也打不过的球队。


8、撸串儿是门儿艺术,啤酒与烧烤间永远夹着一盘花生毛豆,一份拍黄瓜,撸着串儿唠着嗑,拎瓶啤酒对嘴喝。
俗话说得好:春花秋月何时了,往事都在吃烧烤!我掐指一算,哥们,你五行缺串啊,晚上整点?


9、人生还是应该努力赚钱啊,这样即使被讨厌的人气到,只要想想自己比他有钱,就瞬间神清气爽了。


10、我国房地产就像无肩带胸罩,一半人在疑惑:是什么支撑了它?
另一半人则在盼着它掉下去,以抓住机会。
政府就是这个女人,永不可能让它掉下来。
就算快掉下来了,提一提还是又上去了。。。

那就答应它

和二货女友一起看《熊出没》,我:熊会爬树吗?女友:会。。。我:那如果一头熊追你肿么办?二货女友:那就答应它。。。

爆囧逗B,让节操成为传说




1、“哎,其实我还是忘不了前女友”


“兄弟,可以理解,断奶是个艰辛的过程嘛! ”


你妹。。。



2、老师:“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”


小明:“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”


老师:“滚出去。”



3、看闺蜜一直扶着腰,我问:你腰怎么了?


闺蜜:昨晚被车撞了?


我:什么车啊?怎么撞的?


闺蜜突然来了一句:你说什么车,老汗推车呗



4、小李和小丽新婚,小丽定规矩中有一条,每晚10点准时行房事。


小李大惊忙说要是我加班呢,有应酬呢。


小丽淡定说了一句:我对事不对人。



5、一封公开信


住在我楼下的不知那家的美女妹子,首先我向你打声招呼,我不确定你住几层。


请你自重,不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔,都TM飘到我窗台上了。


作为女人,你最起码得有点良知道德,缺德事情做多了也不好,你不讲迷信,道德总有吧!


希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路,把姨妈巾仍到卫生间里面,这样可以减肥,你每月来姨妈的时间是25~30号左右。


我是一个小伙子,白天在工地工作累的要死,晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。


如果再往下仍,那你就给我一晚时间,换你十月安稳!



无法接受的爆损男女




1、男:“结婚后咱不要孩子了,实在是想要领养个算了! ”


女:“要不我去和别人生个,我们俩养着! ”


男。。。


女:“你都能接受不是我们两个的,为啥就接受不了有一半是我的呢! ”


男!@#!@#¥@#¥%@#¥



2、跟女友一起散步,期间下了很小的毛毛雨,我:下雨了,都打在脸上了。


女友:我怎么没感觉。


我:那是你妆化的太厚。



3、有一天突然接到一女客户电话:你们保险到底保什么啊?


答:保意外事故埃


她:那意外怀孕有赔么?


我回她道:有现场么?


嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。



4、女友:“老公,你有没有猛然发现我最近有点二?” 


我:“没有。是经常发现,不是猛然。。。”



5、男:我喜欢你,你做我女朋友吧


女:对于帅的人来说是表白,对于你来说这叫性骚扰!


男:此言差矣,对美女那叫性骚扰,对你那绝对是真爱!


啪。。。



6、我的名字叫江涛。最近换了新工作,开会的时候做自我介绍。


“大家好,我叫江涛,江是三点水一个工,涛是三点水一个寿,请多多指教。”


台下几个小姑娘笑疯了,边笑边说:“三点水一个攻,三点水一个受。攻受兼备埃。。”


然后我的外号就叫攻受兼备了。。。


现在我在看新的招聘信息,准备换工作了!



男子发现养了十年的女儿

男子发现养了十年的女儿,竟然不是自己亲生的。痛苦不堪,不知道该如何面对。向大师诉说自己的遭遇,大师笑而不语,捻起一朵花,闻了闻。“大师,你的意思是,过去的事情就让它过去,依旧向爱护这朵花一样,爱护自己的女儿?”大师笑了笑:“老衲正是此意”男子心满意足离开。大师看着远去的背影,笑了笑,敢动我女儿试试。

唉,都穷成笑话啦,上街要点吧!

1、我这辈子这么穷,可能是上辈子中了“再来一贫”吧。


2、富人有两宗罪:有钱不借给我;借我之后还老催我还钱。


3、从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没钱,怎么乱花?!


4、只要是我朋友,谁没钱了,尽管和我说一声,让我知道不是我一个人穷!


5、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚,我不一样。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。


6、小时候家里穷,超羡慕那些一顿饭吃五六百块钱的人。现在工作了,一顿饭几百块也没什么稀奇,也就半个月工资!


7、是什么支撑我在这个灯红酒绿功名利禄满是世俗的世界里,面对一年一度购物狂欢,依然保持朴实无华单纯美好的个性?是穷!!!


8、参加工作后,发工资时,相由薪生;去逛街时,随薪锁欲;朋友面前,口试薪非;为人处世,薪平气和;一年到头,处薪积虑;冲到月底,薪尽自然凉。


9、问:怎样评价你目前的收入状况。
答:买葱开始甩泥了。


10、我问哥们儿:“为什么你能存到钱,我就存不到呢?”
他:“你都没钱,你存个毛线的钱?”
我。。。恍然大悟!!!


11、妈:“今天为什么不出去玩?”
我:“废话,我要是有钱,你都看不见我影子!”
妈:“没钱你怎么不上街要点啊?!”
我。。。

醉人的冷段,十分有乐啊!

1、神话故事中“三过家门而不入”的人物是?
财神。


2、恶魔:“想要大量的财富吗?”
我:“想要。”
恶魔:“那就好好努力工作,加油哦~”
我:“你这个恶魔!!!”


3、“滚,别让我再看到你!”
“哼,也别让我看到你!”
柯镇恶和梅超风互放狠话。


4、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空:“大圣,玉帝派我前来请你去天庭作官的。”
孙悟空说:“做什么官?”
太白金星说:“就是负责管理天上神仙的交通工具。。。”
孙悟空想了想说:“云管家?”


5、小兔子找到小猪,一直问他问了很多奇怪的隐私问题,小猪都支支吾吾答不上来,然后奇怪地问道:“你干嘛问我这么多。。。?”
小兔子笑道:“因为我是特务兔啊。”
小猪愣了一会儿,松了一口气:“幸好我。。。我是。。。支吾猪。”


6、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒,险些被杀,幸好(因为漂亮)被猎人放过,(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。
尽管险些吃毒苹果而死,但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。
(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴,(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。
这个故事的寓意,你们懂了吗?


7、愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了,不想却把蛇精和蝎子精放了出来。
无奈,愚公就种了一根葫芦,生出7个葫芦娃,葫芦7兄弟勇斗妖精,最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……!
愚公哭了,你们TM在玩我


8、公元233年,刘禅登基,终日不理朝政,饮酒食肉,大腹便便。
亮见之不悦,直言道:“陛下,先帝遗言尚记否?”
禅曰:“军事不必多虑,吾牢记在心。勿以膳小而不为,勿以饿小而胃止。”


9、“如果文绉绉地指出一个人长得难看?”
“此颜差矣!”
“脸上都是坑呢?”
“颜之凿凿”
“形容一个人脸大呢?”
“大颜不惭!”
“丑得把人吓跑呢?”
“异颜即出,四马难追。”
“什么时候最美呢?”
“人之将死,其颜也善。”
“说人的脸长得太胖呢?”
“厚颜五尺!”

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