女人是水！会武功的女人是，开水！会武功而且有暴力倾向的女人是，硫酸水！

昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。拉着老公过去看，老板幽幽地说：很便宜的，帮个忙吧！不卖完老婆不让回家啊。

晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型１老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

1、给孩子辅导作业有感：慈母手中剑，学子身上劈！

2、程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。

3、消极的人还在回忆十一长假，积极的人已经在计划春节假期。

4、人多的地方有瘟疫的风险、踩踏的风险。。。被镰刀收割的风险！！！

5、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”
“美臀外卖？”

6、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。
举例说明：对不起，今天我没有带钱，这顿你请，谢谢！

7、当和你约会的人开始问你“我们现在这个样子到底算什么？”就像系统提示“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅？”

8、A：“我亲眼见过人族利用核聚变放出的粒子流通过天文单位级别的距离，用强大火力直接击杀了数以万计的虫族!”。
B：“啥游戏？”
A：“晒被子。”

9、江一燕在支教时，想去农户家借宿一晚。
敲门，大妈问道：谁啊。
江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

10、火爆的公交车老头打人事件，因年轻人未让位遭多名老头暴打！
神回复：那群老头子，挤车方世玉，上车林黛玉，打人张无忌。

11、记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”

1、老婆抱怨老公知错不改，老公说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”

2、洗完澡进房间，听到老婆和闺蜜在聊电话：“我老公出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打给你。”
一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆：“你不是要打电话给你闺蜜吗？”
老婆：“这么快打过去你不嫌丢人？再等十分钟。”

3、老婆：“你应该去好好反省下。”
老公：“反省什么？”
老婆：“反省一下为什么我会叫你反省。”

4、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”
老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”
老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”
老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
老婆。。。

5、老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！”
老公：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！”
哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛！”
老公：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！”

6、老婆：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？”
老公：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。”
老婆：“所以呢？”
老公：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”

7、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。
更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。

一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！

1、情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭。

2、婚姻是一座围城，城外的人都想进去，因为城里人很会玩。

3、当你碧玉年华之时嫌我白屋寒门，待我富贵尊荣之日，又怎能不嫌你残花败柳呢。

4、和女汉子谈恋爱真是种折磨，对骂骂不过，好不容易骂赢了一次，打又打不过了。

5、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。

6、热恋时， 情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后， 夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

7、女孩子太可怕了，电话多了她说你老盯着她，电话少了她说你不在乎她；你不陪她聊天她说你太冷淡，你陪她聊她又说你整天无所事事；你要跟她有分歧她说你不理解她，你要是跟她道歉她又会问你错在哪儿了？

8、女人们其实很谦虚的，总认为自己不够漂亮，才各种化妆品往自己脸上涂抹，让自己更漂亮些。
而男人们正好相反，随便大摇大摆的走出来都死不要脸认为自己帅得迷倒众生。

9、女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。。。

10、男孩子要多花点时间研究吃，不能对吃太随意，因为以后交了女朋友问你晚上吃什么？
你说不知道那就是惹她生气；
你说随便你那也是惹她生气；
你想半天说吃酸菜鱼吧，但是她并不想吃酸菜鱼还是惹她生气；
她生完气说想吃烤肉，问你想不想吃？
你说我想吃酸菜鱼，那你一个人吃一辈子酸菜鱼去吧。

骑自行车肯定影响生育能力：首先路况不好时震得蛋疼，其次骑自行车的男人很难娶到老婆。

1、女神发来一张自拍给我，我看照片上她的眼睛有点无神，问道：“你没P眼吧？”
她就把我拉黑了。。。

2、女友神秘的跟我说：“和你商量件事情，你答应的话，我保你日后衣食无忧！”
“有这好事儿？你快说说看。”
“把你的工资卡银行卡上交，然后我包养你！”

3、刚谈了个异地恋，我妈死活不同意。。。
女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外，我妈哭道：“阿姨，求求你，放过我家儿子吧！”

4、发小问我：谈女朋友了没？
我笑笑：学业为重，毕业了再谈。
他叹了口气：在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？？？

5、二货约女神吃西餐，正默默的打算点鹅肝，再开瓶一千多的红酒。
女神欠身说要去洗手间，他目睹女神背影远去，偷偷打开她留在座位上的包，看了一眼，然后潇洒的对服务员说：来两个48块的套餐。。。

6、办公室一个男同事辞职了，发现平常一个叽叽喳喳，凡事都活蹦乱跳的女同事也不说话了！
问她原因，女同事嗤笑一声：喜欢的人都走了，我表演给你看啊！？
我。。。

量子力学最新解释：小朋友送进幼儿园，就进入量子态，你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。于是你决定去观查一下。在你的观查波投射到他的瞬间，小朋友的状态立即坍缩。“妈妈。。。哇。。。我要回家。。。”

男人就是一个找抽的动物，女人穿的多的时候就看人家没布的地方，女人穿的少的时候就看人家有布的地方。。。

1、女：“我平躺在你面前你会怎么办？”
男：“三鞠躬。”

2、某座情人庙的对联
情人双双到庙来，不求儿女不求财。
双双跪下许个愿，谁先变心谁先埋。
我当场就跪了。。。

3、男：“我们结婚吧。”
女：“为什么要结婚呢？”
男：“你看我们在一起这么久了，都知根知底了，也该结婚了。”
女：“我是知根了，可你知底了吗？”
男：。。。

4、女朋友生气冷战，多半是作，打一顿就好了。
喂喂喂，你一个大男人动什么手啊，我是说让你被她打一顿就好了！

5、今天和女友去一高端的西餐厅约会。
服务员：“请问您需要什么？”
女友：“给我来一杯咖啡。”
服务员对着我问：“先生，你需要什么？”
我：“可以续杯吗？”
服务员：“可以！”
我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续的那杯！”

6、昨天去找妹子，谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵，我看了看她相貌、身材与别人都差不多啊，就好奇问她：“为什么比别人都贵呢？”
她骄傲的：“我是大学生。”
老子也淡定的回了句：“你又不是学这个专业的！”