非常开心

第一次挖到这样的洞,心里有点慌,怎么办?

第一次挖到这样的洞,心里有点慌,怎么办?

逗B那有着调的?!所以都是好笑的!

1、买书如山倒,读书如抽丝啊。


2、成仙的都是做人买不起房,做鬼买不起坟。


3、上班这两个字,我在键盘上是用SB打出来的。


4、把你放在离我心最近的距离,这样,你就能听见我的心律不齐。


5、一失恋,猪啊狗啊的都成双成对地出现,弄得我好像猪狗不如似的。


6、放假不要睡懒觉,如果你睡懒觉,那你的假期就白白比别人少了一半!


7、我今天想从自动提款机里取点钱,它提示“资金不足。。。”我不知道这是指银行还是指我。


8、我认为老师之间应该要有一种攀比心理。“咦~他怎么给的分比我高?我得再给同学们加十分!”


9、我现在总算明白“一家之主”是什么意思了,用我老婆的话说,就是只要我睡着,家里就没有人敢比我早起!


10、昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光!” 刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌爆了。


11、小时候老师讲塞翁失马的故事,说从前塞翁家里丢了一匹马,他笑逐颜开:这未必是坏事啊!
过了几天,塞翁的马跑回家,还带回一匹骏马来。
塞翁却哭了,说这未必是好事啊。
当时我年纪小,不理解,一直到上了大学,我才体会到塞翁“无马则喜,有马则悲”的心情。

你果然是爱我妈

恋爱五年了,突然有一天女朋友很严肃的问我:“你爱我吗?”我思考了一下很坚定的说:“爱”她流泪了,抬起手给了我一巴掌说:“你果然是爱我妈”我瞬间蒙逼……

山我

女友:“峨眉山的峨怎么写?”我:“山我”啪!!!我%^*&%$^&

笑侃男女,侃到呵呵笑!

1、不能怪别人以貌取人,毕竟内心太远,而脸就在眼前!


2、男人,就该把女人宠上天,然后自己在地上勾搭其他女人。


3、当有人想用别人的不幸福去印证自己是幸福的,恰恰说明了他并不幸福。


4、哪有什么天生一对最般配,只不过是一个懂得迁就包容另一个懂得适可而止。


5、当男人为一件不起眼的小事大发脾气的时候,说明他对另外一件大事忍很久了。


6、很多年轻人的社交矛盾点主要体现在:我是个话痨。但是我又谁都不想理。


7、女性思维方式:男人花98块钱买个游戏就是糟蹋钱,女人代购一个2000的包包是为了省钱。


8、男人都想把星星摘给她的女人,当摘到后,很多人就改变了主意。。。


9、所谓的初恋男友80块买走了你的初夜,你的小男友用几朵玫瑰花就能和你啪啪啪,你的前任买个包就能让你摇床,轮到真正照顾你要结婚的男人,你却要车要房要安全感。


10、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。
答:长着三分的颜值,化着五分的妆容,看着美颜之中七分的自己,觉得只有十分的男性才配得上自己。

笑侃世事,皆无虚言

1、越是没有能力改变自己生活的人,越喜欢批评别人的改变。


2、销售的真谛是:不是让客户占到便宜,而是让客户觉得占到便宜。


3、有的人总是会有一种错觉,你给他脸,他以为他就可以不要脸了。


4、你之所以怀念童年,是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。


5、最热心的永远是网友,最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门,还是路人不上网。


6、跟长辈聊天时,我们总是用尽方法想讨他们开心,而长辈三言两语就可以让我们烦心。


7、都说机会总是留给有准备的人,可谁能想到,机会只有一个,而有准备的人却特别多。。。


8、人生有时就是一记三连杀:1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。


9、一个叶公好龙的故事:从前有个军迷,最喜欢导弹,各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来,军迷却吓得立刻逃走了。


10、以前,我们靠群众创立节日,或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在,我们的节日不是电商就是手机厂商所创建,主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。


11、病房是个神奇的地方,它可能是一个人的起点,也可能是一个人的终点。
宛如一面镜子,进来之后,照尽生离死别,人情冷暖,还有赤裸的人性,这世上最暴露人性的是医院的病房。

能不能好好送快递

一天隔壁有人敲门,就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖!” “钱呢?”“货呢?”“一手交钱一手交货。”我勒个去,你TM还能不能好好送快递啦。。。

暴笑经典冷笑话




1、某职员上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一着急,把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时! ”



2、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”


只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……



3、冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!


第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!


第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦......


第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!!



4、我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“,但你们知道为何要这样称呼呢?把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!



5、电影散场了“我听见后排的男女边走边说,”


女的说“这片子真好看”男的不说话继续走,


女的又问“你觉得呢”


男的终于开口“明天你就忘了,还问什么”


女的很委屈的说“这个《阿凡提》很好看,我最起码能记得我看过《阿凡提》”


男的万分感慨“不容易啊,电影结束都快5分钟了,你居然才把影片名字说错了一个字,真是辛苦你了” 



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