非常开心

在汽车修理中,认真和细心非常重要

在汽车修理中,认真和细心非常重要。一台车能不能修好,往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心,很擅长观察每个细节。
今天李老板来修车,副驾上坐的那个女的,跟上次来修车时不是同一个人。

男女笑段逗你乐哈哈

1、研究表明:大腿越粗,能放在上面的零食就越多。


2、喜欢人家的时候,叫小甜甜。不喜欢的时候,就叫人家黄脸婆!


3、找不到对象通常有三个原因:1、没有一见钟情的条件;2、没有日久生情的耐心;3、眼神不好,看不清对方人品。


4、有儿子的父亲,都比较匪气;有女儿的父亲,都比较文雅。有儿子的母亲,大多含蓄温婉,有女儿的母亲,大多强悍生猛。。。是这样吗?


5、我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物,它们从不听人话、去叫也不会过来、喜欢整晚在外游荡、一回家就只想着吃饭和睡觉。
女人恨男人的每一点,在猫身上似乎都成了可爱之处。


6、“世人皆毁我,谤我,骂我,为难我,该怎么办? ”
“呃,你肯定是处女座! ”


7、想送女生礼物就大胆送!千万不要考虑这个东西她是不是够多了,这个东西她是不是用的到,这个东西送她万一不喜欢怎么办,她们都是龙,在山洞里囤满金银珠宝然后蹲在上面就高兴了,不一定要用的。

真实的你

真实的你:减肥:票圈打卡猛如虎,脱衣一看肉鼓鼓。生活:夜里熬夜猛如虎,白天上班变地鼠。钱包:月初花钱猛如虎,月末只能去吃土。

一个人吃完全家桶哈哈哈

女朋友太可爱啦!刚在一起时不敢多吃怕我嫌弃,硬是饿瘦了三斤。昨天终于下定决心给我发了个信息:我觉得是时候让你知道我的真面目了!我忐忑赴约……没想到她居然是要表演一个人吃完全家桶哈哈哈!

接不上就输了

媳妇:“老公,我们玩成语接龙好不好?”我:“好!你先来!”媳妇:“嗯……不可一世!”我:“世界末日”媳妇:“世界末日算哪门子成语啊?!”我:“管他呢!只要是四个字,都是成语!接不接得上?接不上就输了!”

逗B爆笑,他都佩服他自己!

1、打算找一些睡眠不好的朋友,合伙弄个早点摊。


2、我跟老婆一致决定不要孩子了,然而孩子对此意见很大。


3、有些人很没公德心,在公共场合抽烟,竟然不给我让。


4、什么叫缺乏独立思考?就是别人问你晚上吃什么,你说随便。


5、不要动不动就在群里@,跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。


6、我很确定,如果狗能说话,它们最常说的一句话会是:“那个你还吃吗?”


7、为了身体健康,我每天都坚持六点起,久而久之,养成了睡回笼觉的好习惯。


8、我认识的妹子都蛮好的,起码在拒绝我的表白时都斟字酌句,生怕伤害到我。


9、半夜醒来发现脖子上凉飕飕的,出于职业本能,我以为是有人把刀抵在我脖子上,后来发现是大金链子太凉。


10、主动追女孩的都有自信,被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊,比方说,我是夹在这两者中间进退两难。。。


11、刚才我躺床上玩手机,突然想起,火上还烧着水。。。腾地蹿起来,心想完了,都过俩钟头了壶肯定烧化了,会不会爆炸呢?
心中很忐忑,慌忙跑到厨房一看。。。我考!居然忘了开火,我太佩服我自己了!

去接三年级的小侄子放学

去接三年级的小侄子放学,顺手买了两串糖葫芦,一个给小侄子,一个给自己重温一下童年的回忆!
小侄子一见到我:叔真好!把两串都夺了过去,随手给了旁边女同学一串!
女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来!看着我有点不高兴的样子,小侄子对女同学说:你姑姑不是大学刚毕业了吗?以后让她来接你。
我。。。

森林里有三只小动物聊天

森林里有三只小动物聊天, 小猪:现在流行用昵称,以后你们叫我小猪猪吧! 小兔:那我就叫小兔兔吧! 小鸡满脸不高兴:我还有事,我先走了!

爸,我都高二了

我的爸爸有多爱我知道吗…前一段时间他心血来潮要来接我放学,结果等了老半天没见到人,狂打电话,我刚接就听到一阵歇斯底里的咆哮:瓜娃子你特么还敢逃学?!特么人死哪去了?我在你初中门口等一下午了知道不?!电话那旁的我被这种强大的父爱深深的感动,我几乎是哽咽的说完这句话:爸,我都高二了…

哈哈,熊孩子能把你气昏、笑晕

1、女儿快四岁了,前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班,她说不报。
过了一会,她给她妈说:“我爱看电视,给我报个看电视班吧!”


2、儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。
儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了!
我。。。


3、妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了,于是就问:“儿子,你干什么呢?哭什么啊?”
小儿子委屈的说:“妈妈,你看我哥哥,他老欺负我。”
妈妈就问道:“咋欺负你了?”
小儿子生气的说:“他把我的名字写在他的内裤上,他说他天天放屁崩我。”


4、吃饭,三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐,亲戚故意逗她:“月月,可乐给我喝点吧!”
外甥女嘟着小嘴,一本正经说:“可乐又喝不饱,你这么大人就不要跟小孩抢了,还是多吃点饭饭吧!”
我。。。


5、小侄女吃苹果一定要削皮。
昨天,给她削苹果,我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。
小侄女似懂非懂的猛点头,然后说:“姑姑,那我以后吃的苹果皮,都给你留着吧!”
我。。。


6、今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。
嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。
走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?
我。。。


7、我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?
我逗她:好东西!
凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。。。
吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你到底吃的啥?
我。。。

全靠主任栽培

公司有一女孩怀孕了,主任知道后,对她说:恭喜恭喜。女孩:全靠主任栽培。我们。。。

三寸不烂之舌

  老公:报告陛下,末将已引领10万精兵君临城下,是否攻城只需你一声令下。  老婆:不可轻举妄动,我夜观天象不祥,近日城内必有血光之灾,且城门外已挂满白巾,此时不宜功城,待7日之后方可行动。  老公:可10万精兵已磨刀霍霍蓄势待发,此时不攻城,你如何说服他们。  老婆:莫慌,看我三寸不烂之舌
回到顶部