非常开心

笑侃生活,侃的巨有乐

1、多难兴佛。


2、生活很克隆,理想很相公。


3、面子是别人给的,脸却是自己丢的。


4、古之成大事者,不唯有超世之才,亦必有坚忍不拔之胃。


5、鸟在笼中,恨关羽不能张飞;人处世上,要八戒更须悟空。


6、潜规则大约这样形成:先是容忍,然后是默认,最后是同流。


7、思想的力量是无形的,总是隐在商业、经济的后面作用于人群。


8、在我看来,公司平时安排的各种培训分两种,一种管饭,一种不管饭。


9、两个人之间的感情就像织毛衣,建立的时候一针一线,小心而漫长。拆除的时候只要轻轻一拉。


10、人在职场,应该肯德基(肯下功夫,才能得到机会),还要麦当劳(埋头劳动、工作),才能必胜客(必定赢得客户)。


11、考驾照这件事因为懒拖了好几年,前几天看到无人驾驶出租车已经在北京上线了,非常开心。
看到没,只要你足够懒,等不到你去适应时代的那一天,时代就会来适应你。


12、上班这一天。。。
最痛苦的事就是“下班了,活还没干完!”
最最痛苦的事就是“还没下班呢,活干完了!”
最最最痛苦的事是“上班时没有活,快下班了,来活了!”
最最最最痛苦的事是啥,你知道嘛?就是“上班时没活,下班时没活,下班到家了,打电话告诉你来活了!”

老师也有幽默滴仁儿啊!

1、语文老师正在说某一比较懒的同学,语重心长的说:“你呢,其实还是挺聪明的,你看,七窍你通了六窍,还是不错的。”


2、医学院外科老师说:所谓无菌和干净的区别,就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时,它就是无菌的了,但是你说它干不干净呢?


3、中学化学老师有一次喝多了,红着脸就来上课了,给我们讲课讲的激情澎湃。。。
一同学就悄悄说老师喝多了,不想被老师听到,老师:是,我是喝多了,可我没讲错吧,下面看这道菜。


4、今天打赌输了,帮女同桌买卫生锦,刚要进教室,被老师看到了。
问我是什么?我机智的说了一句:是面包。
老师甩了我一句:站外面吃完再进来。


5、刚开学,学校查仪表比较严。
今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖阿!”


6、老师:“你们在不好好做题,明天开家长会我就瞎说。”
一童鞋:“怎么瞎说啊?”
老师:“你家长问我你在学校表现怎样,我就说你处对象,你家长要是问和谁,我就说不知道,老换!”


7、一小学生迟到了,老师问:你为什么迟到了,
他答:我捡到了一个钱包里面有好几千块钱,我去找Pol.ice了,Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
老师:下次捡钱包记得交给老师,老师带你去游乐园。


8、新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”
校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。
第二天,那个二货就被处分了。。。

留心生活,冷幽默处处有

1、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说:“你们这件衣服有XXXL号的吗?”
服务员说:“原来你口吃啊。”


2、食品店老板对老婆说:“今天你不要到隔壁老王开的店里去买东西。”
老婆不解地问:“亲爱的,那是为什么?”
老板:“因为今天他从我这儿把秤借走了。”


3、Pol.ice:“这里不许钓鱼。”
女人:“我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。”
Pol.ice:“这里不许裸泳。”


4、“你们这个饭店从来不放牙签吗?”
“我们以前放过几次,但客人用完了从不放回去。”


5、客人:“餐厅的饭菜,今天怎么给得这么少?”
服务员解释道:“我们的餐厅刚刚扩建了,所以,你看起来可能会比以前少。”


6、有位漂亮的女推销员业绩惊人,同行们都向她讨教推销方法。
她说:“我每次上门,都同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买东西。”


7、经理的办公室里养着一缸金鱼。
一个朋友对经理说,“这些金鱼太美了,不过你不怕它们分散您的精力吗?”
经理笑道,“不会的,这里惟一开口却不向我要钱的,就是它们!”


8、风萧萧,雨凄凄。
龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。
尸体赤裸,喉部一道齐刷刷的伤口,显是被利器一击封喉。
铁钩一端从喉部刺入,另一端固定于檐下。
尸体全身泛黑,又好似是中毒而亡。
腹部被刨开,内脏被淘空,死状极惨。
客栈内人丁寥寥,靠窗的位置端坐一黑髭大汉。
“老板,上好菜。”一个大汉拍着桌子喊道。
 老板:来了!小二,快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了!

一组爆逗滴疯言笑语

1、凭空出现一团气,不是厉鬼就是屁。


2、三人行,一人系鞋带,你俩等他一下。


3、木制电线杆是收拾一新、找到工作的树。


4、强扭的瓜不甜,为什么还有人扭?因为不甜不要钱!


5、洋装虽然穿在身,可我心依然是玻璃心。


6、有一种鸟,好笑又神经,它是什么鸟?沙雕!


7、也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。


8、小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来?燕子说:先TM管好你自己~


11、你的意中人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来给你发结婚请帖。


12、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了?”
“你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。”

景区的高僧和送行的姑娘




1、高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。


我:没带那么多钱,下次吧。


高僧:没关系,我们这里可以刷卡。


我:不好意思,卡也没带。


高僧:没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%。


我:不好意思,我没什么可抵押的。


高僧:…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。



2、姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时,两人说:“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟,姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟,两人紧紧拥抱,离情别意抒发到了顶点。这时广播说:“因路段大雨……火车晚点,请您注意通知。”



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