1、恋爱是两个人的事，但有些人就是不会数数。

2、开心消消乐，说的是女人花掉钱包里所有的钱。

3、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

4、谁说女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都间铁丝网，还是带电的那种。

5、“女友喜欢我是不在乎钱的”这句话，对于穷屌来说是：“女友喜欢我，是不在乎钱的。”
对于土豪：“女友喜欢，我是不在乎钱的。”

6、女人适合时宜的风骚就是性感，随时随地的发浪才是荡妇。男人恰到好处的好色就是浪漫，不分场合、对象的勾引那是猥琐。

7、男人要维持一段稳定的感情，需要三点： 第一：信任。 第二：包容。 第三：如果做不到信任和包容有很多钱也行。

8、男人；长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心；长得丑的都希望别人说自己花心不至于没女朋友。
女人：漂亮的都希望别人说自己没男朋友以碰到更好的男人；不漂亮的都希望别人说自己有男朋友不希望觉得没人要。

9、相亲ing。。。
女：我觉得钱够花就行。
男：那多少够花呢。
女：多少都不够花。

10、他是个穷屌丝。
但是他今天结婚了。
媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。
车是丈母娘买的，
别墅是老丈人买的，
大舅哥给添的家电，
小舅子负责的装修，
大姨子张罗的床上用品，
小姨子买了四季的服装鞋帽，
媳妇自带的金银细软。
他都没花什么钱。
拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，他醒了。。。

1、我又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：“你是怎么买彩票的！”
我回答说：“机选抽取的！”
媳妇忙问：“那你认为抽的中奖概率是多少呢？”
我认真考虑一下：“很低！”
媳妇却反常：“但是我认为抽的概率是百分之百！”
“不可能，不可能，媳妇你说得不对！”
直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百分之百！

2、媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！
我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！

3、老婆瘦了20斤后大哭
我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！
老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你！

4、“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”
“知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。。。”
老婆。。。

5、儿子跟在老公后面说：“我要看小猪佩奇！”
老公：“我已经把小猪佩奇卸载了，不能看了。”
儿子执意要看，老公：“小猪佩奇一家人被人吃了！不能看了！佩奇做成烤乳猪，佩奇爸爸被做成回锅肉，佩奇妈妈被做成红烧肉，只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话，我回去给你解冻一下。。。”
我和儿子。。。

6、和老婆逛街，遇到很久末见的女同学，聊了会儿，她拿出手机说：“加下好友吧。”
老婆马上说：“加我的吧，找到我就能找到他。”
我。。。

1、我问女友：“情人节想要什么礼物？”
她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”
“可是我要陪别的女生过呀。”我说。

2、面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

3、一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？
我警觉起来问：你想干嘛？
女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！
听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！
配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！
我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！

4、闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。
牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊。。。
大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。

5、同事理了个光头，最近一直喊冷，又不戴帽子。
我灵机一动把他高颈的毛衣的衣领翻上去，刚好盖住他的头：“这样不就不冷，蒙面侠！”
二货把衣领翻下来：“蒙个鬼！整得跟TM包皮过长似的。”
我。。。

6、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。

带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。
他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。啊？！
我。。。

1、我：“这道题我用脚趾头想都能想明白。”
二货：“那你真是足智多谋啊！”

2、闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？
我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。

3、我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”
哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！？”

4、我：你都是都怎么搭讪陌生女生的？喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧讨人便宜。
哥们儿：女菩萨

5、“如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”
“可能会怀孕！”

6、“兄台尊姓大名？”
“我的姓名说来话长，我姓魏，名字来自于宁为玉碎那句话”
“魏玉碎！好名字。”
“不，我叫魏瓦全。”

7、买了个柚子回来，准备给女友一人一半，刚去完皮，突然接到电话有事要出去。。。
出门前跟女友吼了一声给我留一半，回来后发现她真的给我留了一瓣。。。

8、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。
男：赘肉？
女的摇摇头。
男：泳圈？
女的摇摇头。
男：三环？
女的还是摇摇头。
另一同事实在看不下去提示道：一个字。
男的恍然大悟说：粗。
那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！

爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’。。。”儿子马上道：“爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”